Ανέκδοτα...

Σπυρο εισαι απαιχτος..κοντεψα να πεθανω απο το γελιο.Ειμαι και μονος σπιτι να δω ποτε θα με εβρισκαν μετα:P

Ναι ρε Νίκο εγώ ακόμα γελάω χα χα χα :191

Περνάει μια κοπέλα έξω από ένα μαγαζί ωδικών πτηνών με ένα παπαγάλο για
κράχτη στην πόρτα.

Ακούει κάποιος της φωνάζει "ΨΙΤ", γυρνάει αυτή, ρωτάει "ΤΙ;" και ο

παπαγάλος: " ΚΑΛΑ, ΜΙΛΑΜΕ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΑΣΧΗΜΗ - ΧΑΛΙΑ ΜΑΥΡΑ". Τσαντίζεται αλλά
το αγνοεί.

Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια ο παπαγάλος: "ΨΙΤ", γυρνάει αυτή "ΤΙ;" "

ΚΑΛΑ, ΜΙΛΑΜΕ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΑΣΧΗΜΗ - ΧΑΛΙΑ ΜΑΥΡΑ".

Αυτή τη φορά μπαίνει μέσα στο μαγαζί, πιάνει το αφεντικό και του λέει "το
και το".

Τα παίρνει το αφεντικό, βγαίνει έξω, αρπάζει τον παπαγάλο απ' το λαιμό

και του λέει "Θα σε φάω ζωντανό ρε παλιόπουστα. Γι αυτό σε έχω έξω;

Ξανατόλμα να πεις μαλακίες και σε έσκισα στα δύο!"

Τα ακούει όλα αυτά η κοπέλα και φεύγει ευχαριστημένη ρίχνοντας ένα

υπεροπτικό βλέμα στο πουλί που έχει λουφάξει απ' τη βία του αφεντικού.

Την άλλη μέρα, περνάει επίτηδες έξω απ' το μαγαζί, έτσι για να

γιορτάσει τη νίκη της έναντι του παπαγάλου.

"ΨΙΤ" φωνάζει (πάλι) ο παπαγάλος.! Γυρνάει η κοπέλα με ύφος νικητή, ρωτάει

"ΤΙ;"

Και ο παπαγάλος:

"ΞΕΡΕΙΣ........"

Χαχαχαχαχα ωραίο ο παπαγάλος ένα τέτοιο θέλω να πάρω γιατί μου την δίνει νέα χόντρη γειτόνισσα. :twisted:

Ένας γυναικολόγος, αφού άσκησε χρόνια το επάγγελμα, αποφασίζει να τα παρατήσει όλα και να πραγματοποιήσει το όνειρο που 'χε από μικρός, να γίνει μηχανικός αυτοκινήτων.
Πάει λοιπόν σε μία σχόλη, τελειώνει τα μαθήματα και δίνει τις τελικές εξετάσεις για το δίπλωμα.
Βγαίνουν τα αποτελέσματα και ψάχνει με αγωνία να βρει το όνομά του.
Κάνα δυο είχαν περάσει το 50%, οι περισσότεροι είχαν πάρει 5-10%. Τρέμουν τα πόδια του.
Βρίσκει, επιτέλους το όνομά του με βαθμολογία 150%!!!
"Δεν είναι δυνατόν! Σίγουρα λάθος", σκέφτεται και τρέχει να βρει τον καθηγητή και να του ζητήσει εξηγήσεις.
- Κανένα λάθος, του εξηγεί αυτός. Διέλυσες και ξανασυναρμολόγησες το αυτοκίνητο χωρίς κανένα λάθος γι' αυτό και σου έδωσα 100%. Το άλλο 50% στο έδωσα γιατί τα έκανες όλα μέσα απ' την εξάτμιση!


Πάει ο τρελογιατρός να εξετάσει τρεις ασθενείς.
Ρωτάει τον πρώτο:
- Πόσο κάνει 1+1;
- 1000, του απαντάει αυτός.
- Μην το παιδεύεις, του λέει ο γιατρός. Δεν έχεις θεραπευτεί ακόμα.
Ρωτάει τον δεύτερο:
- Πόσο κάνει 1+1;
- Μπλε, του απαντάει εκείνος.
- Αστο, λέει ο γιατρός, Ούτε συ δεν έχεις κάνει καμία πρόοδο.
Ρωτάει και τον τρίτο:
- Πόσο κάνει 1+1;
- 2! του απαντάει αυτός.
- Μπράβο, του λέει ο γιατρός. Για πες μου, πως το βρήκες;
- Εύκολα, απαντάει ο τρελός. Διαίρεσα το 1000 με το μπλε!!!


Πάει ένας παππούς, που είχε πρόβλημα με το πέος του, σ` έναν ωτορινολαρυγγολόγο. Μπαίνει στο ιατρείο, κατεβάζει τα παντελόνια του και λέει:
- Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα...
Βλέπει ο γιατρός το πέος του παππού και λέει:
- Μα γιατί είναι ματωμένο; Εσείς πρέπει να πάτε σε έναν ουρολόγο. Όχι εδώ...
- Μα γιατρέ μου να σας εξηγήσω..., λέει ο παππούς.
- Τι να μου εξηγήσεις; λέει ο γιατρός, Αφού σου είπα ότι δεν είμαι εγώ ο κατάλληλος γιατρός για να εξετάσω τη πάθησή σου.
Επιμένει ο παππούς και λέει...
- Στο γεροκομείο που μένω, έχουμε βαρεθεί τα συνηθισμένα παιχνίδια και παίζουμε ένα δικό μας.
- Τι; λέει ο γιατρός απορημένος.
- Λοιπόν..., λέει ο παππούς. Όλοι οι γέροι βγάζουμε το πέος μας και το ακουμπάμε επάνω στο τραπέζι. Εκεί είναι ένας πάνω από το τραπέζι με ένα σφυρί. Όταν αυτός πει το 'μπαμ' πρέπει όλοι να τις μαζέψουμε.
- Και τι σχέση έχω εγώ με αυτά; λέει ο γιατρός.
- Εεε, εγώ αυτό το μπαμ δεν το ακούω...!!!


Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά. σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.
Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ... Και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
- Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ’ ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!
Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
- Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...
- Ήθελα να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω.


Στις τελευταίες του στιγμές, ο κυρ-Μίμης λέει στη νεαρή γυναίκα του:
- Μωρή, πρόσεχε! Τώρα που θα μείνεις μόνη σου, μη με απατήσεις γιατί θα το μάθω εγώ στον άλλο κόσμο. Έκανα συμφωνία με τον Χριστό, κάθε φορά που με απατάς, εγώ να κάνω μια περιστροφή γύρω από τον εαυτό μου. Έτσι θα το ξέρω.
Μετά από πολλά χρόνια, ταξιδεύει εις τόπον αναπαύσεως και η γυναίκα του κυρ-Μίμη.
Στον Παράδεισο λοιπόν, αρχίζει να ψάχνει το στεφάνι της.
Ρωτάει έναν Αγγελο:
- Μήπως ξέρετε που είναι ο άντρας μου ο Μίμης;
- Δεν ξέρω κοπελιά μου ποιον Μίμη ψάχνεις... Για δώσε μου μερικές λεπτομέρειες...
- Εε... να, ξέρετε, είναι ψηλός, ξανθός, με καστανά μάτια...
- Κοπελιά μου, ξέρεις πόσους Μίμηδες έχουμε εδώ που είναι έτσι; Δεν έχεις κανένα άλλο χαρακτηριστικό να μου δώσεις;
- Εεε, ξέρετε... είχε κάνει μια συμφωνία με τον Χριστό να κάνει μια περιστροφή γύρω από τον εαυτό του, κάθε φορά που θα τον απατούσα...
- Ααα! Πέστο κοπέλα μου! Τον Μίμη τον Σβούρα ψάχνεις!!!

H αχαριστία των γυναικών εξαπλώθηκε τόσο, που έσπασε τα όρια της ανδρικής υπομονής! Γιατί ...

Όταν η γυναίκα ρωτάει 'Με αγαπάς;' εννοεί 'Τι δωράκι θα μου πάρεις;'

Όταν λέει 'Δεν ξέρω πόσο με αγαπάς' εννοεί 'Θέλω να μου πάρεις κάτι ακριβό...'

Όταν λέει 'Θέλω να μου δείξεις μέχρι πού θα έφτανες από την αγάπη σου για μένα...' τότε φίλε άνδρα την πουτσ****!

Στην πρόταση αυτή, η τσέπη αρχίζει να τρέμει, το πεντακοσάευρο να τσαλακώνεται από μόνο του, το χέρι να παθαίνει κράμπα, και το Έθνος να είναι έτοιμο να κηρύξει πόλεμο, ώστε όλα τα χρήματα των τραπεζών να απορροφηθούν από το κράτος για να υπάρχει τελικά μία δικαιολογία που δεν θα αγοράσει δώρο ο άνδρας!

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά. Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του. Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο. Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...

- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!... Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...

- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά... Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.

- Καλά ή κακά;

- Και τα δύο.

- Πες τα καλά πρώτα...

- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά εκεί ψηλά!... Συναυλίες συνεχώς... Προχτές έπαιζε ο Bob Marley... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον... ’σε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...

- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι άσχημα;

- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...
------------------------------------------------------------------

Απο ταινια του Γκουσγκουνη (ΑΠΟΘΕΩΣΗ):
Ο κυριος Κωστας (Γκουσγκουνης) ειναι στην κρεββατοκαμαρα, μπροστα στο καλοριφερ γυμνος και εχει αποθεσει το οργανο πανω στο καλοριφερ...
Η γυναικα ξυπναει, καθεται στο κρεββατι, τον βλεπει και με απορημενο υφος τον ρωταει:
- Αγαπη μου, τι κανεις εκει???
Ο Γκουσγκουνης γυρναει, τη βλεπει και αποκρινεται χωρις να μετακινησει το οργανο απο το καλοριφερ....:
- Μην ανησυχεις αγαπη μου, ...ΣΟΥ ΖΕΣΤΑΙΝΩ ΤΟ ΠΡΩΪΝΟ ΣΟΥ.....

Επίσης Γκουσγκούνης. Μπαίνει στο σπίτι με τα ψώνια στα χέρια.
- Γυναίκα έφερα να φάμε ψάρι σήμερα
- Μα δε μ'αρέσει το ψάρι
- Ε τότε φάε κρέας ..... (δείχνοντας τον "πρωταγωνιστή" της ταινίας)

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και λέει του μπάρμαν:
- Βάλε μου ένα ουίσκι για να μην σας πηδήξω όλους!!
Και του απαντάει ο μπάρμαν:
- Ρε φίλε να σου βάλω καλύτερα μια φασολάδα να μας κλάσεις τα ******α;

LADY D. FOR EVER


> Οι 7 Ελληνες στους 10 προτιμουν αυτο και οι αλλοι 4 το αλλο
> Αντζελα Δημητριου
>
>
> Ο γιος μου μου λεει, αν σε χασω θα τρελαθω γιατι θα εισαι μια κινητη μανα
> που θα τη βλεπω παντου, στις τηλεορασεις, στο ραδιοφωνο...
> Αντζελα Δημητριου
>
>
> -Κυρια Δημητριου τι πιστευετε για την ΟΝΕ;
> -Ειναι παρα πολυ καλο συγκροτημα με μελλον
> Αντζελα Δημητριου
>
>
> -Εχετε αρκετα χρηματα κυρια Δημητριου;
> -Ναι, αρκετα
> -Εχετε γυρισει ποτε στην φτωχια;
> -Βεβαιως...εχω παει και τους εχω δει στο εργοστασιο το οποιο δουλευα
> Αντζελα Δημητριου
>
>
> -Πoύ ψηφιζετε κυρια Δημητριου;
> -Εγω ψηφιζω στην πατριδα μου το Περιστερι
> Αντζελα Δημητριου
>
>
> Ας τα αφησουν αυτα οτι ειπα για Ατλαντικο και Αλλαντικο.
> Δεν μου αρεσουν τα Αλλαντικα
> Αντζελα Δημητριου
>
>
> Θαυμαζω πολυ τον Γκαντι. Εκανε τοσα για την Κινα
> Αντζελα Δημητριου
>
>
>
> Απο νεους, μου αρεσουν, η Τσαλιγοπουλου, ο Μπασης, η Πρωτοψαλτη...
> -Δεν ειναι νεα καλλιτεχνης η Πρωτοψαλτη
> Ε δεν ειναι και γερασμενη η γυναικα
> Αντζελα Δημητριου
>
>
> Με κατηγορουν οτι εχω αυλη. Και αυτο μου το προσαπτουν.
> Αφου εχω μικρο παιδι, που θα παιζει;
> Αντζελα Δημητριου
>
>
> Για μενα οι θαυμαστες μου, κοβουν τις φλεβες μου
> Αντζελα Δημητριου
>
>
> Δεν εχω ενα σωματοφυλακα, εχω δυο, γιατι φοβαμαι και τους εχω για μια ωρα
> αναγκης. Τον κακομοιρη τον John Lennon πως τον φαγανε δηλαδη;
> Αντζελα Δημητριου
>
>
>
> Τα παλια μου ρουχα τα κανω κειμηλιο στην ντουλαπα μου
> Αντζελα Δημητριου
>
>
>
> Το σπιτι μου το εχω κανει υπεροχο, κανονικο μαυσωλειο
> Αντζελα Δημητριου
>
>
>
> Η νυχτα ειναι πιο λαμπερη απο την μερα, λογω τα φωτα
> Αντζελα Δημητριου
>
>
>
> Η παρασταση αυτη με ξαναεκανε παιδι παλι απο την αρχη... αλλα ειμαι παιδι
> Αντζελα Δημητριου
>
>
> Στην Τουρκια εχω πουλησει 100.000 πωλησεις
> Αντζελα Δημητριου
>
>
> -Μα δεν τιθεται θεμα
> -Οχι, το τιθω εγω
> Αντζελα Δημητριου
>
>
> Απο τους εν ζωη καλλιτεχνες, χαρηκα που συνεργαστηκα με τον αειμνηστο
Στελιο
> Διονυσιου
> Αντζελα Δημητριου
>
>
> Εχω τοσα πολλα ρουχα που ειναι αδυνατον να τα τακτοποιησω μονη μου.
> Αυτη ειναι δουλεια της γκαρνταρομπιστ
> Αντζελα Δημητριου
>
>
> Οταν το καμαρινι της γεμισε με κατσαριδες, ειπε:
> -Να φωναξουν τον απολυμαντερ
> Αντζελα Δημητριου
>
>
>
> Η κορη μου οταν μεγαλωσει θελει να γινει αναισθητικος
> Αντζελα Δημητριου
>
>
>
> -Ποια η γνωμη σας για τις μειονοτητες;
> -Α δεν ξερω χρυσο μου, εγω εχω μονο πλεονεκτηματα
> Αντζελα Δημητριου
>
>
>
> Πρεπει να ευγνωμονουμε τον Θεο που ειμαστε Ελληνες και εχουμε αυτη την
τοσο
> ωραια Ελληνικη μυθολογια απο τους αρχαιους, οπως ο Ομηρος και ο Αισωπος
> Αντζελα Δημητριου
>
>
>
>
> Δεν εχω συναντησει ατομα του δικου μου βεγγαλικους (αντι για βεληνεκους)
> Αντζελα Δημητριου
>
>
>
> Με κατηγορουν οτι δεν λεω ποιοτικα τραγουδια. Δηλαδη τι να τραγουδισω,
Λορκα;
> Αντζελα Δημητριου
>
>
>
> Εχω ωραιο ντεκολτε και το δειχνω, τι να κανω; Το δειχνω ομως φινα και οχι
> φτηνα
> Αντζελα Δημητριου
>
>
>
> Τα πειρατικα CD κυκλοφορουν στην μαυρη αγορα και ξερεις Νικο, γιατι τα
λενε
> ετσι; Ε; Γιατι τα πουλανε μαυροι
> Αντζελα Δημητριου
>
>
>
> -Πειτε μας πως σας φανηκε η Τουρκικη κουζινα
> -Δεν ξερω, εγω στο σπιτι μου εχω Ιταλικη
> Αντζελα Δημητριου
>
>
> Ναι μου αρεσουν οι Τουρκαλες και οι Τουρκαλοι
> Αντζελα Δημητριου
>
>
>
> Θελοντας να βρισει καποιον δημοσιογραφο, λεει:
> -Ειστε αναιδης και πραος
> Αντζελα Δημητριου
>
>
>
> Στο αεροπλανο θελοντας να καπνισει, λεει στον διπλανο:
> -Μπορειτε μηπως να ανοιξετε το παραθυρο για να φευγει ο καπνος;
> Αντζελα Δημητριου
>
>
>
> -Αυτες οι αντιγραφες κυκλοφορουν ευρεως
> -Συγνωμη κυριε Ευαγγελατε, αυτον τον Εβραιο, δεν πρεπει καποιος να τον
συλλαβει;
> Αντζελα Δημητριου
>
>
>
> Εγω δεν εχω πατησει το ποδι μου ποτε στην Τουρκια.
> Μονο στην Κωνσταντινουπολη πηγα
> Αντζελα Δημητριου
>
>
>
> Ουδεν καλο αμπιγιεζ καλου
> Αντζελα Δημητριου
>
>
>
> Μ'αρεσει να καθομαι στο Σουνιο και να αγναντευω τον Ατλαντικο
> Αντζελα Δημητριου
>
>
>
> Τελευταια διαβαζω πολυ ποιηση και ο αγαπημενος μου ποιητης, ειναι ο
Καζαντζακης.
> Το θεωρω εθνικο μας ποιητη
> Αντζελα Δημητριου
>
>
>
> -Κυρια Δημητριου τι θα βρει κανεις αμα ψαξει στην βιβλιοθηκη σας;
> -Μπα, μη νομιζεις πως κρυβω εκει πραγματα. Εχω θυριδα στην τραπεζα
>
>
>
> Παμε να πουμε ενα τραγουδι που απογειωσε την καριερα μου στο Ναδιρ
>
>
> -Εσεις κυρια Δημητριου θελετε να κανετε μια δηλωση;
> -Βεβαιως και θα κανω.
> -Γιατι να μην κανω; Ολοι κανουνε... εγω να μεινω αδηλωτη;
>
>
>
>
>
> Επιτελους ας με αφησουν να εχω μια ησυχη και προσωπικη ζωη
>
> Ειδα στην τηλεοραση κατι βρακοσυλλεκτες. Πολυ στενοχωρηθηκα που φτανουν
στο σημειο να ψαχνουν στα σκουπιδια να βρουν εσωρουχα