PDA

Επιστροφή στο Forum : Ανέκδοτα...



McSergio
11-02-05, 11:23
Επειδή είχα κρατήσει ορισμένα από τα ανέκδοτα του παλιού forum τα οποία κατα τη γνώμη μου ξεχώριζαν τα παραθέτω εδώ:

_________________________________________

Πραγματικός διάλογος μέσω ραδιοεπικοινωνίας που έγινε τον περασμένο Ιανουάριο μεταξύ ενός αμερικανικού πολεμικού σκάφους και Καναδών, στα ανοικτά των ακτών της Νέας Γης :

ΚΑΝΑΔΟΙ: «Παρακαλούμε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες νότια, για ν'αποφύγετε σύγκρουση...»
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: «Συνιστούμε ν' αλλάξτε εσείς την πορεία σας, 15 μοίρες βόρεια, για ν' αποφύγετε σύγκρουση...»
ΚΑΝΑΔΟΙ: «Αρνητικόν. Πρέπει εσείς να αλλάξετε την πορεία σας...».
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ:«Σας ομιλεί ο κυβερνήτης αμερικανικού πολεμικού σκάφους, επαναλάμβανω αλλάξτε αμέσως την πορεία σας»
ΚΑΝΑΔΟΙ: «Αρνητικόν αλλάξτε εσείς την πορεία σας...».
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: «Είμαστε το αεροπλανοφόρο "USS LINKOLN" το δεύτερο μεγαλύτερο σκάφος του αμερικανικού στόλου Αλταντικού! Συνοδευόμαστε από τρία αντιτορπιλικά, τρία καταδρομικά και μεγάλο αριθμό πλοίων συνοδείας! Σας διατάζω ν' αλλάξτε την πορεία σας, αλλιώς θα ληφθούν εναντίον σας μέτρα για να διασφαλισθεί η ασφάλεια του σκάφους...».
ΚΑΝΑΔΟΙ: «Σας ομιλεί... φάρος! Πράξτε τα δέοντα..."


.................................................. ............................

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε ‘δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο’;»

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:

«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.

«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: ‘Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό’;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!»

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α *****ου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι».

Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».

.................................................. ..............



Ο πλανητάρχης καθόταν στο γραφείο του κι ετοίμαζε το διάγγελμα του προς το λαό της FYROM
όταν χτύπησε το τηλέφωνο.

Εμπρός;

Κύριε Μπους, εσείς; ακούστηκε στην άλλη άκρη της γραμμής μια φωνή με περίεργη
προφορά. Εγώ είμαι ο Γιωρίκας και σας παίρνω να σας πω ότι σας κηρύσσουμε τον πόλεμο!

Και πολύ καλά κάνεις που τηλεφώνησες να μου το πεις, απαντά ο Μπους.

Για πες μου, Γιωρίκα, πόσο μεγάλος είναι ο στρατός σου;

Αυτή τη στιγμή, λέει ο Γιωρίκας καθώς κάνει τη σούμα στο μυαλό του, εγώ, ο
ξάδερφός μου ο Κωστίκας, ο κουμπάρος μου, ο γείτονάς μου ο Αλεξίκας και η ομάδα του
ταβλιού από το καφενείο - οκτώ, συνολικά.

Ο George αναστενάζει.

Οφείλω, Γιωρίκα, να σου πω ότι έχω δέκα εκατομμύρια ετοιμοπόλεμους άνδρες που
με μια κουβέντα μου είναι διατεθειμένοι να δώσουν τη ζωή τους.

Αλήθεια; Θα σας ξαναπάρω, λέει ο Γιωρίκας και κλείνει.

Δεν πέρασαν 24 ώρες και ο Γιωρίκας ξανατηλεφωνά.

Κύριε Μπους, λέει, η κήρυξη πολέμου εξακολουθεί να ισχύει. Τώρα μαζέψαμε και
κάποιον εξοπλισμό...

Τι εξοπλισμό μαζέψατε, Γιωρίκα;

Δύο αλωνιστικές, μια μπουλντόζα και το τρακτέρ του μπατζανάκη μου.

Για άλλη μια φορά, ο Μπους δεν αντέχει να μην αναστενάξει.

Γιωρίκα, θα πρέπει να σου πω ότι έχω 160.000 τανκς, 140.000 τεθωρακισμένα
οχήματα μεταφοράς προσωπικού και από χτες που μιλήσαμε ο στρατός μου αυξήθηκε στο 10,5
εκατομμύρια.

Διάβολε, λέει ο Γιωρίκας, τι να πω τώρα; Θα σας ξαναπάρω. Και κλείνει το
τηλέφωνο αλλά δυο μέρες αργότερα, να τον πάλι.

Κύριε Μπους, παραμένει η κήρυξη πολέμου. Αυτή τη φορά αποκτήσαμε εναέριες
δυνάμεις. Έχουμε τώρα και το ψεκαστικό του κοινοτάρχη, του βάλαμε και καραμπίνες επάνω.
Α, ναι, μαζί μας είναι τώρα και η ποδοσφαιρική ομάδα του χωριού.

Εντυπωσιασμένος από την κλιμάκωση, ο Μπους μένει σκεπτικός για δευτερόλεπτα,
βγάζει άλλον ένα στεναγμό και λέει:

Γιωρίκα, δεν μπορώ να σου κρύψω ότι έχω 100.000 βομβαρδιστικά, 200.000 Στελθ,
και οι βάσεις μας προστατεύονται από βλήματα εδάφους-αέρος. Και κάτι άλλο: από προχθές
που μιλήσαμε, ο στρατός μου αυξήθηκε κατά άλλα δύο εκατομμύρια.

Βρε ..., βρίζει ο Γιωρίκας. Θα ξαναπάρω, λέει και κλείνει το τηλέφωνο.

Δεν πέρασε πολλή ώρα και ξαναπαίρνει τηλέφωνο.

Κύριε Μπους, δυστυχώς πρέπει να σας ανακοινώσω ότι αποσύραμε την κήρυξη
πολέμου.

Τι λες, Γιωρίκα, πολύ με στεναχωρείς. Γιατί, βρε παιδί μου; Τι έγινε αλλάξατε
γνώμη;

Να σας πω, απαντά ο Γιωρίκας, κάτσαμε και το κουβεντιάσαμε και είδαμε ότι δεν
μπορούμε να θρέψουμε τόσα εκατομμύρια αιχμάλωτους


.................................................. ......................


Eνας έφιππος αστυνομικός σταματά στο φανάρι δίπλα σε έναν νεαρό που βρισκεται στο ποδήλατό του.
Ο αστυνομικός λέει στον νεαρό:
- Ωραίο ποδήλατο έχεις. Ο Αη Βασίλης στο έφερε;
- Ναι
- Πες του Αη Βασίλη, την επόμενη χρονιά να βάλει ένα φως στο πίσω μέρος του ποδηλάτου.
- Κ εσύ έχεις ωραίο άλογο, του απαντά το νεαρός. Ο Αη Βασίλης στο έφερε;
- Nαί, απαντά ο αστυνομικός
- Ωραία, την επόμενη φορά, πες στον Αη Βασίλη ότι τα αρχ***α πάνε στο κάτω και όχι στο πάνω μέρος του αλόγου!

Χωρίς παρεξήγηση προς τους ένστολους ......


.................................................. ..................


Ήταν δύο ξανθιές σε ένα αμάξι, και λέει η μία στην άλλη:
- Για κοίτα έξω από το παράθυρο, αν αναβοσβύνει το φλας...
Και απαντά η άλλη:
- Ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι...



.................................................. ....................

Panos_IOA
15-02-05, 13:30
>Ήταν Απόκριες και όλα τα παιδάκια θα πήγαιναν στο σχολείο ντυμένα μασκαράδες.

>Μπήκε λοιπόν η δασκάλα στην τάξη και περίμενε τα παιδιά για να αρχίσει το party.
>Πρώτος μπήκε ο Κωστάκης (φορώντας ένα καουμπόικο καπέλο και μια ζώνη με πιστόλια).
>- Εσύ τι είσαι ντυμένος; (ρώτησε η δασκάλα).
>- Καουμπόης!
>- Μπράβο Κωστάκη!
>Μετά μπήκε η Έλενίτσα (φορώντας ένα κόκκινο σκουφί και μια κόκκινη ποδιά).
>- Εσύ τι είσαι ντυμένη;(ρώτησε η δασκάλα).
>- Κοκκινοσκουφίτσα!
>- Μπράβο Ελενίτσα! (ξαναείπε η δασκάλα).
>Μετά μπήκε ο Τοτός (γυμνός με ένα ταψί κάρβουνα στο κεφάλι).
>- Εσύ τι είσαι ντυμένος; (τον ρώτησε η δασκάλα πολύ νευριασμένη).
>- Αργιλές, θέλεις μια τζούρα;

sporas
15-02-05, 18:15
Μια μέρα, μια κοπέλα καθώς περνούσε έξω από ένα κατάστημα με είδη ζώων, άκουσε ένα παπαγάλο να
της λέει:
-"Ε, κoπελιά, είσαι κακάσχημη!"
Για μια στιγμή, τα έχασε λίγο άλλα τον προσπέρασε και
συνέχισε τον δρόμο της.
Την επόμενη μέρα, ξανά τα ίδια. Περνάει έξω από το
μαγαζί,πηγαίνοντας για την δουλεια της και ακούει τον
παπαγάλο παλι να φωνάζει:
-"Ε, κοπελιά, είσαι κακάσχημη!!"
Το ίδιο σκηνικό συνεχιζόταν για αρκετές μέρες, ώσπου η
κοπέλα παραπονέθηκε στον καταστηματάρχη.
Ο καταστηματάρχης της ζήτησε συγνώμη και την
διαβεβαίωσε ότι αυτό δεν θα ξαναεπαναληφθεί.
Την επόμενη μέρα,λοιπον, περνά η κοπέλα έξω από το κατάστημα
και ακούει τον παπαγάλο να της λέει ψιθυριστά:
-"Ε, κοπελιά..."
Γυρνάει τότε αυτή με ύφος ειρωνικό και του λέει:
-"Τί θελεις;"
-"...ξέρεις....."



=====

birel
17-02-05, 08:43
Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο να πάει στη δουλειά του και κάθε μέρα βλέπει μέσα μια χήρα, μαυροφορούσα και χαμηλοβλεπούσα.. Τη βλέπει μία, τη βλέπει δύο κλπ κλπ στο τέλος αρχίζει να τη γουστάρει.
Της την πέφτει λοιπόν στην αρχή με το μαλακό (χήρα γυναίκα άλλωστε) και όσο αυτή δεν ενδίδει τόσο ποιο φορτικός γίνεται. Εν πάση
περιπτώσει, χήρα βράχος ακλόνητος, δεν πέφτει με τίποτα κι ο τύπος πάει να σκάσει.
Κάποια μέρα ο εισπράκτορας, ο οποίος έχει πάρει πρέφα την όλη φάση, φωνάζει τον τύπο και του λέει :
-"Κοίτα να δεις, βλέπω ότι γουστάρεις τη χήρα. Κι επειδή συμβαίνει να τη γνωρίζω και ξέρω την ιστορία της θα σε βοηθήσω.
Λοιπόν, το κλειδί στην περίπτωση της χήρας είναι ότι είναι
κολλημένη με τον μακαρίτη, δεν μπορεί να ξεπεράσει τον θάνατό του.
Κάθε μέρα, προς το βραδάκι, πηγαίνει στο νεκροταφείο και κλαίει πάνω από το μνήμα. Αυτή ακριβώς την αδυναμία της πρέπει να εκμεταλλευθείς.
Η συμβουλή μου, λοιπόν, είναι η εξής: πήγαινε λίγο νωρίτερα και κρύψου πίσω από τον τάφο κι όταν έρθει η χήρα εμφανίσου ξαφνικά μπροστά της και πες ότι είσαι άγγελος Κυρίου και ότι μπορείς να την φέρεις σε επαφή με τον άντρα της. Όπως θα είναι ψιλοσκοτεινά δεν θα καταλάβει τίποτα.
Πιάστην στο ψηστήρι και πάνω στη φάση γά** την."

Πράγματι, έτσι και έγινε. Ο τύπος κρύβεται πίσω από τον τάφο και
μόλις έρχεται η χήρα κι αρχίζει το κλάμα πετάγεται ξαφνικά μπροστά
της και της λέει:
"Είμαι άγγελος Κυρίου, μπορώ να σε φέρω σε επαφή με τον άντρα σου".
Η χήρα τα παίζει στην αρχή αλλά γρήγορα συνέρχεται και τον ρωτάει:
"Αλήθεια μπορείς ?".
"Ναι", λέει ο τύπος, "αλλά πρώτα πρέπει να κάτσεις να σε γα***ω".
"Αποκλείεται", λέει η χήρα. "τι είναι αυτά που μου λες? Χήρα
γυναίκα είμαι, δεν μπορώ να το κάνω αυτό που λες".
"Κοίτα", επανέρχεται ο τύπος, "αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να
ξαναβρεθείς με τον άντρα σου. Αν δεν σ'αρέσει χάνεις την ευκαιρία."
Τι να κάνει η χήρα! Με τα πολλά ψήνεται και αποφασίζει να του
κάτσει.
Του λέει όμως:
"Κοίταξε να δεις, δέχομαι αλλά μόνο από πίσω. Το "μπροστά" το έχω αφιερώσει στον άντρα μου".
Συμφωνεί ο τύπος ..αρχίζει και στο τελείωμα πάνω τον
πιάνουν τύψεις.
"Ξέρεις κάτι", της λέει, "ψέμματα σου είπα, τι άγγελος Κυρίου και μα***κίες,
ο τύπος από το λεωφορείο είμαι που σου την πέφτει κάθε μέρα ".
Και η χήρα: "Εντάξει μωρέ, δεν τρέχει τίποτα. Κι εγώ δεν είμαι η χήρα,





....ο εισπράκτορας είμαι"....!
--------------------------------------------------------------------------------------

birel
17-02-05, 08:44
Γίνεται ένας γάμος και η νύφη είναι πολύ αδύνατη.

Η μοδίστρα στενεύει το νυφικό, το ξανά στενεύει, αλλά τίποτε...

Για να μην δείχνει το νυφικό τελείως άδειο, τυλίγει την νύφη με εφημερίδες.

Γίνεται ο γάμος, και ο άντρας ανυπομονεί να βρεθεί μόνος με την γυναίκα του.

Της βγάζει το νυφικό, αρχίζει να ξετυλίγει... να ξετυλίγει... να ξετυλίγει...

Στο τέλος αγανακτισμένος παίρνει τηλέφωνο την μοδίστρα και της λέει:

- Μου λες σε ποια σελίδα είναι το μ ---ί;

birel
17-02-05, 08:49
Για ξανθιες !!!!!


Χωρίς παρεξήγηση αλλα όλα τα "μαργαριταρια" αυτές και η "LADY" τα κανουν και τα λένε



Τι διαφορά έχει μια ξανθιά και ένα κουνούπι;
Το κουνούπι όταν το κτυπάς σταματάει να ρουφάει....

.................................................. .................................................

Η μάνα μιας ξανθιάς:
-Έλα μέσα χιονίζει
-Σιγά και έξω χιονίζει

.................................................. .................................................. ....................

Γιατί οι ξανθιές έχουν ένα ταμπλό κρεμασμένο πάνω από το κρεβάτι τους, που γράφει :
" ΑΑΑΧ......ΑΑΑΑΑΑΑΧ.....ΑΑΑΧ....." ;
Για να μη ξεχνάνε τα λόγια .

.................................................. .................................................. .....................

Ένας τροχονόμος σταματάει μια ξανθιά οδηγό.
-Το δίπλωμά σας παρακαλώ.
-Τι είναι αυτό; Ρωτάει εκείνη.
-Την άδεια κυκλοφορίας παρακαλώ.
-Τι είναι αυτό; Ξαναρωτά.
-Τό ασφαλιστήριο παρακαλώ.
-Τι είναι αυτό; Ρωτάει πάλι.
-Ούτε αυτό ξέρετε; Μήπως ξέρετε τι είναι αυτό; της λέει θυμωμένος και δείχνει το αποκάτω του.
-Αχ πάλι αλκοτέστ θα κάνω;!!!

.................................................. .................................................. .............................

Πάει μια ξανθιά σε μια εταιρία μηνυμάτων και λέει στον υπεύθυνο:
- "Γεια σας, θα ήθελα να στείλω ένα μήνυμα στη μητέρα μου που μένει στον Έβρο."
- "Βεβαίως, Θα σας κοστίσει 15.000 δρχ."
- "Ξέρετε δεν έχω χρήματα, αλλά θα έκανα τα πάντα για να στείλω αυτό το μήνυμα!"
- "Χμμμ, πολύ καλά, περάστε μέσα από τον πάγκο", της λέει ο υπεύθυνος και η ξανθιά περνάει.
- "Γονατίστε", της λέει και αυτή γονατίζει.
- "Κατεβάστε το φερμουάρ μου. " και αυτή το κατεβάζει.
- "Βγάλε` τη μου έξω. "
Η ξανθιά ακολουθεί πιστά τις εντολές που της δίνονται.
- "Τώρα αρχίστε."
Και τότε η ξανθιά, έχοντας το όργανο του υπευθύνου στα χέρια της.
- "Έλα μαμά με ακούς; Εγώ είμαι."

.................................................. .................................................. .................


Πως κάθονται 4 ξανθιές σε μια καρέκλα;
Την γυρίζουν ανάποδα!!!

.................................................. ......................

Είναι μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα και συζητάνε για τα παιδιά τους .
Λέει η κοκκινομάλλα : " εγώ το παιδί μου θα το κάνω αστροναύτη να ανακαλύψει νέους πλανήτες και να λένε όλοι - να τον χαίρετε η μάνα του - και εγώ να βγαίνω και να λέω - εγώ είμαι η μάνα του " και λέει η ξανθιά :
" Εγώ θα τον κάνω ποδοσφαιριστή και θα πηγαίνουμε στο γήπεδο και θα προσπερνάει όλους τους παίκτες και τον τερματοφύλακα και θα σουτάρει και θα αστοχεί και τότε όλοι θα φωνάζουν - γα** την μάνα σου - και τότε εγώ θα πετάγομαι και θα λέω - εγώ είμαι η μάνα του ! "

.................................................. ............................................


Πηγαίνει μια ξανθιά σε ένα μαγαζί να αγοράσει μία εικόνα.
Μπαίνοντας μέσα χαζεύει όλες τις εικόνες μία μία ώσπου της μπαίνει στο μάτι μία. Ρωτάει τον αγιογράφο
- Πόσο έχει αυτή η φωτογραφία με την κυρία και το παιδάκι;
Ο αγιογράφος τα παίζει τελείως και της απαντά :
-Μα κυρία μου αυτή η κυρία είναι η ΠΑΝΑΓΙΑ και το παιδάκι ο ΧΡΙΣΤΟΥΛΗΣ.
-Καλά καλά πόσο έχει;
-20ευρω της λέει ο αγιογράφος
-Ακριβή είναι του άπαντα η ξανθιά
Κοιτάει πάλι τις υπόλοιπες εικόνες ώστε πέφτει στο μάτι της άλλη μία και τον ρωτάει
-Πόσο έχει αυτή η φωτογραφία με την ταβέρνα;
Ο αγιογράφος δεν το πιστεύει
-Αυτή δεν είναι ταβέρνα είναι ο μυστικός δείπνος της άπαντα νευριασμένος.
Και έχει 30ευρω
-Πολλή ακριβή είναι του (άπαντα η ξανθιά και ψάχνει για άλλη)
Βλέπει άλλη μία και τον ξαναρωτάει
-Πόσο έχει αυτή φωτογραφία με τον σταυρό;
Ο αγιογράφος δεν το πιστεύει ότι το βούρλο ήξερε για την σταύρωση και την απαντά
-Αυτή κυρία έχει 30ευρω αλλά επειδή την ξέρεται θα σας την αφήσω με 10ευρω
Και του απαντά η ξανθιά.
Με ή χωρίς τον ακροβάτη?

.................................................. .................................................. ...................

Δύο ξανθιές συζητάνε:
"Ξέρεις προχθές, έκανα τεστ Παπανικολάου", και η άλλη με απορία :
"Και; Ήταν εύκολες οι ερωτήσεις";

.................................................. ...................................

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.
-Ξανθιά : " Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ; "
Πωλήτρια : " Για ποια περιοχή ; "
-Ξανθιά : " Για το Χαλάνδρι . "

.................................................. ..................................

Μια ξανθιά σε κατάστημα πώλησης σημαιών:
- Θα ήθελα μια ελληνική σημαία. Σε τι χρώματα υπάρχει;
- Μα... γαλάζιο και λευκό βεβαίως.
- Καλά, θα διαλέξω τη γαλάζια...

.................................................. ........................................

Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού , ακροβατικού και ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά που 'χε ψαρέψει ευκαιριακά , ο άντρας πηγαίνει στην κουζίνα για να αναπληρώσει δυνάμεις . Βάζει ένα ποτήρι γάλα , και πριν το πιει διαπιστώνει ότι το πέος του έχει κοκκινίσει , έχει ανάψει και τον τσούζει . Το βουτάει , λοιπόν , για να φρεσκαριστεί στο παγωμένο γάλα , όταν ξαφνικά μπαίνει η ξανθιά .
" Α ! Ώστε έτσι γίνεται ! " αναφωνεί . " Και πάντα το 'χα απορία πώς ξαναγεμίζει !

mike
17-02-05, 15:46
Πόσο δίκιο έχει..........

25+1 σημαντικά πράγματα που με δίδαξε η μαμά μου:

1. ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ
"Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα."

2. ΠΡΟΣΕΥΧΗ
"Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί."

3. ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ
"Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω."

4. ΛΟΓΙΚΗ
"Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ."

5. ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ
"Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου."

6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ
"’λλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;"

7. ΕΙΡΩΝΕΙΑ
"Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο."

8. ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ
"Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;"

9. ΩΣΜΩΣΗ
"Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου."

10. ΑΝΤΟΧΗ
"Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβύθια σου."

11. ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ
"Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας."

12. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ
"Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;"

13. ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ
"Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω."

14. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ
"Πού τάμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου;Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;"

15. ΖΗΛΕΙΑ
"Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος."

16. ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις."

17. ΥΠΟΜΟΝΗ
"Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι."

18. ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ
"Σταμάτα να αλλοιθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλοίθωρος."

19. ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ
"Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις."

20. ΧΙΟΥΜΟΡ
"Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω."

21. ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ
"Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις."

22. ΓΕΝΕΤΙΚΗ
"Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες."

23. ΚΑΤΑΓΩΓΗ
"Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ.Μην είσαι βλάχος."

24. ΣΟΦΙΑ
"Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις."

25. ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ
"Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα.Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα."

+1 ΣΥΝΕΠΕΙΑ
(αμέσως μετά τον γάμο "’ντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω."
(ένα-δυο χρόνια αργότερα "Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει. Αρκετά! Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα."

Stilo_Rodos
17-02-05, 16:36
Πάει ένας κύριος σε ένα μπαρ για να πιει ουίσκι.
Κάθεται λοιπόν στο μπαρ και τον καλωσορίζει ο μπάρμαν.
- Γεια σας κύριε τι να σας βάλω να πιείτε;
- Βάλτε μου δύο jack daniels σε χαμηλό με πάγο.
- Μα κύριε, αφού είστε μόνος γιατί θέλετε δύο ουίσκι; λέει ο μπάρμαν.
- Το ένα είναι για εμένα και το δεύτερο για τον αδερφό μου που είναι μετανάστης στην Αυστραλία.
Του βάζει τα δύο ουίσκι ο μπάρμαν και αυτός τα πίνει όμορφα και ωραία, πληρώνει και φεύγει.
Την άλλη μέρα τα ίδια ξανά μανά ο τύπος στο μπαρ...
- Γεια σας, τι να σας βάλω να πιείτε;
- Βάλτε μου δύο jack daniels σε χαμηλό με πάγο.
- Μα αφού είστε μόνος γιατί θέλετε δύο ουίσκι; λέει ο μπάρμαν.
- Το ένα είναι για εμένα και το δεύτερο για τον αδερφό μου που είναι μετανάστης στην Αυστραλία.
Του βάζει τα δύο ουίσκι ο Μπάρμαν και αυτός τα πίνει όμορφα και ωραία πληρώνει και
φεύγει.
Αυτό συνεχιζότανε για μια εβδομάδα. Ο τύπος κάθε μέρα εκεί και έπινε δύο Jack daniels, ένα γι`αυτόν και ένα για τον αδερφό του τον μετανάστη!
Μια μέρα πάει και λέει:
- Μπάρμαν, βάλε μου ένα ουίσκι...
- Γιατί μόνο ένα;
- Εγώ το έκοψα!!!!!
:twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

Πάει ένας γύφτος σε ένα φαρμακείο να πάρει προφυλακτικό...
Μπαίνει μέσα και λέει στον φαρμακοποιό:
- Καλησπέρα, θα ήθελα μία καπότα!!!
- Τι;;; Δεν ντρέπεσαι λιγάκι; Έχουμε και μικρά παιδιά! Φύγε!!!
Πάει σε άλλο φαρμακείο.
- Γειά σας! Θα ήθελα ένα πλαστικό, ξέρετε, από αυτό που μπαίνει στον πούτσο...
- Δεν ντρέπεσαι λίγο; Ποιός νομίζεις ότι είσαι; Φύγε από εδώ!
Φεύγοντας σκέφτεται τι να κάνει για να μην τον ξαναδιώξουν, πάει σε άλλο φαρμακείο, βγάζει έξω τον πούτσο του, τον ακουμπάει στον πάγκο και λέει:
- Κουστουμάκι για τον κύριο, παρακαλώ!
:arrow:

Στο υποδηματοπωλείο μπαίνει ένα γυφτάκι.
- Γκυφτάκι τέλει παπούτσα!
- Καλά μικρέ μου. Τι νούμερο φοράς;
- Γκυφτάκι φοράει 36!
Διαλέγει παπούτσια, τα παίρνει, πληρώνει, φεύγει.

Τον επόμενο μήνα ξαναέρχεται.
- Γκυφτάκι τέλει παπούτσα, νούμερο 37!
Ο υποδηματοπώλης παραξενεμένος το εξυπηρετεί.

Τον επόμενο μήνα νάτο πάλι.
- Γκυφτάκι τέλει παπούτσα, νούμερο 38!
"Ρε μικρούλη μου, πολύ γρήγορα μεγαλώνουν τα ποδαράκια σου!" σκέφτεται ο υποδηματοπώλης όσο εξυπηρετεί τον μικρό.

Τον επόμενο μήνα, για να μην τα πολυλογούμε, επανέρχεται ο μικρός και ζητάει νούμερο 39. Ο υπάλληλος σκέφτεται ότι ο μικρός απλά είναι στην ανάπτυξη.

Σε ένα μήνα ξανάρχεται πάλι ο μικρός:
- Γκυφτάκι τέλει παπούτσα, νούμερο 36!
- Ααα, εσύ μικρέ θα με τρελάνεις! Καλά, να μεγαλώνουν γρήγορα τα πόδια σου το καταλαβαίνω. Αλλά τώρα τι έγινε πάλι; Μίκρυναν;
- Γκυφτάκι έκοψε νύχια...


Τρεις μπογιατζήδες, ένας Αλβανός, ένας Έλληνας και ένας Γερμανός πέθαναν και πήγαν στον Παράδεισο. Στην πόρτα του Παραδείσου τους υποδέχτηκε ο Αγιος Πέτρος.
- Καλώς τους και πάνω που χρειαζόμουν κάποιον μπογιατζή για να βάψει την πόρτα του Παραδείσου. Κάντε τις προσφορές σας!
- Εγώ θέλω 600 ευρώ, 200 για μένα, 200 για υλικά και 200 για ένσημα και εφορία, λέει ο Αλβανός.
- Εγώ θέλω 900, 300 για μένα, 300 για υλικά και 300 για ένσημα και εφορία, λέει ο Γερμανός.
Ο Έλληνας παίρνει παράμερα τον Αγιο.
- Εγώ θέλω 3.000, λέει και ταυτόχρονα συγκρατεί τον ’γιο μην πέσει από το σοκ. 1000 θα πάρω εγώ, 1000 εσύ, 600 ο Αλβανός που θα κάνει την δουλειά και 400 ο Γερμανός για να κάνει πέρα.

Stilo_Rodos
17-02-05, 16:43
ΕΙΣΑΙ ΕΛΛΗΝΑΣ ΓΙΑΤΙ:

1. Κάνεις φραπέ πριν φύγεις απ' το σπίτι, όταν φτάνεις στο γραφείο, μετά το φαγητό, όταν έχεις καλεσμένους, πριν φύγουν οι καλεσμένοι, αφού φύγουν οι καλεσμένοι και πριν πέσεις για ύπνο.

2. Έχεις ακόμα ρούχα, από τότε που ήσουν 5 χρονών, φυλαγμένα σε βαλίτσες.

3. Αποκαλείς κάθε μεγαλύτερο πρόσωπο που δεν έχεις γνωρίσει ποτέ "θείο" ή "θεία".

4. Δεν λες τίποτα στους γονείς σου, αλλά πάλι αυτοί νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα, και σε κάνουν να πιστεύεις ότι όντως τα ξέρουν.

5. Μαθαίνεις πώς να εκλιπαρείς το προσωπικό του αεροδρομίου, για να επιτρέψουν τις παραπάνω βαλίτσες που έχεις, αμέσως μόλις ο πατέρας σου σταματήσει να το κάνει για σένα και την οικογένεια.

6. Όταν ταξιδεύεις με το αεροπλάνο και επιστρέψεις, βρίσκεις 20 άτομα να σε περιμένουν στο αεροδρόμιο.

7. Κάθε καλοκαίρι "πρέπει να πας στο χωριό".

8. Κάθε φορά που πας στο χωριό, γνωρίζεις συγγενείς που ούτε ήξερες ότι υπάρχουν, και δεν μοιάζουν καθόλου με την οικογένειά σου.

9. Ψάχνεις για πανεπιστήμιο ή όσο το δυνατόν πιο μακριά απ' το σπίτι, ή όσο το πιο κοντά στο σπίτι.

10. Όταν τελειώσεις το πανεπιστήμιο, επιστρέφεις και πρέπει να μείνεις πάλι με τους δικούς σου και μαλώνεις μαζί τους για τα πάντα -σαν να μην είχες φύγει ποτέ.

11. Πάντα καταριέσαι τους Έλληνες, και όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό κάνεις φίλους μόνο Έλληνες.

12. Όλοι οι συγγενείς σου μαζί μπορούν να αποτελέσουν μια μικρή πόλη.

13. Όλοι οι γνωστοί σου είναι "οικογενειακοί φίλοι".

14. Μαλώνεις για το ποιος θα πληρώσει το λογαριασμό.

15. Μαθαίνεις στους Ευρωπαίους/Αμερικανούς να βρίζουν στη γλώσσα σου.

16. Όταν βγαίνεις ραντεβού, αρχίζεις να σκέφτεσαι τα πιο απίθανα μέρη για να αποφύγεις συγγενείς ή οικογενειακούς φίλους.

17. Καταλήγεις σε ένα άθλιο απόμερο μέρος και πάλι πέφτεις στο συγγενή με τη μεγαλύτερη γλώσσα.

18. Νομίζεις ότι απελευθερώνεσαι, αν και δεν μπορείς ούτε να καπνίσεις δημόσια.

19. Αν φτάσεις τα 25 και δεν έχεις παντρευτεί, οι γονείς σου σε κάνουν να αισθάνεσαι πολύ γέρος.

20. Το να παντρευτείς είναι ο μόνος τρόπος να γλιτώσεις απ' τους γονείς σου.

21. Συμβουλεύεις τους φίλους σου πώς να επαναστατήσουν στους γονείς τους, όταν εσύ δεν μπορείς να κάτσεις ούτε μετά τις 12 έξω.

22. Λες πάντα "Ανοιξε το φως", αντί "Αναψε το φως".

23. Ρωτάς τον πατέρα μια απλή ερώτηση κι εκείνος σου λέει μια ιστορία για το πώς περπατούσε χιλιόμετρα ολόκληρα για να πάει σχολείο, χωρίς παπούτσια.

Stilo_Rodos
17-02-05, 16:52
Ένας Αμερικάνος, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός ταξίδευαν αεροπορικώς για Μέση Ανατολή.
Κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον Αμερικάνο:
- Θα πάρετε κάτι;
- Ένα ουίσκι με πάγο.
Ρωτάει τον Έλληνα:
- Θα πάρετε κάτι;
- Ένα ούζο.
Ρωτάει και τον Αφγανό
- Εσείς;
- Τίποτα, ευχαριστώ. Θα οδηγήσω σε λίγο!


Ένας Aραβας έκανε μια μεταμόσχευση καρδιάς, αλλά πριν την εγχείρηση οι γιατροί έπρεπε να φυλάξουν το αίμα του για την περίπτωση που θα χρειαστεί, γιατί ο κύριος είχε ένα πολύ σπάνιο τύπο αίματος και δεν μπορούσαν να το βρούνε στη χώρα τους.
Οπότε πήραν τηλέφωνα σε πολλές χώρες και τελικά βρήκαν έναν Εβραίο που είχε ακριβώς τον ίδιο τύπο αίματος.

Ο Εβραίος ευχαρίστως δώρισε το αίμα του στον Aραβα.
Μετά την εγχείρηση ο 'Aραβας έστειλε στον Εβραίο τις ευχαριστίες του για το αίμα και του έστειλε ένα Rolls Royce, διαμάντια, κοσμήματα, και ένα εκατομμύριο δολάρια.

Δυστυχώς, ο Aραβας έπρεπε να ξαναπάει για μια διορθωτική επέμβαση. Ο γιατρός του τηλεφώνησε στον Εβραίο και ο Εβραίος ήταν πολύ ευπρόσδεκτος να ξαναδώσει αίμα.

Μετά την δεύτερη εγχείρηση ο Aραβας έστειλε στον Εβραίο μια κάρτα και ένα βάζο γλυκά. Ο Εβραίος έπαθε σοκ που ο ʼραβας αυτή τη φορά δεν ανταπέδωσε με τον ίδιο τρόπο που είχε κάνει την πρώτη φορά.
Τηλεφώνησε στον Aραβα και τον ρώτησε γιατί αυτή την φορά δεν εκφράστηκε τόσο γενναιόδωρα όπως την πρώτη.
Και ο Aραβας του απάντησε:
- Habibi, τώρα έχω Εβραϊκό αίμα!

Στον πόλεμο του '21, κατά την διάρκεια της μάχης, ξεπροβάλλει πίσω από τον βράχο ο Μήτσος. Φωνάζει:
- Μεχμέτ;
Από τον απέναντι βράχο, ξεπροβάλλει ο Τούρκος Μεχμέτ. Ρωτάει:
- Έλα, τι θες;
Του λέει ο Μήτσος:
Την ξέρεις την Ελένη;
- Ποια Ελένη;
- Την πούτσα μου την καυλωμένη, απαντάει ο Μήτσος και ξεσπάει σε γέλια.
Φεύγει κατσουφιασμένος ο Μεχμέτ. "Γαμώτο", σκέφτεται, "πως μου την έφερε έτσι;"
Την άλλη μέρα πάλι:
- Μεχμέτ, την ξέρεις την Ελένη;
- Μα ποια Ελένη;
- Την πούτσα μου την καυλωμένη, και XA XA XA τα γέλια ο Ελληνάρας.
Τα παίρνει στο κρανίο ο Τουρκαλάς. "Δεν πάει άλλο", λέει, "πρέπει κάτι να κάνω..."
Πάει στον Σουλτάνο, του λέει τι συμβαίνει, οπότε ο Σουλτάνος τον συμβουλεύει:
- Αύριο το πρωί, θα πας, θα τον φωνάξεις και θα τον ρωτήσεις αν ξέρει τον Ορέστη. Μόλις σου πει, "Ποιον Ορέστη", θα του πεις, "Τον πούτσο μου τον πυροσβέστη".
Γελάνε και οι δύο με το εύρημά τους και ο Μεχμέτ ετοιμάζεται χαρούμενος για την αυριανή μέρα.
Την άλλη μέρα το πρωί λοιπόν, ξεπροβάλλει ο Μεχμέτ και φωνάζει:
- Μήτσοοοο...!
Βγαίνει ο Μητσάρας και ο Μεχμέτ ρωτάει:
- Μήτσο, τον ξέρεις τον Ορέστη;
- Ποιον Ορέστη ρε; Τον αδερφό της Ελένης;
- Ποιας Ελένης;
- ΤHΣ ΠOYΤΣAΣ ΜOY ΤHΣ KAYΛΩΜΕNHΣ...!!!


Ηταν ένας εβραίος, ο οποίος αγόρασε έναν γάιδαρο από έναν χωρικό αλλά ο χωρικός του είπε ότι πρώτα θέλει τα λεφτά, και θα του έδινε το γάιδαρο την άλλη μέρα.
Έτσι και γίνεται λοιπόν, και ο εβραίος πληρώνει το χωρικό, και πάνε και οι δύο σπίτια τους.
Την άλλη μέρα, χτυπάει ο χωρικός την πόρτα του εβραίου:
- Ξέρεις, έχω άσχημα νέα... Ο γάιδαρος πέθανε!
- Πέθανε; Καλά, δώσε μου τα λεφτά πίσω τότε.
- Δε γίνεται! Τα έφαγα όλα χτες!
- Τα έφαγες σε μια νύχτα;! λέει ο εβραίος και κάθεται λίγο σκεπτικός. Καλά, φέρε μου το γάιδαρο έστω και νεκρό.
- Νεκρό;; Τι να τον κάνεις;
- Θα τον βάλω σε λοταρία.
- Λοταρία; Νεκρό γάιδαρο;
- Φέρε και θα δεις!
Πράγματι λοιπόν ο χωρικός του πηγαίνει τον νεκρό γάιδαρο, και ο εβραίος αρχίζει να πουλάει λαχνούς στο χωριό και τα γειτονικά χωριά, για 500 δρχ ο κάθε λαχνός.

Μετά από 2-3 μήνες ξανασυναντάει ο χωρικός τον εβραίο και τον ρωτάει:
- Καλά, τι έκανες με εκείνη τη λοταρία με το γάιδαρο;
- Έβγαλα καλά λεφτά! Αγόρασαν πολλοί λαχνούς.
- Μα καλά, δε διαμαρτυρήθηκε κανένας;
- Ναι βέβαια, αυτός που κέρδισε. Ε, και του έδωσα τα λεφτά του πίσω...

MaGeLaNoS
17-02-05, 18:54
Σπυρο εισαι απαιχτος..κοντεψα να πεθανω απο το γελιο.Ειμαι και μονος σπιτι να δω ποτε θα με εβρισκαν μετα:P

Stilo_Rodos
18-02-05, 01:22
Ναι ρε Νίκο εγώ ακόμα γελάω χα χα χα :191

ThoDoriS
18-02-05, 17:54
Περνάει μια κοπέλα έξω από ένα μαγαζί ωδικών πτηνών με ένα παπαγάλο για
κράχτη στην πόρτα.

Ακούει κάποιος της φωνάζει "ΨΙΤ", γυρνάει αυτή, ρωτάει "ΤΙ;" και ο

παπαγάλος: " ΚΑΛΑ, ΜΙΛΑΜΕ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΑΣΧΗΜΗ - ΧΑΛΙΑ ΜΑΥΡΑ". Τσαντίζεται αλλά
το αγνοεί.

Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια ο παπαγάλος: "ΨΙΤ", γυρνάει αυτή "ΤΙ;" "

ΚΑΛΑ, ΜΙΛΑΜΕ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΑΣΧΗΜΗ - ΧΑΛΙΑ ΜΑΥΡΑ".

Αυτή τη φορά μπαίνει μέσα στο μαγαζί, πιάνει το αφεντικό και του λέει "το
και το".

Τα παίρνει το αφεντικό, βγαίνει έξω, αρπάζει τον παπαγάλο απ' το λαιμό

και του λέει "Θα σε φάω ζωντανό ρε παλιόπουστα. Γι αυτό σε έχω έξω;

Ξανατόλμα να πεις μαλακίες και σε έσκισα στα δύο!"

Τα ακούει όλα αυτά η κοπέλα και φεύγει ευχαριστημένη ρίχνοντας ένα

υπεροπτικό βλέμα στο πουλί που έχει λουφάξει απ' τη βία του αφεντικού.

Την άλλη μέρα, περνάει επίτηδες έξω απ' το μαγαζί, έτσι για να

γιορτάσει τη νίκη της έναντι του παπαγάλου.

"ΨΙΤ" φωνάζει (πάλι) ο παπαγάλος.! Γυρνάει η κοπέλα με ύφος νικητή, ρωτάει

"ΤΙ;"

Και ο παπαγάλος:

"ΞΕΡΕΙΣ........"

Stilo_Rodos
19-02-05, 12:50
Χαχαχαχαχα ωραίο ο παπαγάλος ένα τέτοιο θέλω να πάρω γιατί μου την δίνει νέα χόντρη γειτόνισσα. :twisted:

Stilo_Rodos
19-02-05, 13:29
Ένας γυναικολόγος, αφού άσκησε χρόνια το επάγγελμα, αποφασίζει να τα παρατήσει όλα και να πραγματοποιήσει το όνειρο που 'χε από μικρός, να γίνει μηχανικός αυτοκινήτων.
Πάει λοιπόν σε μία σχόλη, τελειώνει τα μαθήματα και δίνει τις τελικές εξετάσεις για το δίπλωμα.
Βγαίνουν τα αποτελέσματα και ψάχνει με αγωνία να βρει το όνομά του.
Κάνα δυο είχαν περάσει το 50%, οι περισσότεροι είχαν πάρει 5-10%. Τρέμουν τα πόδια του.
Βρίσκει, επιτέλους το όνομά του με βαθμολογία 150%!!!
"Δεν είναι δυνατόν! Σίγουρα λάθος", σκέφτεται και τρέχει να βρει τον καθηγητή και να του ζητήσει εξηγήσεις.
- Κανένα λάθος, του εξηγεί αυτός. Διέλυσες και ξανασυναρμολόγησες το αυτοκίνητο χωρίς κανένα λάθος γι' αυτό και σου έδωσα 100%. Το άλλο 50% στο έδωσα γιατί τα έκανες όλα μέσα απ' την εξάτμιση!


Πάει ο τρελογιατρός να εξετάσει τρεις ασθενείς.
Ρωτάει τον πρώτο:
- Πόσο κάνει 1+1;
- 1000, του απαντάει αυτός.
- Μην το παιδεύεις, του λέει ο γιατρός. Δεν έχεις θεραπευτεί ακόμα.
Ρωτάει τον δεύτερο:
- Πόσο κάνει 1+1;
- Μπλε, του απαντάει εκείνος.
- Αστο, λέει ο γιατρός, Ούτε συ δεν έχεις κάνει καμία πρόοδο.
Ρωτάει και τον τρίτο:
- Πόσο κάνει 1+1;
- 2! του απαντάει αυτός.
- Μπράβο, του λέει ο γιατρός. Για πες μου, πως το βρήκες;
- Εύκολα, απαντάει ο τρελός. Διαίρεσα το 1000 με το μπλε!!!


Πάει ένας παππούς, που είχε πρόβλημα με το πέος του, σ` έναν ωτορινολαρυγγολόγο. Μπαίνει στο ιατρείο, κατεβάζει τα παντελόνια του και λέει:
- Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα...
Βλέπει ο γιατρός το πέος του παππού και λέει:
- Μα γιατί είναι ματωμένο; Εσείς πρέπει να πάτε σε έναν ουρολόγο. Όχι εδώ...
- Μα γιατρέ μου να σας εξηγήσω..., λέει ο παππούς.
- Τι να μου εξηγήσεις; λέει ο γιατρός, Αφού σου είπα ότι δεν είμαι εγώ ο κατάλληλος γιατρός για να εξετάσω τη πάθησή σου.
Επιμένει ο παππούς και λέει...
- Στο γεροκομείο που μένω, έχουμε βαρεθεί τα συνηθισμένα παιχνίδια και παίζουμε ένα δικό μας.
- Τι; λέει ο γιατρός απορημένος.
- Λοιπόν..., λέει ο παππούς. Όλοι οι γέροι βγάζουμε το πέος μας και το ακουμπάμε επάνω στο τραπέζι. Εκεί είναι ένας πάνω από το τραπέζι με ένα σφυρί. Όταν αυτός πει το 'μπαμ' πρέπει όλοι να τις μαζέψουμε.
- Και τι σχέση έχω εγώ με αυτά; λέει ο γιατρός.
- Εεε, εγώ αυτό το μπαμ δεν το ακούω...!!!


Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά. σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.
Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ... Και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
- Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ’ ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!
Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
- Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...
- Ήθελα να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω.


Στις τελευταίες του στιγμές, ο κυρ-Μίμης λέει στη νεαρή γυναίκα του:
- Μωρή, πρόσεχε! Τώρα που θα μείνεις μόνη σου, μη με απατήσεις γιατί θα το μάθω εγώ στον άλλο κόσμο. Έκανα συμφωνία με τον Χριστό, κάθε φορά που με απατάς, εγώ να κάνω μια περιστροφή γύρω από τον εαυτό μου. Έτσι θα το ξέρω.
Μετά από πολλά χρόνια, ταξιδεύει εις τόπον αναπαύσεως και η γυναίκα του κυρ-Μίμη.
Στον Παράδεισο λοιπόν, αρχίζει να ψάχνει το στεφάνι της.
Ρωτάει έναν Αγγελο:
- Μήπως ξέρετε που είναι ο άντρας μου ο Μίμης;
- Δεν ξέρω κοπελιά μου ποιον Μίμη ψάχνεις... Για δώσε μου μερικές λεπτομέρειες...
- Εε... να, ξέρετε, είναι ψηλός, ξανθός, με καστανά μάτια...
- Κοπελιά μου, ξέρεις πόσους Μίμηδες έχουμε εδώ που είναι έτσι; Δεν έχεις κανένα άλλο χαρακτηριστικό να μου δώσεις;
- Εεε, ξέρετε... είχε κάνει μια συμφωνία με τον Χριστό να κάνει μια περιστροφή γύρω από τον εαυτό του, κάθε φορά που θα τον απατούσα...
- Ααα! Πέστο κοπέλα μου! Τον Μίμη τον Σβούρα ψάχνεις!!!

Stilo_Rodos
19-02-05, 13:30
H αχαριστία των γυναικών εξαπλώθηκε τόσο, που έσπασε τα όρια της ανδρικής υπομονής! Γιατί ...

Όταν η γυναίκα ρωτάει 'Με αγαπάς;' εννοεί 'Τι δωράκι θα μου πάρεις;'

Όταν λέει 'Δεν ξέρω πόσο με αγαπάς' εννοεί 'Θέλω να μου πάρεις κάτι ακριβό...'

Όταν λέει 'Θέλω να μου δείξεις μέχρι πού θα έφτανες από την αγάπη σου για μένα...' τότε φίλε άνδρα την πουτσ****!

Στην πρόταση αυτή, η τσέπη αρχίζει να τρέμει, το πεντακοσάευρο να τσαλακώνεται από μόνο του, το χέρι να παθαίνει κράμπα, και το Έθνος να είναι έτοιμο να κηρύξει πόλεμο, ώστε όλα τα χρήματα των τραπεζών να απορροφηθούν από το κράτος για να υπάρχει τελικά μία δικαιολογία που δεν θα αγοράσει δώρο ο άνδρας!

birel
23-02-05, 12:39
Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά. Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του. Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο. Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...

- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!... Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...

- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά... Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.

- Καλά ή κακά;

- Και τα δύο.

- Πες τα καλά πρώτα...

- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά εκεί ψηλά!... Συναυλίες συνεχώς... Προχτές έπαιζε ο Bob Marley... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον... ’σε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...

- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι άσχημα;

- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...
------------------------------------------------------------------

Απο ταινια του Γκουσγκουνη (ΑΠΟΘΕΩΣΗ):
Ο κυριος Κωστας (Γκουσγκουνης) ειναι στην κρεββατοκαμαρα, μπροστα στο καλοριφερ γυμνος και εχει αποθεσει το οργανο πανω στο καλοριφερ...
Η γυναικα ξυπναει, καθεται στο κρεββατι, τον βλεπει και με απορημενο υφος τον ρωταει:
- Αγαπη μου, τι κανεις εκει???
Ο Γκουσγκουνης γυρναει, τη βλεπει και αποκρινεται χωρις να μετακινησει το οργανο απο το καλοριφερ....:
- Μην ανησυχεις αγαπη μου, ...ΣΟΥ ΖΕΣΤΑΙΝΩ ΤΟ ΠΡΩΪΝΟ ΣΟΥ.....

GN_AZ
24-02-05, 02:46
Επίσης Γκουσγκούνης. Μπαίνει στο σπίτι με τα ψώνια στα χέρια.
- Γυναίκα έφερα να φάμε ψάρι σήμερα
- Μα δε μ'αρέσει το ψάρι
- Ε τότε φάε κρέας ..... (δείχνοντας τον "πρωταγωνιστή" της ταινίας)

Panos_IOA
01-03-05, 14:08
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και λέει του μπάρμαν:
- Βάλε μου ένα ουίσκι για να μην σας πηδήξω όλους!!
Και του απαντάει ο μπάρμαν:
- Ρε φίλε να σου βάλω καλύτερα μια φασολάδα να μας κλάσεις τα ******α;

Soul_Giannis
07-03-05, 00:16
LADY D. FOR EVER


> Οι 7 Ελληνες στους 10 προτιμουν αυτο και οι αλλοι 4 το αλλο
> Αντζελα Δημητριου
>
>
> Ο γιος μου μου λεει, αν σε χασω θα τρελαθω γιατι θα εισαι μια κινητη μανα
> που θα τη βλεπω παντου, στις τηλεορασεις, στο ραδιοφωνο...
> Αντζελα Δημητριου
>
>
> -Κυρια Δημητριου τι πιστευετε για την ΟΝΕ;
> -Ειναι παρα πολυ καλο συγκροτημα με μελλον
> Αντζελα Δημητριου
>
>
> -Εχετε αρκετα χρηματα κυρια Δημητριου;
> -Ναι, αρκετα
> -Εχετε γυρισει ποτε στην φτωχια;
> -Βεβαιως...εχω παει και τους εχω δει στο εργοστασιο το οποιο δουλευα
> Αντζελα Δημητριου
>
>
> -Πoύ ψηφιζετε κυρια Δημητριου;
> -Εγω ψηφιζω στην πατριδα μου το Περιστερι
> Αντζελα Δημητριου
>
>
> Ας τα αφησουν αυτα οτι ειπα για Ατλαντικο και Αλλαντικο.
> Δεν μου αρεσουν τα Αλλαντικα
> Αντζελα Δημητριου
>
>
> Θαυμαζω πολυ τον Γκαντι. Εκανε τοσα για την Κινα
> Αντζελα Δημητριου
>
>
>
> Απο νεους, μου αρεσουν, η Τσαλιγοπουλου, ο Μπασης, η Πρωτοψαλτη...
> -Δεν ειναι νεα καλλιτεχνης η Πρωτοψαλτη
> Ε δεν ειναι και γερασμενη η γυναικα
> Αντζελα Δημητριου
>
>
> Με κατηγορουν οτι εχω αυλη. Και αυτο μου το προσαπτουν.
> Αφου εχω μικρο παιδι, που θα παιζει;
> Αντζελα Δημητριου
>
>
> Για μενα οι θαυμαστες μου, κοβουν τις φλεβες μου
> Αντζελα Δημητριου
>
>
> Δεν εχω ενα σωματοφυλακα, εχω δυο, γιατι φοβαμαι και τους εχω για μια ωρα
> αναγκης. Τον κακομοιρη τον John Lennon πως τον φαγανε δηλαδη;
> Αντζελα Δημητριου
>
>
>
> Τα παλια μου ρουχα τα κανω κειμηλιο στην ντουλαπα μου
> Αντζελα Δημητριου
>
>
>
> Το σπιτι μου το εχω κανει υπεροχο, κανονικο μαυσωλειο
> Αντζελα Δημητριου
>
>
>
> Η νυχτα ειναι πιο λαμπερη απο την μερα, λογω τα φωτα
> Αντζελα Δημητριου
>
>
>
> Η παρασταση αυτη με ξαναεκανε παιδι παλι απο την αρχη... αλλα ειμαι παιδι
> Αντζελα Δημητριου
>
>
> Στην Τουρκια εχω πουλησει 100.000 πωλησεις
> Αντζελα Δημητριου
>
>
> -Μα δεν τιθεται θεμα
> -Οχι, το τιθω εγω
> Αντζελα Δημητριου
>
>
> Απο τους εν ζωη καλλιτεχνες, χαρηκα που συνεργαστηκα με τον αειμνηστο
Στελιο
> Διονυσιου
> Αντζελα Δημητριου
>
>
> Εχω τοσα πολλα ρουχα που ειναι αδυνατον να τα τακτοποιησω μονη μου.
> Αυτη ειναι δουλεια της γκαρνταρομπιστ
> Αντζελα Δημητριου
>
>
> Οταν το καμαρινι της γεμισε με κατσαριδες, ειπε:
> -Να φωναξουν τον απολυμαντερ
> Αντζελα Δημητριου
>
>
>
> Η κορη μου οταν μεγαλωσει θελει να γινει αναισθητικος
> Αντζελα Δημητριου
>
>
>
> -Ποια η γνωμη σας για τις μειονοτητες;
> -Α δεν ξερω χρυσο μου, εγω εχω μονο πλεονεκτηματα
> Αντζελα Δημητριου
>
>
>
> Πρεπει να ευγνωμονουμε τον Θεο που ειμαστε Ελληνες και εχουμε αυτη την
τοσο
> ωραια Ελληνικη μυθολογια απο τους αρχαιους, οπως ο Ομηρος και ο Αισωπος
> Αντζελα Δημητριου
>
>
>
>
> Δεν εχω συναντησει ατομα του δικου μου βεγγαλικους (αντι για βεληνεκους)
> Αντζελα Δημητριου
>
>
>
> Με κατηγορουν οτι δεν λεω ποιοτικα τραγουδια. Δηλαδη τι να τραγουδισω,
Λορκα;
> Αντζελα Δημητριου
>
>
>
> Εχω ωραιο ντεκολτε και το δειχνω, τι να κανω; Το δειχνω ομως φινα και οχι
> φτηνα
> Αντζελα Δημητριου
>
>
>
> Τα πειρατικα CD κυκλοφορουν στην μαυρη αγορα και ξερεις Νικο, γιατι τα
λενε
> ετσι; Ε; Γιατι τα πουλανε μαυροι
> Αντζελα Δημητριου
>
>
>
> -Πειτε μας πως σας φανηκε η Τουρκικη κουζινα
> -Δεν ξερω, εγω στο σπιτι μου εχω Ιταλικη
> Αντζελα Δημητριου
>
>
> Ναι μου αρεσουν οι Τουρκαλες και οι Τουρκαλοι
> Αντζελα Δημητριου
>
>
>
> Θελοντας να βρισει καποιον δημοσιογραφο, λεει:
> -Ειστε αναιδης και πραος
> Αντζελα Δημητριου
>
>
>
> Στο αεροπλανο θελοντας να καπνισει, λεει στον διπλανο:
> -Μπορειτε μηπως να ανοιξετε το παραθυρο για να φευγει ο καπνος;
> Αντζελα Δημητριου
>
>
>
> -Αυτες οι αντιγραφες κυκλοφορουν ευρεως
> -Συγνωμη κυριε Ευαγγελατε, αυτον τον Εβραιο, δεν πρεπει καποιος να τον
συλλαβει;
> Αντζελα Δημητριου
>
>
>
> Εγω δεν εχω πατησει το ποδι μου ποτε στην Τουρκια.
> Μονο στην Κωνσταντινουπολη πηγα
> Αντζελα Δημητριου
>
>
>
> Ουδεν καλο αμπιγιεζ καλου
> Αντζελα Δημητριου
>
>
>
> Μ'αρεσει να καθομαι στο Σουνιο και να αγναντευω τον Ατλαντικο
> Αντζελα Δημητριου
>
>
>
> Τελευταια διαβαζω πολυ ποιηση και ο αγαπημενος μου ποιητης, ειναι ο
Καζαντζακης.
> Το θεωρω εθνικο μας ποιητη
> Αντζελα Δημητριου
>
>
>
> -Κυρια Δημητριου τι θα βρει κανεις αμα ψαξει στην βιβλιοθηκη σας;
> -Μπα, μη νομιζεις πως κρυβω εκει πραγματα. Εχω θυριδα στην τραπεζα
>
>
>
> Παμε να πουμε ενα τραγουδι που απογειωσε την καριερα μου στο Ναδιρ
>
>
> -Εσεις κυρια Δημητριου θελετε να κανετε μια δηλωση;
> -Βεβαιως και θα κανω.
> -Γιατι να μην κανω; Ολοι κανουνε... εγω να μεινω αδηλωτη;
>
>
>
>
>
> Επιτελους ας με αφησουν να εχω μια ησυχη και προσωπικη ζωη
>
> Ειδα στην τηλεοραση κατι βρακοσυλλεκτες. Πολυ στενοχωρηθηκα που φτανουν
στο σημειο να ψαχνουν στα σκουπιδια να βρουν εσωρουχα

MaGeLaNoS
07-03-05, 01:07
Μπορει να εχω ακουσει απειρες φορες ατακες της εν λογω "κυριας" αλλα συνεχιζω καθε φορα να πεθαινω απο το γελιο..Μπραβο Γιαννη..φοβερο ποστ :)

Soul_Giannis
11-03-05, 11:52
Μία ΅έρα στην ζούγκλα ο πίθηκος κάπνιζε ένα "πεντάφυλλο" !!!
Τον ßλέπει η σάυρα και τον ρωτά "τι κάνεις εκεί ρε πίθηκε ?", "Να" της λέει
ο πίθηκος "καπνίζω ένα τσιγάρο". "’΅α θέλεις έλα να δοκι΅άσεις".
Απονήρευτη η σαύρα ανεßαίνει πάνω στο κλαδί και παίρνει το τσιγαριλίκι που
της έδωσε ο πίθηκος. Τραßά δύο-τρεις τζούρες και ΜΠΑΜ πέφτει ξερή κάτω
από το κλαδί. "ΩΧ" λέει ο πίθηκος, "τί έπαθες σάυρα ΅ου?"
"Να" του λέει η σάυρα ΄"δεν εί΅αι και πολύ συνηθισ΅ένη και έγινα χάλια.
Πάω να πιω λίγο νερό να φτιαχτώ". Και ξεκινά προς το ποτά΅ι.
Με το που φτάνει στο ποτά΅ι και σκύßει να πιει νερό πετιέται ο κροκόδειλος,
"καλά τι έπεθες σαύρα ΅ου και είσαι έτσι ?" την ρωτά. "’σε" του λέει "΅ου
έδωσε ένα τσιγάρο ο πίθηκος και τρελάθηκα".....
"ΠΟΥ ? ΠΟΥ ?" ρωτά το αλάνι ο κροκόδειλος. "Να εκεί πιο πέρα στο δάσος"
του λέει η σαύρα.
Ξεκινά ο κροκόδειλος και λίγο πιο κάτω ßρίσκει τρία τσιγαριλίκια καπνισ΅ένα
΅έχρι την άκρη. Κοιτά ψηλά στο δέντρο και ßλέπει τον πίθηκο ΝΤΙΡΛΑ. Ο
πίθηκος ΅ες την ζάλη του κοιτά - ξανακοιτά - ξανακοιτά ΅ε γουρλω΅ένα ΅άτια
τον κροκόδειλο και του λέει :
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> Καλά ΅ωρή χα΅ούρα,……… πόσο νερό ήπιες ????

Soul_Giannis
11-03-05, 11:52
’ντρας: Να σε κεράσω ένα ποτό;
Γυναίκα: Βασικά θα προτιμούσα να μου δώσεις τα λεφτά

’ντρας: Είμαι φωτογράφος. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου!
Γυναίκα: Είμαι πλαστική χειρουργός. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό
σου

’ντρας: Καλησπέρα. Δεν είχαμε βγει ραντεβού μια φορά; Ή μήπως δύο;
Γυναίκα: Μάλλον μία φορά. Δεν κάνω ποτέ το ίδιο λάθος δύο φορές

’ντρας: Μα πώς γίνεται να είσαι τόσο πολύ όμορφη;
Γυναίκα: Μάλλον ο Θεός μου έδωσε και το δικό σου μερίδιο ομορφιάς

’ντρας: Θα ήθελες να βρεθούμε αυτό το Σάββατο;
Γυναίκα: Λυπάμαι. Θα έχω πονοκέφαλο αυτό το Σαββατοκύριακο

’ντρας: Βλέποντας το πρόσωπό σου, πρέπει να γυρίζουν πολλά κεφάλια!!
Γυναίκα: Και βλέποντας το δικό σου, πρέπει να γυρίζουν αρκετά στομάχια!

’ντρας: Έλα, μην είσαι ντροπαλή, ζήτα μου να βγούμε!
Γυναίκα: Βεβαίως, βγες έξω

’ντρας: Πιστεύω ότι θα μπορούσα να σε κάνω πολύ ευτυχισμένη...
Γυναίκα: Γιατί; Φεύγεις;

’ντρας: Τι θα απαντούσες αν σου ζητούσα να με παντρευτείς;
Γυναίκα: Τίποτα. Δεν μπορώ να μιλάω και να γελάω ταυτόχρονα.

’ντρας: Μπορώ να έχω το ονοματάκι σου;
Γυναίκα: Γιατί, δεν έχεις δικό σου;

’ντρας: Θέλεις να πάμε να δούμε μια ταινία;
Γυναίκα: Όχι, την έχω δει.

’ντρας: Κούκλα μου που ήσουν όλη τη ζωή μου;;;
Γυναίκα: Κρυβόμουν από εσένα...

’ντρας: Νομίζω ότι κάπου σε έχω ξαναδεί!
Γυναίκα: Όντως. Γι' αυτό το λόγο δεν έχω ξαναπάει εκεί.

’ντρας: Η θέση δίπλα σου είναι άδεια;
Γυναίκα: Ναι, και θα είναι και η δικιά μου αν καθίσεις.

’ντρας: Λοιπόν, τι δουλειά κάνεις;
Γυναίκα: Μιμούμαι γυναίκες...

’ντρας: Το κορμί σου είναι σαν ναός!
Γυναίκα: Λυπάμαι, δεν έχω λειτουργία σήμερα.

’ντρας: ’ν μπορούσα να σε δω γυμνή, θα μπορούσα να πεθάνω ευτυχισμένος.
Γυναίκα: ’ν σε έβλεπα γυμνό, πιθανώς θα πέθαινα από τα γέλια!

’ντρας: Που κρυβόσουν όλη τη ζωή μου;;;
Γυναίκα: Εκεί που θα είμαι και στην υπόλοιπη ζωή σου - στα πιό τρελά όνειρά
σου.

Soul_Giannis
11-03-05, 11:53
Ήταν Απόκριες και όλα τα παιδάκια θα πήγαιναν στο σχολείο ντυμένα
μασκαράδες.
Μπήκε λοιπόν η δασκάλα στην τάξη και περίμενε τα παιδιά για να αρχίσει το
party.
Πρώτος μπήκε ο Κωστάκης (φορώντας ένα καουμπόικο καπέλο και μια ζώνη με
πιστόλια).
- Εσύ τη είσαι ντυμένος; (ρώτησε η δασκάλα)
- Καουμπόης!
- Μπράβο Κωστάκη!
Μετά μπήκε η Έλενίτσα (φορώντας ένα κόκκινο σκουφί και μια κόκκινη ποδιά).
- Εσύ τη είσαι ντυμένη;
- Κοκκινοσκουφίτσα!
- Μπράβο Ελενίτσα! (ξαναείπε η δασκάλα) Μετά μπήκε ο Τοτός (γυμνός με ένα
ταψί κάρβουνα στο κεφάλι)
- Εσύ τη είσαι ντυμένος; (τον ρώτησε η δασκάλα πολύ νευριασμένη)
- Αργιλές, θέλεις μια τζούρα;

Soul_Giannis
11-03-05, 11:53
> Ο πατέρας έχει την υποψία οτι ο μονάκριβος γιος του είναι αδερφή!
>
>
>
>Τον πάιρνει λοιπόν και πάνε στο γιατρό. "Γιατρέ" λέει, "ανησυχώ πολύ
>τελευταία γιατί νομίζω οτι ο γιόκας μου είναι αδερφάρα!!! Θα τον
>εξετάσεις;"
>
>
>
>"Βεβαίως" απαντά ο γιατρός. "Φέρτον μέσα και άσε μας μόνους".
>
>
>
>Μπαίνει μέσα ο μικρός για να εξεταστεί. Ξεκινά την εξέταση ο γιατρός
>βάζοντας τον δείκτη του χεριού του στο αριστερό αυτί του μικρού. "Για
>πες 600;" του λέει.
>
>
>
>"Εξακόσια"!
>
>
>
>Βάζει το δείκτη στο δεξιό αυτί του μικρού. "Για πες 600;"
>
>
>
>"Εξακόσια"!
>
>
>
>Βάζει το δείκτη στο αριστερό ρουθούνι του μικρού. "Για πες 600;"
>
>
>
>"Εξακόσια"!
>
>
>
>Βάζει το δείκτη στο δεξιό ρουθούνι του μικρού. "Για πες 600;"
>
>
>
>"Εξακόσια"!
>
>
>
>Βάζει το δείκτη στο στόμα του μικρού. "Για πες 600;"
>
>
>
>"Εκθακόθια"!
>
>
>
>
>
>
>
>Βάζει τέλος το δείκτη στον κώ.................λο του μικρού. "Για πες
>τώρα 600;"
>
>
>
>.
>
>.
>
>.
>
>.
>
>.
>
>.
>
>.
>
>.
>
>"Έεενα, Δύυυυο, Τρίιιιια, Τέεεεσσερα..."

Soul_Giannis
11-03-05, 11:54
Αποκλειστικό απόσπασμα από το ποιήμα που έγραψε στον τοίχο του κελιού

του ο Ροζ Αρχιμανδρίτης στον Κορυδαλό.



Το ράσο μου με στένευε

μου τόνιζε τη μπάκα

γιαυτό και εγώ τα πέταξα

και έβαλα το τάνγκα



το πρόσωπό μου χλώμιαζε

από το πετραχείλι

και το αντικατέστησα

με ροζ κραγιόν στα χείλη



το καλιμάφχι χάλαγε

το μιζαμπλί στην κώμη

τον μαύρο κότσο μου έλυσα

σαν να 'μουν η Σαλώμη



και τον σταυρό τον άλλαξα

με κρεμαστό Γκαβάλι

το μούσι μου το ξύρισα

που με έκανε βουβάλι



και περπατάω και πετώ

σαν την Τζίνα Βαρώνη

πήρα και κάτι ξώφτερνα

με τρίχωμα από πόνυ.

Soul_Giannis
11-03-05, 11:54
> Είναι στην Σαχάρα ο Μπους , ο Πούτιν και ο Κωστάκης...
> Εκεί που περπατάνε βλέπουν μία όαση στην οποία υπάρχει μόνο ένα
> μπουρδέλο..!
> Πάει πρώτα ο Μπούς και βγαίνει η τσατσά...
> - Γειά σας ... είμαι ο Μπούς από το U.S.A και θέλω να κάνω ένα
> τηλεφώνημα στην χώρα μου...
> -Μα ασφαλώς κε Μπούς ... δεν χρειάζεται να συστηθείτε... είστε
πολύ
> γνωστός εδώ...
> Το τηλεφώνημα στοιχίζει 10.000 δολλάρια!
> - Μα καλά... 10.000 δολλάρια για ένα τηλέφωνο..;;;
> - Μία είναι η όαση... ένα το τηλέφωνο... εάν δεν θέλετε...
> Τι να κάνει αναγκάζεται να δώσει τα χρήματα για να κάνει το
> τηλεφώνημά του...
> Πάει μετά ο Πούτιν...
> - Γειά σας... είμαι ο Πούτιν από την Ρωσία και θέλω να κάνω ένα
> τηλεφώνημα στην χώρα μου...
> -Μα ασφαλώς κε Πούτιν... δεν χρειάζεται να συστηθείτε... είστε
πολύ
> γνωστός εδώ... Το τηλεφώνημα στοιχίζει 5.000 δολλάρια!
> Το ακούει ο Μπούς και λέει με παράπονο:
> -Μα καλά εμένα μου πήρατε 10.000 δολλάρια ....
> -Εντάξει, Ρωσία, πρώην Σοβιετική /Ενωση... οικονομική κρίση... τι
να
> κάνουμε...
> Τέλος πάντων κάνει και το τηλεφώνημα ο Πούτιν...
> Πάει τελευταίος και ο Κωστακης ..
> -Γειά σας.... είμαι ο Κωστακης ο Καραμανλής από την Ελλάδα και
θέλω να
> κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου...
> -Μα κε Κωστάκη δεν χρειάζεται να συστηθείτε... δε φανταζόμασταν
ποτέ
> ότι θα καταφέρουμε να σας γνωρίσουμε... Βεβαίως και να κάνετε το
> τηλεφώνημα που θέλετε μόνο που θα σας στοιχίσει 1 EURO!
> Το ακούει ο Μπους με τον Πούτιν και τρελαίνονται...
> -Μα καλά... εμείς για να τηλεφωνήσουμε έπρεπε να πληρώσουμε 10.000
&
> 5.000 δολλάρια, ο Κωστάκης γιατί θα πληρώσει μόνο 1 EURO??????????
>
>
> -Κοιτάξτε να δείτε... ΑΠΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΣΕ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΙΚΗ Η
> ΧΡΕΩΣΗ..!

Soul_Giannis
11-03-05, 11:55
Είναι στο στρατό ένας φαντάρος, λίγο κουνιστός, ο οποίος κάνει σκοπιά.



Εκεί που κάθεται αμέριμνος, μες την καλή χαρά, περνάει ο λοχαγός.

-Αχ! καλέ ένα μανάρι!!! λέει ο φαντάρος μας

Εκνευρίζεται ο λοχαγός, βάζει φωνή και του λέει:

-Πως λέγεσαι ρε??? Παρουσιάσου!!!

Αφού λέει τα καθέκαστα ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός δείχνοντας το ένα
εκ των τριών αστέρων που έχει, και του φωνάζει :

-Τι είναι αυτό ΡΕ?????

-Ένα αστεράκι!!! (με νάζι ο φαντάρος)

-Και αυτό τι είναι ΡΕ??? (δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστεράκι)

-Ακόμα ένα αστεράκι!!! (με το ίδιο νάζι ο άλλος)

-Και αυτό τι είναι ΡΕΕΕΕ????; (φοβερά εκνευρισμένος ο λοχαγός)

-Ένα τρίτο αστεράκι!!! (στον κόσμο του, ο φαντάρος)

-Και πως πρέπει να με φωνάζεις ΡΕΕΕΕ??????


- ............. Ουρανέ μου...??????

Soul_Giannis
11-03-05, 11:55
Μπαίνει ένας Κρητικός σε ένα ΅πουρδέλο και λέει στην τσατσά:
- Θέλω να γα΅ήσω απ΄τον κώλ..........
- Του λέει η τσατσά: θα πας στον τρίτο να ßρεις την Ρίτσα...
Πάει στον τρίτο, ßρίσκει την Ρίτσα, της λέει τι θέλει και του λέει :
- 500 €
Μόλις το ακούει ο Κρητικός ßγάζει πιστόλι και αρχίζει να πυροßολεί όπου ßρίσκει....
Πανικόßλητη η Ρίτσα του λέει:
- Καλά, καλά....... 400€
Μόλις το ακούει ο Κρητικός ßγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροßολεί ξανά όπου ßρίσκει....
Πανικόßλητη ΅ια φορά ακό΅η η Ρίτσα του λέει:
- Καλά, καλά....... 200€
Bγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροßολεί ξανά όπου να΄ναι ΅έσα στο δω΅άτιο....
Μην αντέχοντας άλλο η Ρίτσα του λέει:
- Στα΅άτα σε παρακαλώ να πυροßολείς, έλα να το κάνου΅ε τζά΅πα.......
Ξεκινάει λοιπόν το σκηνικό, περνάει καλά ο Κρητικός και ΅ε το που τελειώνει η φάση ßγάζει 500 € και τα πετάει στο κρεßάτι....
Τρελαίνεται η Ρίτσα και του λέει:
- Καλά εσύ κόντεψες να ΅ας σκοτώσεις ΅όλις σου είπα την τι΅ή, τι κάνεις τώρα......?
Και ο Κρητικός της λέει:
- Οι ΅παλωθιές ήταν για να σφίξουν οι ****ι........

Soul_Giannis
11-03-05, 11:55
> Πώς απαντούν διάφοροι άνθρωποι σε καιρούς αναδουλειάς, όταν τους τεθεί
> η ερώτηση "από δουλειά πώς πάει;" :

> Φούρναρης : ψίχουλα
> Μανάβης : Κολοκύθια
> Αγρότης : ζήσε Μάη μου να φάς τριφύλλι Ανθοπώλης : Μαρασμός στο
> επάγγελμα Υφασματέμπορος : Είμαι πανί με πανί Ψαράς : Ούτε λέπι
> Φαρμακοποιός : Με το σταγονόμετρο Ηλεκτρολόγος : Δε βλέπω φώς
> Υδραυλικός : Μούφα η δουλειά Έμπορος χαλιών : Χάλια Κομμωτής : τρίχες
> Ψιλικατζής : Ψιλοπράγματα Νεκροθάφτης : Ψόφια πράματα Βοθρατζής :
> Σκατά

Soul_Giannis
11-03-05, 11:56
Κύριε υπουργέ Αμυνας,
επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου.
Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί" για να παρουσιαστώ στο στρατό.
Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.
Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου.
Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου. Αρα ο γιος μου είναι θείος μου.
Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου.
Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της. Επομένως είμαι ο παππούς μου.
Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό.

Soul_Giannis
11-03-05, 11:56
ΗΤΑΝ ΕΝΑ ΖΕΥΓΑΡΙ.. ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΙ ΠΟΛΛΑ ΧΡΟΝΙΑ. ΤΟ ΕΚΑΝΑΝ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΑΛΛΑ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΑΡΑΠΟΝΕΘΗΚΕ ΣΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΟΤΙ ΒΑΡΕΘΗΚΕ...ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΤΗΝ ΙΔΙΑ ΣΤΑΣΗ...ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΤΑ ΙΔΙΑ ΚΑΙ ΤΑ ΙΔΙΑ. ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΙΣΜΕΝΟΣ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΠΑΕΙ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΕΙ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ... ΜΕΤΑ ΑΠΟ 6 ΩΡΕΣ ΤΗΝ ΠΑΙΡΝΕΙ ΤΗΛ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΕΙ "ΓΥΝΑΙΚΑ ΒΑΛΕ ΤΑ ΠΙΟ ΩΡΑΙΑ ΕΣΩΡΟΥΧΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙΣ...ΕΧΩ ΣΧΕΔΙΑ...ΒΡΗΚΑ ΚΑΙΝΟΥΡΙΑ ΣΤΑΣΗ...ΛΕΓΕΤΑΙ Η ΣΤΑΣΗ ΤΟΥ ΞΥΛΟΥΡΓΟΥ"...ΕΤΟΙΜΑΖΕΤΑΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ, ΑΡΩΜΑΤΙΖΕΤΑΙ...ΒΑΖΕΙ ΤΑ ΠΡΟΣΤΥΧΑ ΤΑ ΜΑΥΡΑ ΤΑ ΕΣΩΡΟΥΧΑ ΤΗΣ ΚΑΙ ΠΕΡΙΜΕΝΕ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ...ΕΡΧΕΤΑΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ...ΤΗΝ ΡΙΧΝΕΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ...ΤΟ ΚΑΝΟΥΝ...ΤΕΛΕΙΩΝΟΥΝ ΚΑΙ ΓΥΡΝΑΕΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΠΡΟΣ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ..."ΣΟΥ ΑΡΕΣΕ?"... Η ΓΥΝΑΙΚΑ: "ΜΑ ΑΝΤΡΑ ΜΟΥ ΠΑΛΙ ΤΑ ΙΔΙΑ ΚΑΝΑΜΕ.. ΠΟΙΑ ΣΤΑΣΗ ΤΟΥ ΞΥΛΟΥΡΓΟΥ ΜΟΥ ΕΛΕΓΕΣ??" ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΕΙ ΚΑΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΕ ΥΦΟΣ "ΚΑΛΑ ΜΩΡΗ.. ΤΟ ΜΟΛΥΒΑΚΙ ΣΤΟ ΑΥΤΙ ΔΕΝ ΤΟ ΕΙΔΕΣ???"

Soul_Giannis
11-03-05, 11:57
Δεν έχω ΅ιλήσει στην γυναίκα ΅ου τους τελευταίους 18 ΅ήνες. Δεν θέλω να την διακόψω.

Ο τελευταίος καυγάς ΅ε την γυναίκα ΅ου ήταν δικό ΅ου λάθος. Με ρώτησε «Τι έχει η τηλεόραση»; Και εγώ απάντησα «Σκόνη»

Στην αρχή ο Θεός δη΅ιούργησε τη Γη και ΅ετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δη΅ιούργησε τον άντρα και ΅ετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δη΅ιούργησε τη γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους; Επειδή το θέλουν.

Ένας ζητιάνος πλησίασε ΅ία καλοντυ΅ένη κυρία που έκανε τα ψώνια της στο Κολωνάκι και της είπε: -«Δεν έχω φάει τίποτα εδώ και τέσσερις η΅έρες» και εκείνη απάντησε: -«Χριστέ ΅ου ΅ακάρι να είχα τη δύνα΅η να το κάνω και εγώ»

Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγα΅ία; Να έχετε δύο πεθερές.

Συζήτηση ΅εταξύ πατέρα και γιου: - «Μπα΅πά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί ΅έχρι την η΅έρα του γά΅ου τους». -«Αυτό παιδί ΅ου συ΅ßαίνει σε όλες τις χώρες»

Ένας άντρας έßαλε ΅ικρή αγγελία σε εφη΅ερίδα «Ζητείται σύζυγος». Την επό΅ενη ΅έρα έλαßε εκατοντάδες γρά΅΅ατα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγ΅α. «Μπορείς να πάρεις την δική ΅ου».

Ο πιο αποτελεσ΅ατικός τρόπος για να θυ΅άσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις ΅ία φορά. Συζήτηση ΅εταξύ δύο ανδρών:

- «Η γυναίκα ΅ου είναι ένας άγγελος» λέει ο πρώτος ΅ε υπερηφάνεια - «Πραγ΅ατικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά ΅ου δυστυχώς ακό΅α ζει» του απαντά ο άλλος.

Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γά΅ο ως έναν ακριßό τρόπο για να έχουν πλυ΅ένα και καθαρά ρούχα τζά΅πα.

Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γά΅ος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.

Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παρα΅ιλάς στον ύπνο σου.

Κάποιος άντρας δήλωσε «Δεν είχα καταλάßει τι ση΅αίνει πραγ΅ατική ευτυχία ΅έχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά».

Συζήτηση ΅εταξύ πατέρα και γιου: - «Μπα΅πά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;» - «Δεν ξέρω παιδί ΅ου. Εγώ ακό΅α πληρώνω».



Εγώ ΅ε τη γυναίκα ΅ου έχου΅ε κάποια ΅υστικά για να κρατάει ο γά΅ος:

1. Δύο φορές την εßδο΅άδα πηγαίνου΅ε σε ένα καλό εστιατόριο, καλό κρασί, καλό φαγητό και καλή παρέα. Αυτή πηγαίνει Τρίτες εγώ Παρασκευές.

2. Κοι΅ό΅αστε σε ξεχωριστά κρεßάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα και το δικό ΅ου στη Θεσσαλονίκη.

3. Πηγαίνω τη γυναίκα ΅ου παντού, αλλά πάντα ßρίσκει το δρό΅ο για να γυρίσει.

4. Ρώτησα την γυναίκα ΅ου "Που θέλεις να πά΅ε για την επέτειο ΅ας;" "Κάπου που δεν έχω πάει καιρό" Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!

5. Πάντα κρατιό΅αστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.

6. Έχει ένα ηλεκτρικό ΅ίξερ , ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη. Μου είπε "Υπάρχουν πολλές συσκευές , και δεν έχω ΅έρος να καθίσω". Της αγόρασα ΅ία ηλεκτρική καρέκλα.

7. Μου είπε ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο καρ΅πυρατέρ. Την ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και ΅ου είπε "Στη λί΅νη!!"

8. Η γυναίκα κάνει ΅ία καινούρια δίαιτα. Καρύδες και ΅πανάνες. Δεν έχασε κιλό, αλλά που να τη δείτε πως σκαρφαλώνει στα δέντρα τώρα.

9. Έτρεξε πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας. "άργησα για τα σκουπίδια;" Ο οδηγός της είπε "Όχι πήδα ΅έσα!"

Soul_Giannis
11-03-05, 11:57
NΕΟΣ ΙΟΣ - ΠΡΟΣΟΧΗ!!!
Αν λάβεις ένα e-mail με τίτλο "ο Σαβούρης" σβήστο αμέσως και μην το ανοίξεις... Ο "Σαβούρης" όχι μόνο θα σβήσει ότι βρει στο σκληρό δίσκο, αλλά θα σβήνει και τους σκληρούς σε ακτίνα 5 μέτρων απο τον υπολογιστή.
Ο ιος απομαγνητίζει ΚΑΙ τις πιστωτικές σου κάρτες. Επαναπρογραμματίζει τον κωδικό πρόσβασης στα ΑΤΜ των τραπεζών. Αλλάζει τις ρυθμίσεις του βιντεο και χρησιμοποιεί αρμονικές συχνότητες για να γρατζουνίσει όποιο σι ντι πας να παίξεις.
Ρυθμίζει αυτόματα το τηλέφωνο να καλεί σε 090.
Θα σου τραβάει το καζανάκι ενω κάνεις ντους!
Θα σου πιεί όλες τις μπίρες!
Θα αφήσει βρώμικα εσώρουχα στο τραπεζάκι του καθιστικού όταν θα περιμένεις κόσμο.
Θα αλλάξει το σαμπουάν με λάδι και τον αφρό με ξύδι.
Αν ο "Σαβούρης" ανοίξει σε περιβάλλον Windows 98/ME θα αφήσει το κάθισμα της τουαλέτας ανοιχτό και το σεουάρ επικίνδυνα κοντά στη γεμάτη μπανιέρα.. Θα σου χαλάσει το φενγκ σουι και ύπουλα θα αντικαταστήσει το άπαχο γάλα με πλήρες.
Προειδοποίησε όσους περισσότερους μπορείς!
Αν δε στείλεις το μήνυμα αυτό σε 5.451 άτομα στα επόμενα 20 δευτερόλεπτα, θα κλάσεις τόσο δυνατά που το δεξί σου πόδι θα σπάσει και θα πετάξει κομμάτια με τόση ορμή που θα τραυματίσουν το πιο κοντινό σου άτομο.

Soul_Giannis
11-03-05, 11:57
Τρεις γέροι συζητούν στο πάρκο για τα γεράματά τους. - Καταραμένα
γεράματα να πάρει ο διάολος! Χτες έρχεται η εγγονούλα μου με το βιβλίο
της και με ρωτάει...Τί σημαίνει αυτό που γράφει εδώ παππού;"
Και δεν μπορούσα να τη βοηθήσω γιατί πια δεν βλέπω καλά...δεν βλέπω...
εγώ που ήμουν αϊτός, στο κυνήγι πάντα ο καλύτερος δεν έχανα ούτε κοτσύφι
...αααχ!! Δεινόν το γήρας...
- Ααα να δείτε εγώ τι έπαθα χτες... Πάω να ανέβω τα σκαλιά στο ΙΚΑ γιατί
είχε χαλάσει το ασανσέρ και στον πρώτο όροφο λαχάνιασα, άναψα και τα
πόδια μου δεν με βαστούσαν! Ποιός; Εγώ που ήμουν αθλητής μεγάλος και
έτρεχα
μαραθώνιους έτσι για προθέρμανση και τώρα δεν μπορώ να ανέβω τις σκάλες
να πάρει...
- Αααχ να δείτε εμένα τι μου ''τυχε προχτές...
Είχε έρθει σπίτι η Σβετλάνα να καθαρίσει και τη βλέπω να ανεβαίνει στο
σκαμπό να ξεσκονίσει τα πάνω ράφια της βιβλιοθήκης... εε πάω από κάτω
και την τσιμπάω και την αρχίζω στα χαδάκια και τα παιχνιδάκια και τότε
γυρνάει και μου λέει πονηρά:
"Κύριε Λεονίντα πάλι;;; είναι η τρίτη φορά σήμερα!"
- Τί έχω πάθει ρε παλικάρια... δεν θυμάμαι πια... ξεχνάω!!!!

Soul_Giannis
11-03-05, 11:58
> >>Μάθετε τώρα όλη την αλήθεια για το πώς προέκυψαν τα "ασυνάρτητα"
κάλαντα
> > που λέμε την παραμονή της Πρωτοχρονιάς. ’λλο ένα love story που έμεινε
> στην
> > ιστορία έστω με αυτόν τον περίεργο τρόπο.
> >
> >
> >>
> >
> >
> >>Πρώτα από όλα ας θυμηθούμε λίγο τα κάλαντα της Πρωτοχρονιάς (γιατί
> έχουμε
> > και κάποια χρόνια να τα πούμε)!
> >
> >
> >>
> >
> >
> >>Αρχιμηνιά κι Αρχιχρονιά
> >
> >
> >>ψιλή μου δεντρολιβανιά (*)
> >
> >
> >>Κι αρχή καλός μας χρόνος
> >
> >
> >>εκκλησιά με τ' άγιο θόλος (*)
> >
> >
> >>
> >
> >
> >>Αγιος Βασίλης έρχεται
> >
> >
> >>και δε μας καταδέχεται (*)
> >
> >
> >>από την Καισαρεία
> >
> >
> >>συ σ' αρχόντισσα κυρία (*)
> >
> >
> >>
> >
> >
> >>Βαστάει πένα και χαρτί
> >
> >
> >>Ζαχαροκάντυο ζυμωτή (*)
> >
> >
> >>Χαρτί χαρτί και καλαμάρι
> >
> >
> >>δες και με το παλικάρι (*)
> >
> >
> >>---------------------------------
> >
> >
> >>
> >
> >
> >>Εσείς βγάζετε νόημα; Εγώ πάντος όχι! Ιδού λοιπόν η εξήγηση....
> >
> >
> >>
> >
> >
> >>Η ιστορία μας διαδραματίζεται στον μεσαίωνα. Σε εκείνα τα χρόνια οι
> φτωχοί
> > και χαμηλών στρωμάτων άνθρωποι δεν είχαν το δικαίωμα να μιλούν στους
> > αριστοκράτες παρά μόνο σε γιορτές όπου μπορούσαν να τους απευθύνουν
> ευχές.
> >
> >
> >>
> >
> >
> >>Ήταν λοιπον ένας νεαρός (βλέπε Ρωμαίος και Ιουλιέτα-Μοντέγοι και
> > Καπουλέτοι) αλλά φτωχό το παλικάρι , που είχε ερωτευθεί μια όμορφη
> > αριστοκράτισσα. Σκαρφίστηκε λοιπόν το εξής ώστε να εκφράσει τον έρωτά
> του
> > με τρόπο που να μην γίνει αντιληπτός όμως από τους υπόλοιπους.
> >
> >
> >>
> >
> >
> >>Σου λεει θα παω την πρωτοχρονιά να της πω τις ευχές μου για το νέο
έτος
> > αλλά θα φτιάξω ένα δικό μου ποίημα που θα έχει εναν στίχο από τα
κάλαντα
> ,
> > εναν στίχο που θα απευθύνεται στη γκόμενα (!) και έτσι δεν θα με
πάρουν
> > χαμπάρι!
> >
> >
> >>
> >
> >
> >>Αρχίζει λοιπόν και βάζει ενδιάμεσους στίχους (αυτούς με τα αστεράκια).
> >
> >
> >>
> >
> >
> >>Την αποκαλεί ψηλή ,σαν δεντρολιβανιά.Επειδή φορούσε ένα από τα ψηλά τα
> > κωνικά καπέλα με το τούλι στην κορυφη , την παρομοιάζει με Εκκλησιά με
> το
> > Αγιο θόλος (θόλος εκκλησίας).
> >
> >
> >>Της λέει ότι δεν τον καταδέχεται (ο Αι Βασίλης δεν εχει να κανει!)
γιατί
> > είναι αρχόντισσα κυρία.
> >
> >
> >>Τέλος κλείνει με τις γαλυφιές! Την λεει ζαχαροκάντυο ζυμωτή, δηλαδή
> > φτιαγμένη από ζάχαρη (γλυκειά μου) και την παρακαλεί να του ρίξει μια
> > ματιά.
> >
> >
> >>
> >
> >
> >>Ετσι λοιπόν μια καψούρα έγινε τραγούδι και για αιώνες εμείς το
> τραγουδάμε
> > και κονομάμε. Γιατί η καψούρα πουλάει, δεν το μαθες;

Soul_Giannis
11-03-05, 11:58
Τρεις σκύλοι συναντιόνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου. Αρχίζουν κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα: Εσύ γιατί είσαι εδώ;
- Για ευθανασία.
Aσε, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.
Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο. Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το ****** κάτι μ' έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και να ‘μαι.
Κι εσύ, ρωτούν τον τρίτο. Εγώ, που είμαι και πολύ τεμπέλης, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ' ένα τάγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ? έπιασε και της χιμώ από πίσω και της τον φοράω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.
Ε, καλά, εσένα δικαίως, μια ευθανασία την αξίζεις.

Ποια ευθανασία, ρε; Εμένα τα νύχια ήρθα να μου κόψουν....

Soul_Giannis
11-03-05, 11:59
Ένας άνδρας πληρώνει € 2 για
ένα αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει € 1.

Μια γυναίκα πληρώνει € 1 για
ένα αντικείμενο που δε χρειάζεται και κοστίζει € 2.


Πόρισμα:

Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον
μέχρι να βρει σύζυγο.

Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον,
παρά μόνο όταν βρει σύζυγο.

Γενίκευση:

Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα απ' όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.

Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα.

Soul_Giannis
11-03-05, 11:59
Κάποτε κάποια κοπέλα, μετά από πολλά χρόνια χρήσης του προγράμματος "Αρραβωνιαστικός 5.0" αποφάσισε να αγοράσει το ολοκαίνουργιο πρόγραμμα "Σύζυγος 1.0". Σαν νέο πρόγραμμα όμως, έβγαζε κάποια προβλήματα. Αναγκάστηκε λοιπόν να καταφύγει σε περιοδικό για υπολογιστές αναζητώντας κάποια λύση. Και τη βρήκε...!

Αγαπητό Περιοδικό,
Πέρυσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.
Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος ν.9.9 και εγκατέστησε άλλα, ανεπιθύμητα, όπως τα Champion League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.
Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 ... αλλά μάταια.
Μια απελπισμένη γυναίκα…

Απάντηση
Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα",
Έχε υπ'όψην πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:/Nomiza pws me agapouses και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2. Λογικά, το Σύζυγος 1.0 θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7,0.
ΠΡΟΣΟΧΗ !! Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό") Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε, καν, να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής και Γκόμενος (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος)
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά,
Συστήνουμε το Ζεστό Φαί 3.0, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Τρομερή Κορμάρα 10.1
Με εκτίμηση, ο συντάκτης!!!

birel
12-03-05, 08:51
Το μικρό γατάκι


Ένα γατάκι βρίσκετε στην άκρη μιας λίμνης.
Εκεί που κάθετε έρχεται δίπλα του ένα σπουργίτι, τρομάζει το γατάκι
και βουτά το ένα πόδι στο νερό.
Σε λίγο περνάει ένα περιστέρι, τρομάζει το γατάκι και βάζει και το
δεύτεροπόδι στο νερό.
Μετά εμφανίζεται ένα γεράκι, τρομάζει το γατάκι και βάζει και το τρίτο
πόδιστο νερό.
Τέλος εμφανίζεται ένας αετός, τρομάζει πάλι το γατάκι και βουτάει και
τα τέσσερα πόδια στο νερό.

Πιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας ;


- Όσο πιο μεγάλο είναι το πουλί τόσο πιο πολύ μουσκεύει το γατάκι!!!!!!!!

birel
16-03-05, 19:17
Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία.
- Ρε Γιάννη, ρωτάει ένα φίλο του, θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο πρόχειρα για να πάω ;
-Το καλύτερο, του απαντάει ο φίλος του, θα ήταν να ντυθείς καλά.
Ρωτάει και τον Γιώργο.
- Το καλύτερο, του απαντάει ο Γιώργος, θα ήταν να πας πιο πρόχειρα ντυμένος να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά, εφορία είναι αυτή δεν ξέρεις τι γίνεται.
Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος παει στη γιαγιά του και της λεει το πρόβλημα του.
- Έχεις το ίδιο πρόβλημα, του απαντάει εκείνη, με την αδελφή σου που με ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει πριν το γάμο της να φορέσει άσπρο που είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει τον γαμπρό.
Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το γ***σι δεν το γλιτώνει...

mike
18-03-05, 15:58
> > Κάθονται τρεις εξαδέλφες στο σαλόνι και συζητάνε παρουσία της
κουφής γιαγιάς τους.
> > Λεει η πρώτη:
> > -Κορίτσια διάßασα στο elle ότι φέτος θα φορεθούν γάντια μέχρι εδώ.
Και δείχνει τον καρπό της.
> > -Εγώ πάλι διάβασα στο vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ λεει η
δεύτερη και δείχνει τον αγκώνα.
> > -Εγώ κορίτσια λεει η Τρίτη μίλησα εχτές με την Λιτσα που δουλεύει
για τον Ασλάνη και μου είπε ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ. Και δείχνει τον ώμο της.
> > Οπότε πετάγεται η γιαγιά και λεει:
> > -Κορίτσια... καλό παιδί να 'ναι και ότι να 'ναι



Ο τύπος ΅παίνει αγριε΅ένος σπίτι. Ανοίγει την πόρτα
της κρεßατοκά΅αρας και ßλέπει την γυναίκα του ξαπλω΅ένη ΅ε άλλον άντρα.
"Ποιος είσαι εσύ ρε μαλ...α;;;", λέει εκνευρισμένος.
"Ποιος είμαι'γώ; Ποιος είμαι'γώ; Εγώ είμαι αυτός που
πληρώνει κάθε μήνα το φροντιστήριο των παιδιών σου! Εγώ είμαι αυτός που
έδωσα τα λεφτά για να ξεχρεώσεις το αμάξι σου! Εγώ είμαι αυτός που έδωσα
λεφτά στην γυναίκα σου και πήρε καινούργια έπιπλα βρε άχρηστε!"
Και ο "κερατάς":
"Ε, τότε σκεπάσου ρε φιλε μην κρυώσεις!"


------------------------------------------------------------------------
Ήταν ένα ζευγάρι που ήταν παντρε΅ένο επί 20 χρόνια.
Κάθε φορά που έκαναν έρωτα, ο σύζυγος πάντα επέ΅ενε να κλείνουν τα φώτα.
Μετά από 20 χρόνια γά΅ου, η γυναίκα αισθανόταν ότι αυτό ήταν γελοίο!
Καθώς έπρεπε να ßρει έναν τρόπο να του ξεκόψει αυτή τη συνήθεια, ένα ßράδυ
και κατά τη διάρκεια ΅ιας ξέφρενης και ρο΅αντικής συνεύρεσης, άναψε τα φώτα.
Κοίταξε προς τα κάτω.... και είδε ότι ο άντρας της κρατούσε ΅ία
συσκευή ηδονής... ένα δονητή!!!
Εκείνη τη στιγ΅ή τρελάθηκε:
* "Βρε ανίκανε, άχρηστε", του φώναξε, "Πως ΅πορούσες να ΅ου λες ψέ΅΅ατα
τόσα χρόνια; Εχεις να δώσεις πολλές εξηγήσεις!"
Ο σύζυγος την κοίταξε στα ΅άτια και ΅ε ψυχραι΅ία απάντησε:
* "Εγώ να σου εξηγήσω για το δονητή.... Εσύ θα ΅ου εξηγήσεις για τα παιδιά;".





Φθινοπωρινό σούρουπο, σε ένα πάρκο. Σε ένα παγκάκι ένα ζευγαράκι ερωτοτροπεί.
Κάποια στιγ΅ή η κοπελιά του λέει:
- Νίκο
- Μ΅΅΅΅΅...
- Νίκο!
- Μ΅΅΅΅΅...
- Νίκο γα΅ώτο, σου ΅ιλάω!
- Μ΅΅΅, εε; Τι είναι;
- Βγάλε τα γυαλιά σου. Μου γρατζουνάς τα ΅πούτια.
- M΅΅΅, καλά.
Περνάνε πέντε λεπτά ησυχίας. Κάποια στιγ΅ή η κοπελιά κάνει πάλι:
- Νίκο.
- Μ΅΅΅΅΅΅΅...
- ΝΙΚΟ!...
- Μ΅΅΅΅΅...
- Ρε Νίκο σου ΅ιλάω επιτέλους!
- Έλα τώρα, τι είναι πάλι;
- Ξαναφόρεσε τα γυαλιά σου. Γλύφεις το παγκάκι...

--------------------------------------------------------------------------------

Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά. Τη στήνει ένα πρωί έξω απ' το σπίτι, ßλέπει τον τύπο να ΅παίνει ΅έσα. "Κάτσε να περάσει κανά ΅ισάωρο" σκέφτεται, "και ΅παίνω να τους πιάσω στα πράσα". Το σπίτι δίπατο. Το ΅ισάωρο περνάει, ΅πουκάρει ουρλιάζοντας. Η γυναίκα του στο κρεßάτι ΅ε τον τύπο, του λέει "εξαφανίσου, είναι τρελός, θα ΅ας σφάξει το εννοεί".
-"Έτσι γυ΅νός πού να πάω;" ρωτάει ο τύπος
-"Κάν'τηνα απ'το τζα΅άκι του φωταγωγού στο ΅πάνιο" του λέει αυτή.
Ο άλλος εν τω ΅εταξύ ανεßαίνει (είναι ΅εγάλη η σκάλα κι αργεί). Πάει να την κάνει απ' το τζα΅άκι, φρακάρει. Από τη ΅έση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη ΅έση και κάτω στο ΅πάνιο.
Μπαίνει ο σύζυγος, ßλέπει την κυρία στο κρεßάτι γυ΅νή, λέει "πούντονα ΅ωρή να τον φάω", ΅παίνει στο ΅πάνιο, τον ßλέπει.
-Ρε πού**η, θα πληρώσεις ΅ε το ίδιο νό΅ισ΅α, του λέει. Θα σε γ***σω! Κάτσε να φέρω το σκα΅πό να σε φτάσω.
Φέρνει το σκα΅πό, δεν ήταν αρκετά ψηλό.
-Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει
Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.
-Περί΅ενε και φέρνω τη σκάλα!
Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζα΅άκι και δεν ßόλευε.
-Ρε π**στη, θα φέρω το ΅αχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα αρχ****
-ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ!!

Katerina
30-03-05, 12:09
Πεθαίνει ένας διάσημος καρδιολόγος κ η κηδεία που του κάνουν είναι εξεζητημένη με μια τεράστια καρδιά στολισμένη με χιλιάδες λουλούδια
να στέκεται πίσω απο το φέρετρο σε ολη τη διάρκεια που ο παπάς διαβάζει τον επικείδιο.
Όταν τελειώνει ο παπάς, η τεράστια στολισμένη καρδιά ανοίγει κ το φέρετρο, με τη βοήθεια ενός μηχανισμού, μπαίνει μέσα στην καρδιά για να κρατήσει το λαμπρό επιστήμονα μέσα της για πάντα.
Εκείνη τη στιγμή ένας από τους παρευρισκόμενους ξεσπάει σε ακράτητα γέλια κ όταν όλοι γύρω του γυρίζουν να τον κοιτάξουν έκπληκτοι, αυτός λέει : Συγγνώμη αλλά σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία! Είμαι γυναικολόγος!
Και σ' εκείνο το σημείο ήταν που λιποθύμησε ο πρωκτολόγος!!

tzagarakis
30-03-05, 13:19
Σε ενα συνεδριο κατασκευαστων αυτοκινητων συζητανε ο γερμανος,ο ιαπωνας&ο ιταλος,για το πως τσεκαρουν την ποιοτητα
των αυτοκινητων τους.
ΙΑΠΩΝΑΣ΄΄Εμεις στο τελος της μερας,βαζουμε μια μυγα μεσα στ΄αυτοκινητα μας.Αν το πρωι η μυγα ζει,το κανουμε βιδες και το ξαναφτιαχνουμε.
ΓΕΡΜΑΝΟΣ΄΄Εμεις αυτο το κανουμε το ιδιο αλλα με γατες.
ΙΤΑΛΟΣ΄΄Και εμεις αυτο με τις γατες κανουμε.Βαζουμε το βραδυ τη γατα μεσα & αν το πρωι λειπει τοτε το ξαναφτιαχνουμε.


Αυτο το ανεκδοτο, μου το ειπε τεχνικος της FIAT.Μετα απ'αυτο δεν ξαναπατησα τις ροδες μου στο μαγαζι του

Katerina
01-04-05, 09:49
Ένας τουρίστας βρέθηκε σ' ένα pet shop και κοίταζε τα ζωάκια.
Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή.
Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ' έναν χιμπατζή λέγοντας "15.000 ευρώ, παρακαλώ!".

Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το χιμπατζή.

Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή:
- "Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;"

- "Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με ελάχιστα λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος"
του απάντησε ο πωλητής.

Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ.

-"Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός;"
ρώτησε πάλι.

- "Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα παίζει στα δάχτυλά του"
απάντησε ο πωλητής.

Σε λίγο το μάτι τουτουρίστα έπεσε σ' έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ.

Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του

- "Aυτός κοστίζει περισσόετρο απ' ό,τι οι άλλοι δυο μαζί. Τι ακριβώς κάνει αυτός;".

Ο πωλητής του απάντησε

- "Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator..."

GN_AZ
02-04-05, 00:54
Πολύ καλό Κατερίνα :116

face
02-04-05, 20:10
χαχαχα...ελα θοδωρή η μπανάνα σου.....

.......

ήταν ο μωησής (όχι ο δικός μας) ο χριστος και ένα γεράκος και παίζαν γκολφ...

χτυπάει ο μωησ'ης το μπαλάκι που παει και πεφτει σε μια λιμνούλα...ανοίγει τα χέρια κάνει μία παράκληση ανοίγουν τα νερά, μπαίνει μέσα στην λίμνη χτυπάει το μπαλάκι που μπαίνει στην τρύπα....

χτυπάει ο χριστός το μπαλακι, πάει και κάθεται στην λιμνούλα οπότε περπαταει στο νερό ο χριστός το χτυπάει και μπαίνει μεσα στην τρυπα..

χτυπάει το μπαλάκι ο γεράκος που πηγαίνει προς την λιμνούλα, λίγο πριν πέσει μέσα πετάγεται ένα ψάρι και το τρώει, πριν πέσει το ψάρι στην λίμνη εμφανίζεται ένας γλάρος βουτάει το ψαράκι που έχει φάει το μπαλάκι, τρώει το ψάρι και χέζει το μπαλάκι που πάει και μπαίνει μεσα στην τρυπούλα...

οπότε γυρνάει και λέει ο χριστός στον παππούλη "Αμαν ρε πατέρα το γάμισες το θέμα"......

:):):):)

Katerina
05-04-05, 11:58
Ποιος είναι ο πιο δημοφιλής άντρας σε μιά παραλία γυμνιστών;
-Αυτός που μπορεί να κρατάει έναν καφέ στο κάθε χέρι και καμιά δεκαριά ντόνατς!

Ποια είναι η πιο δημοφιλής γκόμενα σε μιά παραλία γυμνιστών;
-Αυτή που μπορεί να φάει το τελευταίο ντόνατ!

ΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΟΣ
05-04-05, 12:23
Χ-Χ-Χ-Χ-Χ-Χ-Χ-Χ-Χ-Χ...
Ειναι πρωι ακομα...

Katerina
05-04-05, 12:30
Η καλή μέρα απο το πρωί φαίνεται Κωνσταντίνε :D :D :D

ΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΟΣ
05-04-05, 12:33
Εχεις δικιο.....!!!!!

Katerina
07-04-05, 11:57
Φθινοπωρινό σούρουπο, σε ένα πάρκο. Σε ένα παγκάκι ένα ζευγαράκι ερωτοτροπεί.
Κάποια στιγμή η κοπελιά του λέει:
- Νίκο
- Μμμμμμ...
- Νίκο!
- Μμμμμμ...
- Νίκο ****το, σου μιλάω!
- Μμμμ, εε; Τι είναι;
- Βγάλε τα γυαλιά σου. Μου γρατζουνάς τα μπούτια.
- Mμμμ, καλά.
Περνάνε πέντε λεπτά ησυχίας. Κάποια στιγμή η κοπελιά κάνει πάλι:
- Νίκο.
- Μμμμμμμμ...
- ΝΙΚΟ!...
- Μμμμμμ...
- Ρε Νίκο σου μιλάω επιτέλους!
- Έλα τώρα, τι είναι πάλι;
- Ξαναφόρεσε τα γυαλιά σου. Γλύφεις το παγκάκι...

Katerina
07-04-05, 11:58
Ο Αιγύπτιος ταξιδεύει από Κάϊρο για το Λονδίνο.
Στον Έλεγχο των διαβατηρίων στο Λονδίνο ο αστυνομικός τον ρωτάει :
-Name?
-Abdul Maxir Halam
-Sex?
-Every day sir.
-No no no... male-female?
-Male, Female and sometime Camel

Katerina
22-04-05, 09:55
Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο περίεργο ζώο που θα βρεί.
Μετά την σχετική συννενόηση με τον υπάλληλο ο τελευταίος του προτείνει ένα εξωτικό ιγκουάνα.
- Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τί άλλο έχετε ?
- Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα λέει ο υπάλληλος!
- Καλή φάση σκέφτεται ο τύπος αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον αχρείαστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο ?
Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος, μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει !!!
Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι σε μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της το φαγάκι της και τα σχετικά.
Στο καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο απο φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι.

Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία :
- Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα ?
Μούγκα η σαρανταποδαρούσα
- Εσένα μιλάω ρε θα έρθεις για μπίρες, συνεχίζει ενοχλημένος.
Τάφος η σαρανταποδαρούσα.
- Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις ...
- ’κουσα άκουσα ρε μ@λ@κα, παπούτσια δένω !!

MAFIA
23-04-05, 14:35
http://www.lafabada.net/video.php?video05/rubia.wmv

MAFIA
23-04-05, 14:35
οι ανθρωποι ειναι Κ Α Τ Α Π Λ Η Κ Τ Ι Κ Ο Ι!!!!!!
http://korvideo.free.fr/umbilical-brothers.wmv

stilovatis
23-04-05, 16:07
Ενας ζητιάνος κουρελης πηγαίνει σε ένα κρεοπωλείο, ο κρεοπώλης τον καλωσορίζει και τον ρωτάει τι θα ηθελε
- Ένα γραμμάριο κιμά θα ήθελα του απαντάει
- Τι λες ανθρωπε μου του λεει ένα γραμμαριο δεν ζυγίζει ουτε η κολα που θα στον τυλιξω
- Να μωρε ξέρεις ειμαι φτωχός και δεν…και εκεινη την ώρα μπαινει φουριοζος καποιος στο μαγαζι και λεει:βαλε μου 5 κιλα κρεας 4 κιλα παιδακια 10 κιλα κιμα….
- Σαστίζει ο ζητιανος και τον ρώταει καλα ποιος θα το φαει ολο αυτό το κρεας
- Να μωρε ξερεις του λεει εχω δυο γαμπρους και τους ταιζω γερα για να πήδανε καλα τις κορες μου….
- Τρελενεται ο ζητιανος και του απανταει….Δεν μου δίνεις εμένα 1 κιλο κιμα να σου γα…μησω ολο το σοι….

Panos_IOA
25-04-05, 14:38
Ο ΚΟΚΟΡΑΣ

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το
κοτέτσι. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει κικιρίκου και
..ψοφάει.
Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό
φτέρωμα.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει κικιρίκου και
ψοφάει.

Aπελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
"Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, η σου τα κάνω λαμπόγυαλα".
Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό,
ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
"Δεν ήθελα να σου τον δώσω γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια που τον
ζητάς....."

Παραξενεμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι.
Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας ξαφνικά γεμίζει αέρα , φουσκώνει,
γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ
και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη ,
ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές!
Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας.

Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από
το κοτέτσι.
Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας : γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και...σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!

Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη
γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά
όρνια.Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και
τον παρακαλεί: "Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!"

Οπότε του απαντάει ο κόκορας : "Φύγε ρε ****** .... θα μου διώξεις τα
όρνια!"

Panos_IOA
26-04-05, 09:17
Νεαρή σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάμματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει
τί τρέχει, απαντάει οτι της βγήκε θετικό το τέστ εγκυμοσύνης.
"Ποιό γουρούνι στο έκανε αυτό" λέει η μαμά, "να 'ρθει αμέσως ν'αναλάβει
τις ευθύνες του"

Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμμιά ωρίτσα
σταματάει έξω απ'την πόρτα τους μια κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας
καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα. Μπαίνει στο σπίτι
κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φεράρι απέναντι.

Τους λέει λοιπόν:
"Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η
θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω
το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω.
Αν κάνει κορίτσι θα της γράψω στ'όνομά της 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο,
μια βίλλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό
της.
Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο
λογαριασμό του 1.000.000 λίρες.
Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω απο ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω απο
500.000 λίρες στο καθένα.
Τώρα βέβαια, άν τυχόν αποβάλλει..."

Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον
χτυπάει στον ώμο και του λέει,
"εντάξει βρε αδερφέ, άν αποβάλει, εδώ είμαστε την ξαναπηδάς".

birel
28-04-05, 07:25
Δύο τύποι μοιράζονται ένα διώροφο σπίτι. Ένα βράδυ λοιπόν, κατά τις 3 τα ξημερώματα, ο από πάνω αρχίζει να παίζει ντραμς ΝΤΟΥΠ-ΝΤΟΥΠ-ΝΤΑΠ-ΝΤΟΥΠ... Ανεβαίνει ο από κάτω έντρομος, με τα σώβρακα. Από κάτω: "Καλά ρε λαλάκα τρελάθηκες; Ξέρεις τι ώρα είναι;;" Από πάνω: "Τελευταία πρόβα! Αύριο έχω συναυλία με το συγκρότημα. Σου υπόσχομαι ότι δε θα επαναληφθεί... " Ο από κάτω σκέφτεται, άντε, αφού δε θα επαναληφθεί, δε μαμιέται... και φεύγει... Το επόμενο βράδυ, χαράματα, ο από πάνω αρχίζει και κοπανάει τα ντραμς, βαβούρα, ΓΚΑΠ-ΓΚΟΥΠ. Ξυπνάει ο από κάτω, ανεβαίνει πάνω και βάζει τις φωνές..: "ΡΕ ΛΑΛΑΚΑ ΑΝΑΙΣΘΗΤΕ, ΔΟΥΛΕΥΩ ΑΥΡΙΟ ΤΟ ΠΡΩΙ ΓΑΜΩ ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΜΟΥ, ΤΙ ΚΟΠΑΝΑΣ;" Από πάνω: "Τελευταία πρόβα! Αύριο θα παίξουμε τελικά, σήμερα αναβλήθηκε η συναυλία..." Ο από κάτω φεύγει, αφού πρώτα αποσπά την υπόσχεση ότι αυτή η κατάσταση δε θα επαναληφθεί. Φυσικά το επόμενο βράδυ, γύρω στις 4, ο από πάνω αρχίζει να βαράει τα ντραμς, πανικός, κόλαση, ΝΤΑΠΑΝΤΟΥΠΑΝΤΟΥΠΑΝΤΑΠΑ, ανεβαίνει ο από κάτω με την τσίμπλα στο μάτι, "ΤΙ ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΡΕ; ΘΑ ΜΑΣ ΑΦΗΣΕΙΣ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΟΥΜΕ ΚΑΜΙΑ ΦΟΡΑ Ή ΝΑ ΦΩΝΑΞΩ ΤΟΥΣ ΜΠΑΤΣΟΥΣ;" Από πάνω : "Τελευταία πρόβα, αύριο θα ξαναπαίξουμε γιατί μας γούσταρε το αφεντικό του club..." Το επόμενο βράδυ (κλασικά), ο από πάνω αρχίζει να 'τα χώνει στα ντραμς- ΝΤΑΠ ΝΤΟΥΠ ΝΤΑΠ ΝΤΟΥΠΑΝΤΟΥΠΑ ΝΤΑΠ, με τις ώρες. Από τον από κάτω, ούτε φωνή, ούτε ακρόαση... Περνάνε δύο ώρες, ο από πάνω παίζει ακόμη, ο από κάτω νεκρική σιγή... "Ρε μπας και έπαθε τίποτα;", σκέφτεται ο τύπος, και κατεβαίνει κάτω να δει αν ο άλλος είναι εντάξει. Κοιτάει στο υπνοδωμάτιο, το κρεβάτι άστρωτο, ο τύπος πουθενά. Κοιτάει στη κουζίνα... τίποτα. Κοιτάει στο σαλόνι... τίποτα. Βλέπει φως στο μπάνιο, πλησιάζει ανοίγει τη πόρτα, και βλέπει τον από κάτω να τραβάει μαλακία. Από πάνω : "Καλά δε ντρέπεσαι στην ηλικία σου...;" Από κάτω : "Τελευταία πρόβα...! ΑΥΡΙΟ ΘΑ ΣΕ ΜΑΜΗΣΩ!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός κι ένας Κινέζος πέφτουν μετά από αεροπορικό δυστύχημα στη ζούγκλα. Τους πιάνουν οι Μάο Μάο και τους πάνε στον φύλαρχο.

Φύλαρχος:
Πάλι αυτοί; Και τι δεν τους έχουμε κάνει! Τους δείραμε, τους βιάσαμε, τους βαλσαμώσαμε... Τί να τους κάνω τώρα;

Πετάγεται τότε ο σοφός μάγος της φυλής:
Μάγος:
Να τους κάνουμε ανθρωπολογική μελέτη. Το κάνουν σε όλο τον κόσμο. Λέγεται Big Brother! Θα τους κλείσουμε σε μια καλύβα για μια ώρα τον καθένα και θα παρακολουθήσουμε το πως ζουν!

Ενθουσιασμένοι οι Μάο Μάο φτιάχνουν την καλύβα, τη γεμίζουν και τρύπες για να παρακολουθούν απ' έξω ό,τι γίνεται μέσα και αποφασίζουν να βάλουν μέσα στην καλύβα ένα τραπέζι γεμάτο φαγητά, μια λεκάνη με ένα σαπούνι μέσα και την γκομενάρα του χωριού.

Κλείνουν στην αρχή μέσα τον Αμερικάνο.
Με το που βλέπει τη γκόμενα αρχίζει να κάνει έρωτα μαζί της. Μετά από 45 λεπτά κουράζεται κι αρχίζει να τρώει σαν λύκος. Ε, στο τελευτάιο λεπτό πριν συμπληρωθέι η ώρα καθαρίζει και λίγο το πουκάμισό του με το σαπούνι.



Βγαίνει έξω και τον συγχαίρουν οι Μάο Μάο ρωτώντας τον γιατί έκανε ό,τι έκανε.

Αμερικάνος:
Ω, εμείς στο Αμέρικα διασκεδάζουμε συνέχεια! Μετά τρώμε του σκασμού ε και άμα μείνει και χρόνος κάνουμε και καμια δουλειά!



Έρχεται η σειρά του Κινέζου.
Με το που βλέπει το σαπούνι αρχίζει να πλένεται σαν τρελός. Μετά από 50 λεπτά σταματάει και τσιμπάει κάτι ψηλά από το φαγητό ε και στο τελευταίο λεπτό μπαλαμουτιάζει και λίγο τη γκόμενα.

Βγαίνει έξω και τον συγχαίρουν οι Μάο Μάο ρωτώντας τον γιατί έκανε ό,τι έκανε.

Κινέζος:
Εμείς στην Κίνα δουλεύουμε συνέχεια για αυτό είμαστε και τόσο αναπτυγμένοι. Μετά τρώμε λίγο να έχουμε κάποιες δυνάμεις ε και άμα
μείνει και χρόνος διασκεδάζουμε και λίγο.



Έρχεται και η σειρά του Έλληνα.
Μπαίνει αργά αργά μέσα και κοιτάζει Την καλύβα. Βγάζει το πουκάμισο, το πετάει δίπλα στη λεκάνη και φωνάζει την γκομενάρα:

"Πλύντο μωρή!"

Σκύβει η γκομενάρα να πλύνει το πουκάμισο ε και βλέποντας την έτσι σκυμμένη ο Έλληνας αρχίζει να την μπαλαμουτιάζει και να της κάνει κόλπα. Πλένει λοιπόν η γκόμενα, την πηδάει ο Έλληνας και ταυτόχρονα αρπάζει κι ένα κομμάτι κρέας από το τραπέζι και αρχίζει να τρώει. Αυτό συνεχίστηκε για όλη την ώρα.

Βγαίνει έξω και έκπληκτοι οι Μάο Μάο που τον είδαν να τα κάνει όλα

Ταυτόχρονα τον ρωτούν γιατί έκανε ό,τι έκανε.

Έλληνας:
Α ρε παιδιά, εμείς στην Ελλάδα ακολουθούμε ένα ρητό:

"ΑΝ ΔΕ Γ@Μ@ΣΕΙΣ ΤΟΝ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟ, ΨΩΜΙ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΣΟΥ ΔΕΝ ΒΑΖΕΙΣ!!!!!!!"
-------------------------------------------------------------------------------------

Eνας τύπος, ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου, βάζει το κεφάλι του μέσα και ρωτάει:
- Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει:
- Γύρω στις 2 ώρες.
Ο τύπος φεύγει.
Ο κουρέας περιμένει ότι θα γυρίσει σε κάνα δίωρο, αλλά αυτός άφαντος.
Λίγες μέρες αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι.
- Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
- Γύρω στις 3 ώρες, απαντάει ο κουρέας.
Ο τύπος φεύγει.
Μία εβδομάδα αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι:
- Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
- Γύρω στη μιάμιση ώρα.
Ο τύπος φεύγει.
Ο κουρέας, τρελαμένος απο περιέργεια, γυρίζει στον βοηθό του και του λέει:
- Ρε Βασίλη, άντε ακολούθησε τον αυτόν να δεις που πάει.
Μετά απο λίγο, ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα γέλια.
- Τι γελάς έτσι ρε Βασίλη; του λέει ο κουρέας. Πού πήγε ο τύπος που ακολούθησες;
O Βασίλης τον κοιτάει με τα μάτια δακρυσμένα από τα γέλια και απαντάει:
- Σπίτι σου.
------------------------------------------------------------------------------
Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας, κολλημένος δηλαδή με τη μάνα του... Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί.
Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει:
-Καλό το φαγητό που μαγείρεψες γυναίκα αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!
Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
-Καλά σιδερώνεις γυναίκα αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολάριζε!
Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
-Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας...!
Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π.
Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του...
Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά, και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται....
"Γιατί φοράς μαύρα";;; Έπαθε τίποτα η μάνα μου;;;!!!!

stilovatis
06-05-05, 01:43
Μεγαλοβοσκος τωρα σπιτι με τη γυναικα κοιμαται…ξαφνικα ακουει φωνες,πεταγετα επανω του φωναζει η γυναικα του..
-Αντρα ξυπνα τα προβατα κατι επαθαν ελα να δεις…κοιταει εξω από το παραθυρο τι να δει;τα προβατα εχουν στησει τερματα και παιζουν ποδοσφαιρο..παλαβωνει αυτος με το που ξημερωνει παει τα προβατα στον κτηνιατρο..τα εξεταζει αυτός και του λεει..
-Φιλε μου τα ζωντανα σου είναι πολύ αρρωστα…αν δεν θες να πεθανουν όταν δεις να κανουν κατι περιεργο τα φορτωνεις στην καροτσα και τα πας σε ένα λιβαδι και τους τον φορμαρεις..
-Μα γιατρε μου τι λες…είναι 100 προβατα είναι αδυνατο..
Αμα θελεις να ζησουν θα το κανεις
Το βραδυ λοιπον παλι φωνες η γυναικα
-αντρα ξυπνα..σηκωνεται αυτος και τι να δει..τα προβατα εχουν βαλει φιλε και παιζουν βολει…ντυνεται τα βαζει στο αγροτικο τα παει στο λιβαδι τους τον φερμαρει..ψοφιος από την κουραση γυρναει σπιτι…το άλλο βραδυ ξανα τα ιδια..ξυπναει βλεπει τα προβατα ειχαν βαλει μπασκετες και επαιζαν μπασκετ..παιρνει τηλ το κτηνιατρο..
-γιατρε ετσι και ετσι..
-θα κανεις το ιδιο του λεει αλλα θα τους τον φερμαρεις 2 φορες
-μα γιατρε…δεν γινεται..τελοσπαντων θα το κανω..και ετσι τα φορτωνει στο αγροτικο τα παει στο λιβαδι…τους τον φερμαρει από 2 φορες…ψοφιος γυρναει σπιτι..
-γυναικα δεν αντεχω άλλο..ειμαι πτωμα῎..το τελευταιο βραδυ ξυπναει παλι από φωνες αντρα ξυπνα…
-γυναικα δεν μπορω αστα να ψοφησουν..
-ξυπνα μωρε να δεις…
τι είναι μηπως παιζουν χαντμπολ αποψε;
-όχι βρε αντρα τα προβατα εχουν ανεβει στο αγροτικο εχουν βαλει μπρος και σου κορναρουν να βγεις…

birel
06-05-05, 10:17
Γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία -Γυμνάσιο Κορίνθου

Και οι Ρώσοι ανέδειξαν μεγάλους ποιητές όπως ο Πούσκας, ο Λένιν, ο Τρότσκι και ο Ιβάν ο Τρομακτικός. Από την ποίηση αυτή σώζεται σήμερα η Σιβηρία με την παγωμένη λίμνη των Κύκλων που ο Τσακ Κόφσκι την έκανε παλέτα.

Γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία -

Γυμνάσιο Θηβών Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ.

Aπό Έκθεση για τη Ρωσία μαθητή του Γυμνασίου Καρδίτσας

Η μάνα του Ρασπούτιν ήταν η Ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας.

Γυμνάσιο Καβάλας

Ο γλάρος είναι αποδημητικό πουλί. Το καλοκαίρι πάει στην παραλία, το χειμώνα στις ακτές. Ενδιαμέσως στους σκουπιδότοπους και λιμάνια.

Aπό διαγωνισμό στα Θρησκευτικά - Λύκειο Ξάνθης

Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του

Σατανά.

Γυμνάσιο Ηρακλείου

Ο κύκλος είναι μία στρογγυλή γραμμή, χωρίς συνδέσεις, ενωμένη με τέτοιο τρόπο που δεν μπορείς να καταλάβεις που αρχίζει και που τελειώνει.

Γυμνάσιο Καρδίτσας

Ο κύκλος δεν έχει ούτε αρχή ούτε τέλος, εκτός αν σταματήσεις το διαβήτη.

Γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία -

Γυμνάσιο Κορίνθου Η επανάσταση του '21 έγινε πριν από 1821 χρόνια. Σήμερα γιορτάζουμε την τελική του πτώση.

Aπό την Έκθεση ιδεών

Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες.

Τι γνωρίζετε για τους μουσώνες?

Οι μουσώνες είναι μικρά ζουζουνάκια που περνάνε μέσα από μικρές ειδικές τρύπες και μετά βρέχει.

Τι ονομάζουμε κλίμα?

1. Κλίμα εννοούμε τον καιρό που θα έχουμε την επόμενη μέρα για να φορέσουμε τα κατάλληλα ρούχα. Κλίμα εννοούμε επίσης τις βροχές το χιόνι και το χαλάζι.

2. Όταν λέμε κλίμα εννοούμε ότι διαρκεί πολύ όχι σαν τον καιρό δηλαδή το κλίμα μπορεί να κρατήσει για μια ολόκληρη εβδομάδα ή και παραπάνω.



Αποσπάσματα από γραπτά μαθητών

1. Τα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν δεξιά-αριστεράστο πλάι των μεγάλων αγγέλων. Τα χερουβίμ χερούβιζαν (δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (πέταγμα αριστερό). Στην ανάγκη υπή! ρχαν και τα Πτερουβίμ, για πέταγμα κατευθείαν στη μέση.

2. Τις πιο ισχυρές βιταμίνες τις βρίσκουμε στα χόρτα και ειδικότερα στα βλήτα, με πάμπλουτες βληταμίνες και οξέα.

3. Η τήξις και η πήξις ήτανε φαινόμενα της πυξίδας.

4. Η αρκούδα κοιμάται όλον τον χειμώνα για να αποφύγει την χειμερία νάρκη.

5. Λιμνοθάλασσα λέγεται πας θάλασσα που τα λίμνασε, και όχι πας λίμνη που τα θαλάσσωσε.

6. Η γωνία Α στην κορυφή του τριγώνου λέγεται Αγωνία.

7. Στον πάτο της βάσης, δεξιά και αριστερά, λέγονται Παταγωνία.

8. Η γάτα είναι ένα τετράποδο θηλαστικό με τέσσερα πόδια αθόρυβα, μπρος, πίσω, δεξιά, αριστερά.

9. Όταν ο ατμός παράγεται έξι φορές ταχύτερα, το λέμε εξάτμιση.

10. Η χιλιετηρίδα είναι ερπετό και αυτό, αλλά με χιλιάδες πόδια, και κατά πολύ μεγαλύτερο από την κατσαρίδα.

11. Τη νύχτα οι αχινοί κινούνται με τρομακτική ταχύτητα, η μέρα τέζα ακίνητοι να μας ξεγελάσουν και να μας τρυπήσουν με τα φοβερά τσιμπούρια τους ολόμαυρα.

12. Το τυρί περιέχει άμυλον, αλλά μόνο δια της τυρόπιτας!

birel
10-05-05, 09:33
Δύο τύποι πίνουν καφέ απ' έξω από μια εκκλησία. Τελειώνει η λειτουργία και ο παπάς περνάει έξω από το καφενείο κουτσαίνοντας.
Ο ένας από τους δύο:
- Παπά έλα να σε κεράσουμε καφέ.
- Δεν μπορώ τέκνο μου, γιατί έπεσα και χτύπησα στο μπιντέ και δεν μπορώ να κάτσω. Μια άλλη φορά ευχαριστώ.
- Στο καλό να πας παπά.
Φεύγοντας ο τύπος ρωτάει τον φίλο του:
- Ρε συ, τι είναι ο μπιντές;
Και ο φίλος του:
- Ξέρω 'γω μωρέ, 40 χρόνια έχω να πάω στην εκκλησία.

--------------------------------------------------------------------

> >Ένα πρωί πλησιάζει στο συνοριακό φυλάκιο της Κακαβιάς ένας τύπος καβάλα

> σε ένα ποδήλατο. Στους ώμους του κρέμονται δύο σάκοι.

> >- "Επ, που πάς εσύ", τον ρωτάει με καχυποψία ο φύλακας. "Τι έχεις μέσα

στους σάκους;"

> >- "’μμο", απαντάει ο τύπος.

> >- "Τι άμμο και μαλακίες μου λες. Χθεσινός είμαι; Κατέβα αμέσως για

> έλεγχο."

> >Κατεβαίνει αυτός και αρχίζει να ψάχνει ο τελωνιακός μέσα στην άμμο. Μετά

> >από δύο ώρες ψαξίματος δε βρίσκει τίποτα και αφήνει τον τύπο να περάσει.

>

>

> >Την άλλη μέρα το πρωί η ίδια δουλειά. Ο τύπος με το ποδήλατο πλησιάζει,

> το σταματάει ο τελωνιακός, του παίρνει τους σάκους και μετά από τέσσερεις

ώρες επίμονου ψαξίματος τον αφήνει να περάσει.

>

>

> >Την τρίτη μέρα να σου πάλι ο τύπος, καβάλα στο ποδήλατο με τους δύο

> σάκους να κρέμονται στου ώμους του.

- "Ρε ****το, πάλι εσύ; Τι θα γίνει με την περίπτωση σου; λέγε τι

> κουβαλάς μέσα στους σάκους."

>

>

> >- "’μμο."

>

>

> >- "Καλάααα... Κατέβα για έλεγχο."

>

>

> >Έξι ώρες παιδευόταν ο τελωνιακός. Εξέτασε την άμμο κόκκο προς κόκκο αλλά

τίποτα.

>

>

> >Επί έξι μήνες, κάθε πρωί ο τύπος ερχότανε, έπινε τον καφέ του όσο ο

> >τελωνιακός ξεσκιζότανε να βρει κάτι μέσα στην άμμο και πέρναγε απέναντι

> >καβάλα στο ποδηλατάκι του με τους δυο σάκους άμμο. Μέχρι στο χημείο του

> >κράτους είχε στείλει την άμμο ο τελωνιακός μπας και βρει τίποτα ύποπτο

> αλλά τίποτα. Κόντευε να τρελαθεί.

>

>

> >Ένα πρωί δεν άντεξε και του λέει:

>

>

> >- "’κου να δεις φίλε, δεν αντέχω να σε ψάχνω άλλο. Θα σε ρωτήσω κάτι και

θέλω να μου απαντήσεις ειλικρινά, κι εγώ σου υπόσχομαι ότι ούτε θα σε

> >συλλάβω, ούτε θα σε πειράξω, ούτε τίποτα."

>

>

> >- "Εντάξει."

>

>

> >- "Κάνεις λαθρεμπόριο;"

>

>

> >- "Κάνω."

>

>

> >- "Και τι διάολο βγάζεις λαθραία απ' τη χώρα τόσο καιρό;"

>

>

> >- "Ποδήλατα"

----------------------------------------------------------------------

Δυο ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευ΅α. Του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος
κάποια χαρτιά στο πάτω΅α και έσκυψε να τα ΅αζέψει.
Έσκυψε κάτω από το τραπέζι να τα ΅αζέψει και ΅ε έκπληξη είδε ανοιχτά
τα πόδια της Ρένας, γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο.
Απόλαυσε το θέα΅α και ταραγ΅ένος σήκωσε το κεφάλι. Κάποια στιγ΅ή
πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε και η Ρένα και τον
ρώτησε " είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;" Έκπληκτος από το
θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε και Του άρεσε πολύ.
Η Ρένα τότε απάντησε "ωραία, αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου
στοιχίσει 1000 ευρώ."
Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και
απάντησε ότι ενδιαφέρεται.
Του είπε ότι ο Γιώργος ο άντρας της Παρασκευές δουλεύει απογεύ΅ατα
και ΅πορούσε να πάει στις 2 σπίτι της.
Παρασκευή 2 η ώρα έ΅παινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα
παθιασ΅ένο απόγευ΅α, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.
Στις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και ΅παίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:
"Πέρασε από εδώ ο Νίκος το ΅εση΅έρι;"
Πανικόßλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε:
"Γιατί; χ΅, ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το ΅εση΅έρι".
"Και σου έδωσε 1000 ευρώ ;" ρωτάει ο Γιώργος.
Η Ρένα τρο΅οκρατη΅ένη πλέον τελείως σκέφτεται ότι από κάπου κάτι
έ΅αθε αλλά ßρίσκοντας την ψυχραι΅ία της απαντά:
"ναι αγαπη ΅ου εφερε οντως χιλια ευρω"
Οπότε ο Γιώργος ανακουφισ΅ένος
" το ηξερα οτι ειναι ανθρωπος ε΅πιστοσύνης.
Ήρθε το πρωί από το γραφείο και ΅ου ζήτησε δανεικά 1000 ευρώ. και
΅ου είπε ότι 8α περνούσε από το σπίτι το απόγευ΅α να σου τα αφήσει."


------------------------------------------------------------------------------------

Ο μπάρμαν βρίσκεται στο μαγαζί του, όταν ξαφνικά η πόρτα ανοίγει δυνατά και τέσσερις πανέμορφες ξανθιές μπαίνουν μέσα, φωνάζοντας, πανηγυρίζοντας και τσιρίζοντας. Πηγαίνουν στην μπάρα, παραγγέλνουν 5 μπουκάλια σαμπάνια και δέκα ποτήρια και κάθονται σε ένα μεγάλο τραπέζι. Οι φελλοί ανοίγουν και τα ποτήρια γεμίζουν με αφρώδη οίνο, καθώς τραγούδια και χαρές πλημμυρίζουν το μαγαζί, ενώ φωνάζουν όλες μαζί: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες". Πολύ σύντομα, τρεις ακόμη ξανθιές καταφθάνουν, παίρνουν τις θέσεις τους στο τραπέζι και τα τσουγκρίσματα συνεχίζουν καθώς και τα τραγούδια τους: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες" Δύο ακόμη εμφανίζονται σε λίγο και οι φωνές ανεβαίνουν σε ένταση: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες" Τελικά, η δέκατη ξανθιά έρχεται στο τραπέζι με μια φωτογραφία κάτω από το χέρι της. Κατευθύνεται προς το τραπέζι, τοποθετεί την μεγάλη φωτογραφία στην μέση του και όλες μ! αζί αρχίζουν να ξαναφωνάζουν θριαμβευτικά: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες" Πηδάνε και χορεύουν γύρω γύρω και χτυπάνε τα χέρια τους και χειροκροτούν φωνάζοντας και πάλι: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες".
Σκέτο πανηγύρι.
Ο μπάρμαν δεν μπορεί να αντισταθεί στην περιέργειά του και πλησιάζει στο τραπέζι τους. Εκεί στην μέση του τραπεζιού βρίσκεται ένα παιδικό παζλ. Φτάνοντας κοντά τους, ρωτάει τη μιά απο αυτές:
- Τι γίνεται εδώ; Γιατί όλες αυτές οι γιορτές και οι πανηγυρισμοί; Η ξανθιά που είχε φέρει μαζί της το παζλ, πετάγεται και λέει:
- Ολοι λένε ότι οι ξανθιές είναι χαζές και κάνουν πλάκα μαζί μας. Έτσι, αποφασίσαμε να βάλουμε τα πράγματα στην θέση τους. Δέκα από εμάς μαζευτήκαμε, αγοράσαμε αυτό το παζλ και το συναρμολογήσαμε. Στο πλάι του κουτιού γράφει "Από
2-4 χρόνια", αλλά εμείς το στήσαμε ολόκληρο σε μόνο 51 ημέρες.

Panos_IOA
11-05-05, 10:18
Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλο στέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Aγιος Πέτρος και της λέει:
- "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;"
Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- "Δεν είμαι σίγουρη."
- "Τότε", λέει ο Aγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."
Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Aγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο.
Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με το Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Aγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:
- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."
Ο Aγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."
Και ο Διάβολος της απαντά:
- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"

birel
16-05-05, 13:10
Ένα βράδυ την περασμένη βδομάδα το κορίτσι μου κι εγώ πήγαμε κανονικά στο κρεβάτι μας. Είχε αρχίσει να δημιουργείται ένα πάθος όταν εκείνη είπε "Δεν έχω διάθεση. Θάθελα να με κρατήσεις λίγο στην αγκαλιά σου". "ΕΕΕΕΕΕ???" είπα εγώ "Τι λες τώρα?" Και τότε αυτή μου είπε τα λόγια που τρομάζουν ότι θ' ακούσουν όλοι οι άντρες του πλανήτη: "Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα" κι όταν γύρισα και την κοίταξα με ερωτηματικά στα μάτια, συνέχισε "Δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι γι' αυτό που μπορώ να κάνω για σένα στο κρεβάτι?" Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος. Την επόμενη μέρα δεν πήγα στη δουλειά για νάχω λίγο χρόνο να μείνω μαζί της. Βγήκαμε για βόλτα και καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο αγαπημένο της Κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια σ' ένα από κείνα τα μεγάλα πολυκαταστήματα. Τριγύριζα μαζί της ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα. Δεν μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει. "Πάρτα όλα" της είπα. Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα που είχε αγοράσει. Μετά πήγαμε στο κοσμηματοπωλείο και πραγματικά ενθουσιάστηκε μ' ένα ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια. Ενθουσιάστηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει. Σκέφτηκε προφανώς να με δοκιμάσει γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του τένις, ενώ από τένις δεν έχει ιδέα. Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε γιατί γύρισε και μου είπε "Εντάξει, αγάπη μου, εντάξει". Είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό, το πρόσωπό της ήταν γεμάτο χαμόγελο και φλόγα και θαρρείς κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση απ' όλο αυτό το συναίσθημα όταν μου είπε "Νομίζω τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο ταμείο..." Δεν ήμουν καθόλου ο εαυτός μου όταν της πέταξα: "Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση." Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό μ' ένα τεράστιο "ΤΙΙΙΙΙΙ???" Και τότε είπα: "Κορίτσι μου, θέλω απλώς να ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ αυτά τα πράγματα για λίγο. Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να καλύψουν τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα" και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα "Γιατί δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που μπορώ να σου αγοράσω?"

Panos_IOA
19-05-05, 11:39
Ο γιατρός πέρασε μια σεξουαλική περιπέτεια με ασθενή του και
αισθανόταν ένοχος. Νά σου οι τύψεις, νά σου οι λογισμοί περί επαγγελματικής δεοντολογίας.
Όσο κι αν προσπαθούσε να το ξεπεράσει, δεν μπορούσε.
Η ενοχή και το αίσθημα προδοσίας ήταν ακατανίκητα.
Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τονε παρηγορήσει:

"Γιάννη, μην σκάς ρε παιδί μου. Ούτε ο πρώτος, ούτε κι ο τελευταίος
γιατρός είσαι που κοιμήθηκε με ασθενή του.
Έτσι κι αλλιώς τώρα δεν έχεις και κανένα δεσμό, είσαι μόνος. Ας πάει
στο καλό."

Αλλά αμέσως μια φοβερή φωνή τον ξανάφερνε στην ζοφερή πραγματικότητα και του ψιθύριζε:



"Γιάννη, είσαι κτηνίατρος" !!!!!

birel
21-05-05, 07:37
Τι κάνει ένας Αλβανός στο θέατρο;
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
//


Κλέβει την παράσταση!!!...


-------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας αμερικάνος επιβιβάζεται σε ένα αεροπλάνο και κάθετε στο κάθισμά του. Κοιτάζοντας στον διάδρομο καθώς ρυθμίζει τη ζώνη ασφαλείας του, βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να μπαίνει στο αεροπλάνο. Όταν συνειδητοποιεί ότι κατευθύνεται προς αυτόν, τον περιλούζει κρύος ιδρώτας από την νευρικότητα. Αυτή έρχεται και κάθεται στο διπλανό του κάθισμα.
Πρόθυμος να ξεκινήσει συνομιλία, ψελλίζει:
"Επαγγελματικό ταξίδι ή διακοπές;"
"Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο" του απαντά εκείνη γελαστά.
"Oοο Θεέ μου" σκέφτεται, ξεροκαταπίνοντας, τρελός από ενθουσιασμό.
"Εδώ είναι η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει ποτέ, καθισμένη δίπλα μου και να πηγαίνει σε συνέδριο νυμφομανών!"
Προσπαθώντας απεγνωσμένα να δείξει αδιάφορος, της λέει άνετα: "Συναρπαστικό. Πώς και έχετε αναμιχθεί;"
"Είμαι ομιλητής", απαντά εκείνη, "χρησιμοποιώ την εμπειρία μου για να αποδείξω ότι πρέπει να απομυθοποιηθούν ορισμένες απόψεις για τη σεξουαλικότητα."
"Σοβαρά?", λέει, τρέμοντας ελαφρά, "και ποιες είναι αυτές οι απόψεις;"
"Ένας δημοφιλής μύθος είναι ότι τα άτομα της αφρικανικής φυλής είναι ιδιαίτερα “προικισμένα”, όταν στην πραγματικότητα, είναι ο αμερικανός Ινδιάνος που είναι ο πλέον πιθανός να υπερβεί τις προσδοκίες. Ένας άλλος δημοφιλής μύθος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές, όταν πραγματικά είναι τα άτομα ελληνικής καταγωγής."
Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει. "λυπάμαι", λέει, "δεν πρέπει να σας τα λέω όλα αυτά, άλλωστε δεν ξέρω καν ούτε το όνομά σας."





"Καθιστός Βούβαλος", της απαντά και προτείνει το χέρι του για χειραψία, "Καθιστός Βούβαλος Παπαδόπουλος."

birel
30-05-05, 12:31
Στις 20 Ιουλίου του 1969, ως κυβερνήτης της σεληνακάτου του Apollo 11, ο Neil Armstrong ήταν πρώτος άνθρωπος που πάτησε πόδι στο φεγγάρι.

Οι πρώτες του λέξεις αφού έκανε τον πρώτο του περίπατο στη Σελήνη ήταν...

"Αυτό είναι ένα μικρό βήμα για μένα, είναι όμως ένα μεγάλο βήμα για την ανθρωπότητα".

Οι λέξεις αυτές, μεταδόθηκαν μέσω τηλεόρασης στη Γη και τις λέξεις αυτές άκουσαν εκατομμύρια κόσμου.

Μόλις πριν ξαναμπεί όμως στη σεληνάκατο, έκανε την εξής αινιγματική παρατήρηση: "Καλή τύχη κύριε Gorsky".

Πολλοί από τη NASA θεώρησαν ότι ήταν μια τυπική παρατήρηση, που απευθυνόταν σε κάποιο Ρώσο κοσμοναύτη.

Όμως, μετά από έλεγχο που έκαναν, δε βρήκαν κανέναν Gorsky ούτε στα Ρωσικά ούτε στα Αμερικάνικα διαστημικά προγράμματα.

Και όπως πέρναγαν τα χρόνια, όλο και περισσότεροι απορούσαν για το νόημα της φράσης...

Όποτε τον ρωτούσαν, ο Armstrong δεν απαντούσε ποτέ, μόνο χαμογελούσε...

Στις 5 Ιουλίου του 1995, στο Tamba Bay της Florida, κατά τη διάρκεια μιας συνέντευξης τύπου, ένας δημοσιογράφος του ξανάκανε την ίδια εκείνη ερώτηση, που 26 χρόνια ως τότε βασάνιζε τον κόσμο.

Και ο Neil Armstrong, είπε ότι θα την απαντούσε, μια και ο κύριος Gorsky είχε πεθάνει, οπότε πλέον δεν υπήρχε πρόβλημα. Και να τι απάντησε...

To 1938, όταν ήμουν παιδί στο χωριό μου, έπαιζα μπάσκετ με ένα φιλαράκι στην αυλή. Ο φίλος μου χτύπησε με δύναμη τη μπάλα, και η μπάλα προσγειώθηκε στην αυλή του γείτονα δίπλα στο παράθυρο της κρεβατοκάμαρας.
Οι γείτονες ήταν ο κύριος και η κυρία Gorsky.
Όπως πήγαμε να μαζέψουμε τη μπάλα, άκουσα την κυρία Gorsky να φωνάζει στον κύριο Gorsky:
- Πίπα; Θα σου κάνω πίπα όταν το κωλόπαιδο από δίπλα πάει στο φεγγάρι!

birel
30-05-05, 12:42
Τοτός κάνει πάρτυ στο σπίτι του για τα γενέθλια του. Η μητέρα του είναι στην κουζίνα και ετοιμάζει λιχουδιές για τα παιδιά. Εκείνη την ώρα έρχεται ο πατέρας του Τοτού από τη δουλειά και λέει στη γυναίκα του.
- Γυναίκα έχω ορμές και θέλω να κάνουμε έρωτα τώρα αμέσως.
- Μα αντρούλη, έχουμε πάρτυ, καλεσμένους και θα γίνουμε ρεζίλι.
- Δεν αντέχω ούτε λεπτό και πρέπει να κάνουμε κάτι για να τα βολέψουμε.
- Δηλαδή σαν τι;
- Να, εσύ θα κοπείς λίγο με το μαχαίρι, θα σπάσουμε και ένα πιάτο και θα πούμε ότι έσπασε ένα πιάτο και κόπηκες όταν μάζευες τα σπασμένα και ότι θα πάμε πάνω για να στο δέσω.
Πράγματι κόβεται λίγο η μητέρα του Τοτού, πετάνε και ένα πιάτο κάτω για να σπάσει. Ακούει ο Τοτός το θόρυβο και τρέχει στην κουζίνα.
- Τι έγινε;
- Τίποτα σημαντικό, απαντάει ο πατέρας του, έσπασε ένα πιάτο η μαμά σου και κόπηκε όταν τα μάζευε και θα πάμε πάνω να το δέσουμε.
- Καλά, λέει ο Τοτός και ξαναγυρίζει στους φίλους του, ενώ οι γονείς του πήγανε επάνω.
Η ώρα περνούσε, οπότε ο Τοτός ανησύχησε και πήγε επάνω να τι γίνεται. Περνώντας έξω από την κρεβατοκάμαρα των γονιών άκουσε βογκητά. Σκύβει και βλέπει τους γονείς του να κάνουν έρωτα. Αμέσως αλλάζει χρώμα και γίνεται άσπρος, κατεβαίνει με τα τέσσερα τα σκαλοπάτια, τρέχει κλείνει τη μουσική και γυρίζει προς τους φίλους του και τους λέει:
- Μην τολμήσει κανένας να σπάσει πιάτο γιατί θα τον γ@μ@σει ο πατέρας μου.

Panos_IOA
01-06-05, 11:25
Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ. Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα. Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν. Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:

Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η θηλυκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα.

Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα: Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!

Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλύκια το λέει στον Νώε. Καλεί ο Νώε τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις. Γιατί ρε μa...κισμένο δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;

Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και την έχει ο ελέφαντας τώρα.

birel
02-06-05, 08:22
Ήμουν πολύ ευτυχισμένος.
Η κοπέλα μου και εγώ ήμασταν μαζί για πάνω από 1 χρόνο και μιας και όλα πήγαιναν περίφημα αποφασίσαμε να παντρευτούμε.
Οι γονείς μου μας βοήθησαν με κάθε δυνατό τρόπο, οι φίλοι μου με ενθάρρυναν να το κάνω όσο για την φίλη μου, ήταν ένα όνειρο που έπαιρνε σάρκα και οστά. Υπήρχε μόνο ένα πράγμα που με ενοχλούσε; και πολύ μάλιστα.
Η μικρή της αδερφή που ήταν 20 ετών, φορούσε μίνι φούστες και μπλούζες που αναδείκνυαν το πλούσιο μπούστο της.
Πολλές φορές έσκυβε μπροστά μου με τέτοιο τρόπο που μπορούσα να δω το εσώρουχο της και ήμουν σίγουρος πως το έκανε σκόπιμα γιατί πολύ απλά δεν το έκανε σε κανέναν άλλο.
Μια μέρα με κάλεσε να δούμε τις προσκλήσεις του γάμου. Όταν έφτασα ήταν μόνη. Μου είπε πως σύντομα θα παντρευόμουν όμως αυτή είχε αισθήματα για μένα που ούτε μπορούσε αλλά ούτε και ήθελε να ξεπεράσει.
Μου είπε πως ήθελε να κάνουμε έρωτα πριν εγώ παντρευτώ την μεγάλη της αδερφή.
Είχα πάθει σοκ, δεν μπορούσα να πω τίποτα.
Αυτή πήρε και πάλι τον λόγο: «Πάω πάνω στην κρεβατοκάμαρα. Αν θέλεις έλα». Την κοιτούσα σοκαρισμένος να ανεβαίνει την σκάλα. Έπειτα κατευθύνθηκα προς την εξώπορτα.
Βγήκα από το σπίτι και κατευθύνθηκα γρήγορα προς το αυτοκίνητο.
Ο μέλλοντας πεθερός μου περίμενε εκεί. Με δάκρυα στα μάτια του με αγκάλιασε και μου είπε:
«Είμαστε πολύ ευτυχισμένοι που πέρασες αυτή την δοκιμασία. Δεν θα μπορούσαμε να βρούμε καλύτερο άνδρα για την κόρη μας. Καλώς ήρθες στην οικογένεια μας».







Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας; Πάντα να έχεις τα προφυλακτικά σου στο αυτοκίνητο!


---------------------------------------------------------------------------------------------

Είναι τρεις τύποι και παίρνουν μέρος σε μία μικρή λοταρία για φιλανθρωπικούς σκοπούς. Τελικά, κερδίζει ο καθένας τους από ένα μικρό δώρο για το σπίτι.
Ο ένας κερδίζει μία σφουγγαρίστρα, ο άλλος ένα βάζο και ο άλλος μια βούρτσα για την λεκάνη της τουαλέτας.
Περνάει μία εβδομάδα, και όταν ξανασυναντιούνται συζητάνε για τα δώρα τους:
"’σε, καταπληκτική σφουγγαρίστρα! Τη χρησιμοποίησα, και κάνει καταπληκτική δουλειά. Τα καθαρίζει όλα τέλεια." λέει ο πρώτος.
"Ναι, και το βάζο που πήρα είναι πολύ όμορφο! Οποίος μπαίνει στο σπίτι με ρωτάει από που το πήρα!" λέει ο δεύτερος
Ρωτάνε και τον τρίτο
"Εσένα πως σου φαίνεται η βούρτσα της λεκάνης;"
"’στε ρε παιδιά," λέει ξινισμένος, "μου φαίνεται θα το ξαναγυρίσω σε χαρτί υγείας..."


---------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας Κρητικός ήρθε στην Αθήνα και τον πήρε ο ύπνος μέσα στο ταξί. Όταν μισοξύπνησε, περνούσε πάνω από μια γέφυρα και βλέποντας άλλα αυτοκίνητα από κάτω λέει:
"Ωχ τα ταξί εδώ πετάνε"!
Πήγε πίσω στο χωριό και το έλεγε στο καφενείο. Όλοι γέλαγαν και τον κορόιδευαν. Όμως εκείνος επέμενε. Τότε του λέει ένας:
"Εγώ θα πάω το Σάββατο στην Αθήνα σε μια κουμπαριά, κι αν τα ταξί πετάνε θα κάτσω να με γαμ***ς, αν δεν πετάνε όμως θα σε γαμ***ω εγώ".
"Πάει το στοίχημα", του λέει ο άλλος με σιγουριά.
Μπαίνει στο καράβι και το πρωί παίρνει ένα ταξί από τον Πειραιά. Τον ρωτάει ο ταξιτζής κοιτώντας τον από τον καθρέφτη:
"Φίλε, που να σε πετάξω;"
"Οοοο" λέει ο Κρητικός. "Πήγαινε στην Βουλιαγμένης"
Τον ρωτάει ο ταξιτζής ξανά:
"Σε ποιο ύψος?"
Και ο Κρητικός:
"Κουμπάρε, το γαμ***ι δεν το γλιτώνω που δεν το γλιτώνω, πέτα τουλάχιστον χαμηλά, να μην σκοτωθούμε κιόλας!"

stilovatis
25-07-05, 00:29
Ο Σήφης, που ζει μόνιμα στη Γερμανία επισκέπτεται το πατρικό του στο χωριό για διακοπές και έχει φέρει μαζί και το σκύλο του, ένα φανταστικό αρσενικό λυκόσκυλο. Ο αδερφός του, το Μανωλιό, βοσκός στο επάγγελμα, τον έχει τρελάνει στο ψηστήρι:
-Μπρε συ αδέρφι, εδά που θα φύγεις, άσε μου μωρέ το σκύλο να τόνε βάλω να βλέπει τα οζά (ζώα)
-Μανόλη, κατέχεις το καλά πως δεν έχω κοπέλια (παιδιά) και τούτονε το σκύλο τον έχω σα γιο μου!
-Μην ανησυχείς μωρέ Σήφη μα κι εγώ σαν κοπέλι μου θα τον έχω και δε θα του λείψει δροσά (τίποτα).
Από δω σ’ έχω, από κει σ’ έχω το Μανωλιό καταφέρνει το Σήφη και του δίνει το σκύλο. Μετά από δυο μήνες όμως ο σκύλος αρρωσταίνει και πεθαίνει, παίρνει το Μανωλιό τηλέφωνο το Σήφη στη Γερμανία και του λέει τα κακά μαντάτα.
-Ω ανάθεμα σε Μανωλιο! και σου ’πα μωρέ να τονε βλέπεις σαν τα μάτια σου παράουρε (τρελέ), τέλος πάντων ότι έγινε έγινε, να πας αμέσως να βρεις τον παπά Γιώργη και να κάνετε του σκύλου την καλύτερη κηδεία!
Πάει το Μανωλιό, το λέει στον παπά κι αυτός βάζει τα γέλια:
-Ήντα λες μωρέ Μανωλιό; του σκύλου μωρέ θα κάνουμε κηδεία; πάλι ρακές έπινες στο καφενείο;!
-Παπά Γιώργη, είναι εντολή του αδερφού μου του Σήφη από τη Γερμανία και να τονε πάρουμε εδαε (τώρα) τηλέφωνο.
Βγάζει το κινητό ο Μανόλης, καλεί το Σήφη και το δίνει στον παπά
-Έλα Σήφη, ο παπά Γιώργης είμαι, μα ήντα κουζουλάδες μου λέει επαέ το Μανωλιο, να κάμουμε λέει κηδεία του σκύλου.
-‘Ακου σε με παπά Γιώργη, να κάμετε αμέσως την πιο καλή κηδεία στο σκύλο και αύριο στέλνω μια επιταγή 10.000 ευρώ για την εκκλησία.
Κλείνει ο παπάς το τηλέφωνο και λέει στο Μανόλη
-Αχ μωρέ Μανωλιό, θα σε σκοτώσω! Γιάντα μωρέ δε μου πες από την αρχή ότι ο σκύλος ήταν Ορθόδοξος !
.................................................. .................................................. ......................................
Ο George Bush πηγαίνει σε ένα Δημοτικό σχολείο να μιλήσει για τον
πόλεμο. Όταν τελείωσε την ομιλία του λέει στα παιδιά ότι μπορούν να τον
ρωτήσουν ότι θέλουν. Ένα μικρό αγόρι σηκώνει το χέρι του και ο George
λέει:
- Ναι, πώς σε λένε;
- Bob.
- Και ποια είναι η ερώτηση σου Bob;
- Λοιπόν, έχω τρεις ερωτήσεις.
1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε;
2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας;
3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden;
Όταν ακριβώς τελείωσε τις ερωτήσεις του, το κουδούνι χτυπά και ο George
λέει στα παιδιά ότι θα συνεχίσουν μετά από το διάλειμμα. Όταν το
διάλειμμα τελείωσε ο George λέει:
- Eεε, πού είχαμε μείνει; A, στις ερωτήσεις!
Ένα μικρό κορίτσι σηκώνει το χέρι του. Ο George της λέει:
- Πώς σε λένε;
- Sally
- Και ποια είναι η ερώτηση σου Sally;
- Λοιπόν, έχω πέντε ερωτήσεις.
1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε;
2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας;
3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden;
4. Γιατί το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά πριν από την κανονική του ώρα;
Και...
5. Πού είναι ο Bob;
.................................................. .................................................. .....................................
Μια μέρα στο superarket δυο άντρες είχαν χάσει τις γυναίκες τους. Έτρεχαν λοιπόν από γωνιά σε γωνιά. Κάποια στιγμή συγκρούστηκαν και λέει ο ένας στον άλλο:
-Τι έγινε ρε φίλε τι έπαθες;
-'Ασε φίλε έχασα την γυναίκα μου.
-Κι εσύ; Πως είναι η γυναίκα σου;
-Ααα εμένα είναι ψηλή, ξανθιά, φοβερό πρόσωπο, βυζάκι ωραίο, πεταχτό κολαράκι.... Δε μου είπες εσύ πως είναι η γυναίκα σου;
-Καλά χέσε την δικιά μου, πάμε να βρούμε την δικιά σου.
.................................................. .....................................
1.Πως διπλασιάζεις την τιμή ενός YUGO;

Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.



2.Γιατι το Yugo έχει θερμαινόμενο πίσω τζάμι;

Για να μη κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις.



3.Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO;

Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.



4.Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα πεντάλ;

Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.



5.Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές σελίδες;

Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.



6.Ποιό είναι το όνειρο όλων των κατόχων YUGO;

Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.



7.Σε τι διαφέρει το απλό YUGO από το YUGO GT;

Το GT έχει αναπτήρα.



8.Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:

-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS,δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;

-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.

-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;

-Εγώ τις άρχισα;



9.Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον
πωλητή:

«Φίλε, θέλω δυο πατάκια για ένα YUGO».

Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:

«OK, είναι καλή ανταλλαγή».



10.Γιατί δεν ξεκινάει ένα YUGO μόλις άναψε πράσινο;

Πάτησε τσίχλα...
.................................................. .................................................. .................
Φτάνει λοιπόν στην Ελλαδίτσα μας ο γνωστότατος ζάπλουτος Έλληνας από τον Πόντο Νικόλαος Σπρωχνοπακέτογλου, που μικρό παιδί όταν ήτανε το 1950, μετανάστευσε με την οικογένεια στην Ελλάδα από τον Πόντο και μετά από 5 χρόνια όλοι μαζί πάλι μετανάστευσαν ψάχνοντας μια καλύτερη τύχη στην Αμερική όπου εκεί οικογενειακώς επιδόθηκαν στο πλύσιμο πιάτων αλλά μετά από κάποια τυχερά γεγονότα αυτή την στιγμή του ανήκουν τα 2/3 των εμπορικών καταστημάτων της Αμερικής.
Στα 5 χρόνια παραμονής του λοιπόν ο Νικολάκης (μικρό παιδάκι τότε μεγάλος επιχειρηματίας τώρα αλλά μην ξεχνάμε.....παραμένει πόντιος) στην Ελλάδα το 1950 έμενε σε μια φτωχογειτονιά στο Αιγάλεω όπου πατώντας το πόδι του στο αεροδρόμιο Ελ .Βενιζέλος το πρώτο πράγμα που ήθελε να κάνει ήταν να βρεθεί πάλι εκεί και να βρει ίσως κάποιους φίλους του από τα παλιά που μπορεί να έμεναν ακόμα εκεί. Φτάνοντας λοιπόν στην γειτονία βρίσκει τον παιδικό του φίλο τον Γιωργάκη. Ο Γιωργάκης πλέον όμως είναι 55 χρόνων με οικογένεια ,κάπου σε κάποια εταιρεία υπάλληλος .Αντικρίζονται λοιπόν θυμάται ο ένας τον άλλον ,αγκαλιές φίλια κλάματα χαρές γλέντια 5-6 μέρες κ.τ.λ.
Λέει λοιπόν ο Κύριος Νίκος στον φίλο του τον Γιώργο
-Ρε φίλε αφού θα μείνω πλέον στην Ελλάδα για πάντα θέλω να πάρω ένα καλό ,ακριβό και γρήγορο αυτοκίνητο. Έχεις να μου προτείνεις κάτι καλό;
Λέει ο Γιώργος στον φίλο του να πάνε να δουν στην MASERATI για αυτοκίνητο. Πάνε λοιπόν μπαίνουνε μέσα τους υποδέχονται με υποκλίσεις οπότε έρχεται και η ώρα για να μιλήσουν για αυτοκίνητα. Λέει λοιπόν ο Νίκος μας .Θέλω ένα καλό, ακριβό και γρήγορο αυτοκίνητο. Βεβαίως λέει ο υπάλληλος και τους δείχνει το καινούργιο το GT3200.Ειναι καλό λέει ο Νίκος; Το καλύτερο της αγοράς απαντάει ο πωλητής. Τελική ταχύτητα ; Μμμμμ κοντά στα 300 απαντάει ο πωλητής .Και τιμή? 35.000.000 λέει ο πωλητής ξανά .Ααααααα αναφωνεί ο Νίκος .Είναι πολύ φτηνό για μένα κύριε .Πάμε Γιώργο να φύγουμε .Πραγματικά φεύγουν και πάνε στην Mercedes benz Hellas.Μπαίνουν μέσα και ζητάνε τα ίδια πράγματα .Καλό, ακριβό και γρήγορο αυτοκίνητο .Τους δείχνει ο πωλητής το καινούργιο το SEC 600.Πολύ καλό αυτοκίνητο με 85.000.000 αλλά στην τελική ταχύτητα τα χαλάνε γιατί ο Νίκος θα ήθελε να πιάνει πάνω από 300 πράγμα που το συγκεκριμένο δεν τα έπιανε .Περάσανε λοιπόν πολλές αντιπροσωπείες με αποτέλεσμα να μην έχουν βρει ακόμα αυτό που θέλουν και όχι μόνο αυτό αλλά έμεινε και μόνο η LADA και η FERRARI. Καλά για LADA δεν το συζητάμε όποτε σαν τελευταία λύση υπάρχει μόνο η FERRARI. Μπαίνουν λοιπόν και στην FERRARI όπου ένας πωλητής τους υποδέχεται και μπαίνουν άμεσως στο ψητό. Τελευταίο μοντέλο το F355 Maranello. Πολύ καλό αυτοκίνητο λέει ο πωλητής ,τιμή κοντά στα 135.000.000 δρχ αρκετά ικανοποιητική για τον Νικόλα οπότε ο τελευταίος ρωτάει τον υπάλληλο .Και για πες μας ρε μάστορα και πόσο γρήγορο μπορεί να είναι αυτό το αυτοκίνητο. Τι να σας πω λέει ο πωλητής....θα ξεκινάτε 6 παρά 20 από Αθήνα και 6 ακριβώς θα είστε στην Κόρινθο κύριε. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ μάλιστα λέει ο Νίκος και κάπως σκεπτικός ευχαριστεί τον υπάλληλο παίρνει και τον φίλο του τον Γιώργο και φεύγουν. Με έκπληξη λοιπόν ο Γιώργος ρωτάει τον Νίκο "ρε δεν θα το αγοράσεις;" Οπότε απαντάει και αυτός φανερά εκνευρισμένος
"Τι να πάω να κάνω ρε μαλ**α από τις 6 η ώρα στην Κόρινθο;"
.................................................. .................................................. ..........................
-Στην εθνική, μεσημέρι οδηγάει ένας πόντιος (ο γιωρίκας) ένα σκαραβαίο (αυτό με την μηχανή πίσω)
και σε κάποια στιγμή ακούει κάτι βρμ χρτσ από μπροστά και του σβήνει το αμάξι.
Κατεβαίνει κάτω ανοίγει το καπό και καραφλίαζει, οοοχι ρε πού**η (λέει)μου πήρανε την μηχανή εν κινήσει,
δεν γίνονται αυτά ρε(ξανάλεει) και κάθεται στην άκρη τραβώντας τα μαλλιά του.
- Σε λίγο να σου από μακριά βλέπει ένα άλλο σκαραβαίο να έρχεται.( Ωραία λέει τώρα κάτι θα γίνει δε μπορεί) και σηκώνει το χέρι του να σταματήσει το αμάξι.
Στο άλλο αμάξι που ερχόταν ο οδηγός ήταν και αυτός πόντιος(ο κωστίκας). Σταματάει λοιπόν ο κωστίκας και ρωτάει το γιωρίκα τι έγινε ρε πατρίδα(αφού αμέσως κατάλαβε ότι πρόκειται για πατριώτη).Να ρε ****το δεν θα το πιστέψεις μου κλέψανε την μηχανή οδηγώντας.
- Είσαι σίγουρος ρε γιωρίκα τον ρωτάει ο κωστίκας. Να έλα να δεις και εσύ. Ανοίγουνε το καπό τίποτα η μηχανή άφαντη.
Πω ρε πού**η μου λέει ο κωστίκας δεν ξανάγινε, αλλά είσαι πολύ τυχερός ρε μπαγάσα (του λέει)θα σε φτιάξω καλά εμένα μου περισσεύει καιρό μια μηχανή.
-Πάρτη, την έχω στο πορτ μπαγκάζ.!!!
.................................................. .................................................. ...................................
Ο ΑΝΔΡΑΣ

1. Σταματά στην αντλία.
2. Βάζει την πιστωτική κάρτα μέσα.
3. Δίνει τον αριθμό PIN.
4. Γεμίζει και παίρνει την απόδειξη.
5. Βάζει μπροστά και φεύγει.

Η ΓΥΝΑΙΚΑ

1. Σταματά στην αντλία.
2. Φτιάχνει τα μαλλιά της.
3. Σβήνει την μηχανή.
4. Βάζει τα κλειδιά στην τσάντα ;;
5. Βρίσκει την πιστωτική κάρτα στην τσάντα της.
6. Βάζει την πιστωτική κάρτα μέσα.
7. Δίνει τον αριθμό PIN.
8. Σκέφτεται ποσά οκτάνια βενζίνη πρέπει να βάλει !!!!!!
9. Αρχίζει να γεμίζει βενζίνη.
10. Ανακαλύπτει ότι η τρύπα του ρεζερβουάρ είναι από την άλλη πλευρά !!!!!
11. Μπαίνει στο αμάξι, ξαναφτιάχνει τα μαλλιά και βάζει και λίγο κραγιόν .....
12. Βρίσκει τα κλειδιά στην τσάντα της.
13. Βάζει μπροστά και γυρνά το αμάξι στη σωστή πλευρά.
14. Βάζει βενζίνη.
15. Μπαίνει στο αμάξι βάζει μπροστά και φεύγει ...
16. Σταματά.
17. Επιστρέφει στο βενζινάδικο.
18. Βγαίνει παίρνει την απόδειξη, βρίσκει την τάπα και την βιδώνει.
19. Μπαίνει στα αμάξι ξαναφτιάχνει τα μαλλιά και ξεκινά.
20. Φεύγει από το πρατήριο.
21. Οδηγά για 5 Χιλιόμετρα
22. Βγάζει επιτέλους το χειρόφρενο !!!!!
.................................................. .................................................. ..........................
Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών - Λαμίας και αρκετά έξω από τα καμένα βούρλα, ένας τύπος κάνει ώτο-στοπ. Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει καρπούς, και σε αυτό συντελεί τόσο η ώρα που είναι γύρω στις 3 το πρωί, όσο και ο πολύ κρύος χειμωνιάτικος καιρός. Ο τύπος απελπισμένος, είχε αρχίσει να τη δαγκώνει από το κρύο, και συνειδητοποιούσε όλο και περισσότερο ότι αν δεν έβρισκε αυτοκίνητο σύντομα, θα άφηνε την τελευταία του πνοή στην άσφαλτο.

Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν σταμάτησε, βλέπει από μακριά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή ταχύτητα. Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του δρόμου και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από το κρύο, οπότε και αν ακόμα τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα...

Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια..

- Αχ.. ζεστούλα.. σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν εσείς δεν στα.. στα..

Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο αρχίζει να κινείται μόνο του!

- Αμάν.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..

Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του αλλάζει το μυαλό...

- Που πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο.. εδώ θα κάτσω..

Το αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό. Κάποια στιγμή, στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 5 λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος έντρομος πετάγεται και φωνάζει..

- Μη κύριε.. μη μπαίνετε στο αμάξι.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..

Και ο τύπος...

- Τι στοιχειωμένο ρε παπάρα, απ'τα διόδια το σπρώχνω!!!
.................................................. .................................................. ..........................
Ήτανε που λέτε δύο νταλικέρηδες και πήγαιναν στην εθνική. Κάποια στιγμή γυρνάει ο Κώτσος (συνοδηγός) και λέει στο Μήτσο (οδηγό):
K: Ρε Μήτσο, χέζομαι ρε συ...
Μ: Ρε Κώτσο κάνε λίγο κράτει, να, σε λίγο πιάνουμε Λάρισα, εκεί θα χέσεις.
K: Καλά...
Μετά από λίγο:
K: Ρε Μήτσο, πόση ώρα θέλουμε ακόμα για Λάρισα;
Μ: E είναι ακόμα 20-25 χιλιόμετρα, βάλε κανένα εικοσάλεπτο.
K: Ρε συ, ΧΕΖΟΜΑΙ σου λέω, δε μπορώ να κρατηθώ τόσο πολύ καταλαβαίνεις ρε σύ τι σου λέω, χέζομαι, θα χεστώ επάνω μου.
Μ: E τι θες να σου κάνω ρε Κώτσο, πάρε μια σακούλα και πάνε χέσε πίσω.
K: Αυτό θα κάνω, με συγχωρείς αλλά δε γίνεται αλλιώς...
Πάει λοιπόν ο Κώτσος στο πίσω μέρος της νταλίκας (king cab) και ξαλαφρώνει με αναστεναγμούς ανακούφισης. Όταν τελειώνει ξαναγυρνάει όλο χαμόγελα στη θέση του συνοδηγού.
K: Τώρα μάλιστα, τώρα πάμε και μέχρι Θεσσαλονίκη αν θες.
Μ: ...
Μετά από λίγο:
Μ: Κώτσο, τι την έκανες τη σακούλα;
K: Α ναι, πίσω την άφησα;
Μ: Καλά ρε χάνεις; Θα σκύλο βρωμίσουμε εδώ μέσα. Πάρτη ρε ****** και πέτα τη από το παράθυρο και πέθανα στη μπόχα.
K: Α καλά...
Πράγματι, παίρνει ο Κώτσος τη σακούλα και τη πετάει από το παράθυρο. Περνάει κανένα πεντάλεπτο ήρεμης πορείας όπου ξαφνικά από πίσω ακούγεται ένα βραχνό επίμονο ψιλό κορνάρισμα: "Μπι μπιπ! μπι μπιιιιπ!". Κοιτάει ο Μήτσος από τον καθρέφτη και βλέπει σε κάποια απόσταση ένα τυπά με ένα παπάκι να του κάνει κάτι νοήματα. "Γαμώτο", σκέφτεται, "τι θέλει το ούφο και κορνάρει;" και κατεβάζοντας ταχύτητα, ξεφεύγει αρκετά μέτρα μπροστά.
Δεν περνάνε δυο λεπτά και να σου πάλι "μπι μπιπ! μπι μπιιιιπ!". Κοιτάει ο Μήτσος και βλέπει πάλι να πλησιάζει το παπάκι και τον τύπο να κουνάει τα χέρια του θυμωμένα.
"Βρε μ' ένα πού*** που μπλέξαμε", σκέφτεται τσαντισμένος, "και όχι τίποτ' άλλο μπορεί και να τον πατήσω χωρίς να το θέλω". Και κόβοντας λίγο ταχύτητα γυρίζει και λέει στο συνοδηγό:
Μ: Ρε συ Κώτσο, για δες τι στην ευχή θέλει και κορνάρει ο μαλακό παπάκιας μη τον κάνω λιώμα σε καμιά στροφή.
Και ο Κώτσος ανοίγει το παράθυρο, βγάζει το κεφάλι του έξω, κοιτάει λίγο τον τύπο που έχει φτάσει δίπλα τους εντωμεταξύ και του λέει:
K: Τι θε ρε... σκατό φάτσα;
.................................................. .................................................. ....................................
Μια γερμανίδα τουρίστρια νοικιάζει ένα τζιπάκι και ξεκινάει τις περιπλανήσεις στον Ψηλορείτη. Κάποια στιγμή φτάνει κοντά σε ένα μητάτο (μαντρί) και βλέπει απ έξω το Σήφη, έναν κρητίκαρο, θηρίο, τριχωτό με μια μουστάκα !!! Να η τουρίστρια παθαίνει την πλάκα της, τον γουστάρει με χίλια οπότε τον πλησιάζει γεμάτη πάθος και του λέει: Όου μαν, άι γουόντ γιου του φακ μι. Τότε εκείνος της λέει νευριασμένος: φύγε μωρή από παέ μη σε γα**σω!
Η τουρίστρια συνεχίζει την περιπλάνηση της και έξω από ένα χωριό σταματάει για πιπί, σε λίγο την πλησιάζουν τέσσερα Κρητικόπουλα και πετάνε τις ματζαφλάρες έξω, έτοιμα να της δείξουν την Κρητική φιλοξενία, αυτή τρομοκρατημένη αρχίζει να φώναζε: νάιν - νάιν (όχι-όχι στα γερμανικά). Και το Μανωλιό που ήξερε λίγα αγγλικά τους λέει: κοπέλια, φωνάξτε άλλους πέντε από το καφενείο, πέσαμε σε ανώμαλη, εννιά θέλει!
.................................................. .................................................. ...................................
Ένας κυνηγός νυκτώθηκε στην ερημιά και όχι μόνο αυτό τον έπιασε και μια φοβερή καταιγίδα. Μέσα στην ερημιά αυτή και στην φοβερή καταιγίδα αναζητούσε με αγωνία ένα μέρος να ξαποστάσει. Ύστερα από πολλές ώρες βλέπει κάπου μακριά ένα αμυδρό φως. Με πολλή ελπίδα πλησιάζει και βλέπει ότι το φως ήταν ένα καντήλι μέσα σε ένα πολύ μικρό καμαράκι- προσκυνητάρι. Με πολλή προφύλαξη πλησίασε και κοίταξε μέσα ,όπου είδε ότι ήταν ξαπλωμένες τσίμα- τσίμα τρεις καλόγριες. Κτυπά λοιπόν το τζάμι της μικρής πόρτας και σε λίγο του ανοίγει μια καλόγρια.
- Τι θέλετε ,ρωτάει.
- Τι ερώτηση είναι αυτή. δεν με βλέπεις Χριστιανή μου. Μούσκεμα είμαι και θέλω να μ΄πω να ξαποστάσω.
- Εδώ δεν μπορείς να μπεις γιατί είναι ένας μικρός οίκος του Θεού μόνο για μοναχές και εξ' άλλου δεν έχουμε χώρο.
- Τι είναι αυτά που λες.....Έτσι είπε Ο Χριστός , να αφήνουμε αυτούς που έχουν ανάγκη στην μοίρα τους.
Τα τελευταία του λόγια ανάγκασαν τις μοναχές να το ξανασυζητήσουν και τελικά αποφάσισαν να του επιτρέψουν να μπει μέσα στο καμαράκι.
Αυτός σε λίγο ζήτησε την άδεια να του επιτρέψουν να βγάλει τα βρεγμένα του ρούχα ,πράγμα που έγινε.
Έβγαλε λοιπόν τα ρούχα του και έμεινε μόνο με το εσώρουχο. Aρχισε όμως να τουρτουρίζει από το φοβερό κρύο. Οι μοναχές βλέποντάς τον να υποφέρει ,στριμώχτηκαν λίγο και έκαναν χώρο να ξαπλώσει δίπλα στην πρώτη μοναχή και σκεπαστεί.
Αυτός μόλις σκεπάστηκε και ζεστάθηκε λίγη άρχισε να πασπατεύει την πρώτη καλόγρια.
Οι μοναχές άρχισαν να προσποιούνται ότι ροχαλίζουν.
Οπότε η πρώτη που δεχόταν ήδη τα χάδια του κυνηγού ακούστηκε :
- Γκρρρ ...Γκρρρ... Γκρρρ... Αχ τι ωραία που είναι.
Οπότε αυτή που ήταν προς τον τοίχο ακούστηκε :
-Γκρρρ...Γκρρρ....Γκρρρ.... Έλα και από εδώ....
Οπότε η μεσαία ακούστηκε:
-Γκρρρ.....Γκρρρ..... Γκρρρρ..... Μη χαλάς την σειρά....
.................................................. .................................................. .................................
Ένα ζευγάρι συνουσιαζόταν και λέει η γυναίκα στον άνδρά:
-Αχ τι μου κάνεις άντρα μου !!! Τι μου κάνεις άντρα μου......
-Χάρη σου κάνω μωρή!!!
.................................................. .................................................. ...................................
Σε ένα χωριό της Λατινικής Αμερικής ήταν ένας νεαρός με μεγάλο σουξέ στα κορίτσια, ένας Καζανόβα.
Είχε περάσει από όλες τις συνομοταξίες του είδους: Ψηλές, κοντές, αδύνατες, χοντρές, όλες καλές!
Αλλά κατά κακή του τύχη ερωτεύθηκε σοβαρά. Με μια παρθένο άμεμπτου ηθικής που περίμενε το γάμο για να του κάτσει.
Η αθώα παρθένος, η Μαρία, δεν είχε ιδέα από σεξ.
Σκασίλα του βέβαια του Τίγρη μας, έτσι κι αλλιώς πάντα ανακουφιζόταν αλλού.
Επιτέλους παντρεύτηκαν, πέσανε και τα ρύζια και τη νύχτα του γάμου η
μικρά πολύ εντυπωσιάστηκε με τα πρακτέα.
Εξομολογήθηκε μάλιστα στον άντρα της ότι δεν ήξερε ότι έτσι είναι φτιαγμένοι οι άντρες και τι ωραίο είναι αυτό το πράγμα που ευχαριστεί τα κορίτσια.
Ο Τίγρης μας δεν ήθελε να ξέρει η μικρά ότι όλοι οι άντρες είναι ίδιοι και της είπε:
- Θα σου πω ένα μυστικό. Είμαι ο μόνος άντρας που έχει αυτό το πράγμα
που σου αρέσει... Και η Μαίρη φυσικά τον πίστεψε.
Ο Τίγρης του χωριού ήταν βοσκός αγελάδων και έπρεπε να πάει στους λόφους για μια εβδομάδα.
Μετά γύρισε και έψαχνε για τη σύζυγό του.
Στο σπίτι πουθενά, δρόμο πήρε, δρόμο άφησε και να την βρίσκει σε ένα στενό δίπλα.
- Μαρία, Μαρίαααααααα, μα που ήσουν;
- Ρε αϊ χάσου παλιοψευταρά!
- Μα τι σου έκανα;
- Ξέρεις τον Σάντσο τον τεμπέλη, τον γείτονα; Ε, έχει κι αυτός ένα τέτοιο ωραίο πράγμα!!!
- Μμμμμμμμ, ίσως τον είδε να κατουράει. Αλλά θα τα μπαλώσω...
- Ξέρεις αγάπη μου, κάποτε εγώ είχα δυο τέτοια και έδωσα στο φίλο μου τον Σάντσο το ένα... Χαμογελά και αγκαλιάζει τη Μαρία.
Η Μαρία τώρα είναι ακόμα πιο θυμωμένη και ρωτά:
- Βλάκα, άχρηστε, ηλίθιε και ήταν ανάγκη να ΤΟΥ ΔΩΣΕΙΣ ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ;
.................................................. .................................................. ...................

ammoulianiotis
25-07-05, 21:36
Ενας οδηγος τρακαρει με ενα Punto που μεσα εχει 2 ξανθιες...
Μολις βλεπει ο τυπος οτι μεσα απο το αμαξι βγαινουν 2 ξανθιες λεει στον εαυτο του "αμαν, τωρα την βαψαμε... αντε να βγαλεις ακρη!"
Σκεφτεται, σκεφτεται πψς να την κανει γρηγορα και να μην μπλεξει και λεει στην ξανθια που οδηγουσε:
- Ξερεις τι αμαξι οδηγας;
- Punto! Απαντα η αλλη.
- Punto οδηγας, αλλα δεν ειναι ενα συνιθισμενο Punto αυτο!, της λεει ο οδηγος.
- Τι Punto ειναι δηλαδη; ρωταει ξινιζοντας την μουρη της η ξανθια.
- Εννοω οτι ειναι ενα special Punto αυτο, -της λεει και συνεχιζει- αμα πιασεις την εξατμιση και αρχισεις να φυσας το αμαξι θα φτιαξει ολες τις ζημιες απο μονο του!
Χαιρεται η ξανθια, τον ευχαριστει και τον αφηνει να φυγει...
Πιανει μετα την εξατμιση και αρχιζει να φυσαει, να φυσαει...
Τσουπ! Εκεινη την στιγμη σκαει μυτη μια αλλη ξανθια με Punto και αυτη! Κοιταει την ξανθια που φυσαει και αρχιζει να την βριζει:
- Εισαι ηλιθια! Εξαιτιας σου βγαινουν τα ανεκδοτα για τις ξανθιες και αλλα διαφορα...
- Γιατι το λες αυτο;, ρωταει η δικια μας η ξανθια.
- Πως να φτιαξει μωρη μαλακο το αμαξι αφου φυσας ενω εχεις τα παραθυρα ανοιχτα;;;

(αλλο να το διαβαζεις και αλλο να το ακους απο τον Γ. Σερβετα)