-
Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία.
- Ρε Γιάννη, ρωτάει ένα φίλο του, θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο πρόχειρα για να πάω ;
-Το καλύτερο, του απαντάει ο φίλος του, θα ήταν να ντυθείς καλά.
Ρωτάει και τον Γιώργο.
- Το καλύτερο, του απαντάει ο Γιώργος, θα ήταν να πας πιο πρόχειρα ντυμένος να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά, εφορία είναι αυτή δεν ξέρεις τι γίνεται.
Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος παει στη γιαγιά του και της λεει το πρόβλημα του.
- Έχεις το ίδιο πρόβλημα, του απαντάει εκείνη, με την αδελφή σου που με ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει πριν το γάμο της να φορέσει άσπρο που είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει τον γαμπρό.
Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το γ***σι δεν το γλιτώνει...
-
> > Κάθονται τρεις εξαδέλφες στο σαλόνι και συζητάνε παρουσία της
κουφής γιαγιάς τους.
> > Λεει η πρώτη:
> > -Κορίτσια διάßασα στο elle ότι φέτος θα φορεθούν γάντια μέχρι εδώ.
Και δείχνει τον καρπό της.
> > -Εγώ πάλι διάβασα στο vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ λεει η
δεύτερη και δείχνει τον αγκώνα.
> > -Εγώ κορίτσια λεει η Τρίτη μίλησα εχτές με την Λιτσα που δουλεύει
για τον Ασλάνη και μου είπε ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ. Και δείχνει τον ώμο της.
> > Οπότε πετάγεται η γιαγιά και λεει:
> > -Κορίτσια... καλό παιδί να 'ναι και ότι να 'ναι
Ο τύπος ΅παίνει αγριε΅ένος σπίτι. Ανοίγει την πόρτα
της κρεßατοκά΅αρας και ßλέπει την γυναίκα του ξαπλω΅ένη ΅ε άλλον άντρα.
"Ποιος είσαι εσύ ρε μαλ...α;;;", λέει εκνευρισμένος.
"Ποιος είμαι'γώ; Ποιος είμαι'γώ; Εγώ είμαι αυτός που
πληρώνει κάθε μήνα το φροντιστήριο των παιδιών σου! Εγώ είμαι αυτός που
έδωσα τα λεφτά για να ξεχρεώσεις το αμάξι σου! Εγώ είμαι αυτός που έδωσα
λεφτά στην γυναίκα σου και πήρε καινούργια έπιπλα βρε άχρηστε!"
Και ο "κερατάς":
"Ε, τότε σκεπάσου ρε φιλε μην κρυώσεις!"
------------------------------------------------------------------------
Ήταν ένα ζευγάρι που ήταν παντρε΅ένο επί 20 χρόνια.
Κάθε φορά που έκαναν έρωτα, ο σύζυγος πάντα επέ΅ενε να κλείνουν τα φώτα.
Μετά από 20 χρόνια γά΅ου, η γυναίκα αισθανόταν ότι αυτό ήταν γελοίο!
Καθώς έπρεπε να ßρει έναν τρόπο να του ξεκόψει αυτή τη συνήθεια, ένα ßράδυ
και κατά τη διάρκεια ΅ιας ξέφρενης και ρο΅αντικής συνεύρεσης, άναψε τα φώτα.
Κοίταξε προς τα κάτω.... και είδε ότι ο άντρας της κρατούσε ΅ία
συσκευή ηδονής... ένα δονητή!!!
Εκείνη τη στιγ΅ή τρελάθηκε:
* "Βρε ανίκανε, άχρηστε", του φώναξε, "Πως ΅πορούσες να ΅ου λες ψέ΅΅ατα
τόσα χρόνια; Εχεις να δώσεις πολλές εξηγήσεις!"
Ο σύζυγος την κοίταξε στα ΅άτια και ΅ε ψυχραι΅ία απάντησε:
* "Εγώ να σου εξηγήσω για το δονητή.... Εσύ θα ΅ου εξηγήσεις για τα παιδιά;".
Φθινοπωρινό σούρουπο, σε ένα πάρκο. Σε ένα παγκάκι ένα ζευγαράκι ερωτοτροπεί.
Κάποια στιγ΅ή η κοπελιά του λέει:
- Νίκο
- Μ΅΅΅΅΅...
- Νίκο!
- Μ΅΅΅΅΅...
- Νίκο γα΅ώτο, σου ΅ιλάω!
- Μ΅΅΅, εε; Τι είναι;
- Βγάλε τα γυαλιά σου. Μου γρατζουνάς τα ΅πούτια.
- M΅΅΅, καλά.
Περνάνε πέντε λεπτά ησυχίας. Κάποια στιγ΅ή η κοπελιά κάνει πάλι:
- Νίκο.
- Μ΅΅΅΅΅΅΅...
- ΝΙΚΟ!...
- Μ΅΅΅΅΅...
- Ρε Νίκο σου ΅ιλάω επιτέλους!
- Έλα τώρα, τι είναι πάλι;
- Ξαναφόρεσε τα γυαλιά σου. Γλύφεις το παγκάκι...
--------------------------------------------------------------------------------
Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά. Τη στήνει ένα πρωί έξω απ' το σπίτι, ßλέπει τον τύπο να ΅παίνει ΅έσα. "Κάτσε να περάσει κανά ΅ισάωρο" σκέφτεται, "και ΅παίνω να τους πιάσω στα πράσα". Το σπίτι δίπατο. Το ΅ισάωρο περνάει, ΅πουκάρει ουρλιάζοντας. Η γυναίκα του στο κρεßάτι ΅ε τον τύπο, του λέει "εξαφανίσου, είναι τρελός, θα ΅ας σφάξει το εννοεί".
-"Έτσι γυ΅νός πού να πάω;" ρωτάει ο τύπος
-"Κάν'τηνα απ'το τζα΅άκι του φωταγωγού στο ΅πάνιο" του λέει αυτή.
Ο άλλος εν τω ΅εταξύ ανεßαίνει (είναι ΅εγάλη η σκάλα κι αργεί). Πάει να την κάνει απ' το τζα΅άκι, φρακάρει. Από τη ΅έση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη ΅έση και κάτω στο ΅πάνιο.
Μπαίνει ο σύζυγος, ßλέπει την κυρία στο κρεßάτι γυ΅νή, λέει "πούντονα ΅ωρή να τον φάω", ΅παίνει στο ΅πάνιο, τον ßλέπει.
-Ρε πού**η, θα πληρώσεις ΅ε το ίδιο νό΅ισ΅α, του λέει. Θα σε γ***σω! Κάτσε να φέρω το σκα΅πό να σε φτάσω.
Φέρνει το σκα΅πό, δεν ήταν αρκετά ψηλό.
-Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει
Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.
-Περί΅ενε και φέρνω τη σκάλα!
Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζα΅άκι και δεν ßόλευε.
-Ρε π**στη, θα φέρω το ΅αχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα αρχ****
-ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ!!
-
Πεθαίνει ένας διάσημος καρδιολόγος κ η κηδεία που του κάνουν είναι εξεζητημένη με μια τεράστια καρδιά στολισμένη με χιλιάδες λουλούδια
να στέκεται πίσω απο το φέρετρο σε ολη τη διάρκεια που ο παπάς διαβάζει τον επικείδιο.
Όταν τελειώνει ο παπάς, η τεράστια στολισμένη καρδιά ανοίγει κ το φέρετρο, με τη βοήθεια ενός μηχανισμού, μπαίνει μέσα στην καρδιά για να κρατήσει το λαμπρό επιστήμονα μέσα της για πάντα.
Εκείνη τη στιγμή ένας από τους παρευρισκόμενους ξεσπάει σε ακράτητα γέλια κ όταν όλοι γύρω του γυρίζουν να τον κοιτάξουν έκπληκτοι, αυτός λέει : Συγγνώμη αλλά σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία! Είμαι γυναικολόγος!
Και σ' εκείνο το σημείο ήταν που λιποθύμησε ο πρωκτολόγος!!
-
Σε ενα συνεδριο κατασκευαστων αυτοκινητων συζητανε ο γερμανος,ο ιαπωνας&ο ιταλος,για το πως τσεκαρουν την ποιοτητα
των αυτοκινητων τους.
ΙΑΠΩΝΑΣ΄΄Εμεις στο τελος της μερας,βαζουμε μια μυγα μεσα στ΄αυτοκινητα μας.Αν το πρωι η μυγα ζει,το κανουμε βιδες και το ξαναφτιαχνουμε.
ΓΕΡΜΑΝΟΣ΄΄Εμεις αυτο το κανουμε το ιδιο αλλα με γατες.
ΙΤΑΛΟΣ΄΄Και εμεις αυτο με τις γατες κανουμε.Βαζουμε το βραδυ τη γατα μεσα & αν το πρωι λειπει τοτε το ξαναφτιαχνουμε.
Αυτο το ανεκδοτο, μου το ειπε τεχνικος της FIAT.Μετα απ'αυτο δεν ξαναπατησα τις ροδες μου στο μαγαζι του
-
Ένας τουρίστας βρέθηκε σ' ένα pet shop και κοίταζε τα ζωάκια.
Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή.
Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ' έναν χιμπατζή λέγοντας "15.000 ευρώ, παρακαλώ!".
Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το χιμπατζή.
Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή:
- "Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;"
- "Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με ελάχιστα λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος"
του απάντησε ο πωλητής.
Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ.
-"Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός;"
ρώτησε πάλι.
- "Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα παίζει στα δάχτυλά του"
απάντησε ο πωλητής.
Σε λίγο το μάτι τουτουρίστα έπεσε σ' έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ.
Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του
- "Aυτός κοστίζει περισσόετρο απ' ό,τι οι άλλοι δυο μαζί. Τι ακριβώς κάνει αυτός;".
Ο πωλητής του απάντησε
- "Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator..."
-
-
χαχαχα...ελα θοδωρή η μπανάνα σου.....
.......
ήταν ο μωησής (όχι ο δικός μας) ο χριστος και ένα γεράκος και παίζαν γκολφ...
χτυπάει ο μωησ'ης το μπαλάκι που παει και πεφτει σε μια λιμνούλα...ανοίγει τα χέρια κάνει μία παράκληση ανοίγουν τα νερά, μπαίνει μέσα στην λίμνη χτυπάει το μπαλάκι που μπαίνει στην τρύπα....
χτυπάει ο χριστός το μπαλακι, πάει και κάθεται στην λιμνούλα οπότε περπαταει στο νερό ο χριστός το χτυπάει και μπαίνει μεσα στην τρυπα..
χτυπάει το μπαλάκι ο γεράκος που πηγαίνει προς την λιμνούλα, λίγο πριν πέσει μέσα πετάγεται ένα ψάρι και το τρώει, πριν πέσει το ψάρι στην λίμνη εμφανίζεται ένας γλάρος βουτάει το ψαράκι που έχει φάει το μπαλάκι, τρώει το ψάρι και χέζει το μπαλάκι που πάει και μπαίνει μεσα στην τρυπούλα...
οπότε γυρνάει και λέει ο χριστός στον παππούλη "Αμαν ρε πατέρα το γάμισες το θέμα"......
:):):):)
-
Ποιος είναι ο πιο δημοφιλής άντρας σε μιά παραλία γυμνιστών;
-Αυτός που μπορεί να κρατάει έναν καφέ στο κάθε χέρι και καμιά δεκαριά ντόνατς!
Ποια είναι η πιο δημοφιλής γκόμενα σε μιά παραλία γυμνιστών;
-Αυτή που μπορεί να φάει το τελευταίο ντόνατ!
-
Χ-Χ-Χ-Χ-Χ-Χ-Χ-Χ-Χ-Χ...
Ειναι πρωι ακομα...
-
Η καλή μέρα απο το πρωί φαίνεται Κωνσταντίνε :D :D :D
-
-
Φθινοπωρινό σούρουπο, σε ένα πάρκο. Σε ένα παγκάκι ένα ζευγαράκι ερωτοτροπεί.
Κάποια στιγμή η κοπελιά του λέει:
- Νίκο
- Μμμμμμ...
- Νίκο!
- Μμμμμμ...
- Νίκο ****το, σου μιλάω!
- Μμμμ, εε; Τι είναι;
- Βγάλε τα γυαλιά σου. Μου γρατζουνάς τα μπούτια.
- Mμμμ, καλά.
Περνάνε πέντε λεπτά ησυχίας. Κάποια στιγμή η κοπελιά κάνει πάλι:
- Νίκο.
- Μμμμμμμμ...
- ΝΙΚΟ!...
- Μμμμμμ...
- Ρε Νίκο σου μιλάω επιτέλους!
- Έλα τώρα, τι είναι πάλι;
- Ξαναφόρεσε τα γυαλιά σου. Γλύφεις το παγκάκι...
-
Ο Αιγύπτιος ταξιδεύει από Κάϊρο για το Λονδίνο.
Στον Έλεγχο των διαβατηρίων στο Λονδίνο ο αστυνομικός τον ρωτάει :
-Name?
-Abdul Maxir Halam
-Sex?
-Every day sir.
-No no no... male-female?
-Male, Female and sometime Camel
-
Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο περίεργο ζώο που θα βρεί.
Μετά την σχετική συννενόηση με τον υπάλληλο ο τελευταίος του προτείνει ένα εξωτικό ιγκουάνα.
- Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τί άλλο έχετε ?
- Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα λέει ο υπάλληλος!
- Καλή φάση σκέφτεται ο τύπος αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον αχρείαστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο ?
Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος, μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει !!!
Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι σε μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της το φαγάκι της και τα σχετικά.
Στο καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο απο φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι.
Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία :
- Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα ?
Μούγκα η σαρανταποδαρούσα
- Εσένα μιλάω ρε θα έρθεις για μπίρες, συνεχίζει ενοχλημένος.
Τάφος η σαρανταποδαρούσα.
- Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις ...
- ’κουσα άκουσα ρε μ@λ@κα, παπούτσια δένω !!
-
-
οι ανθρωποι ειναι Κ Α Τ Α Π Λ Η Κ Τ Ι Κ Ο Ι!!!!!!
http://korvideo.free.fr/umbilical-brothers.wmv
-
Ενας ζητιάνος κουρελης πηγαίνει σε ένα κρεοπωλείο, ο κρεοπώλης τον καλωσορίζει και τον ρωτάει τι θα ηθελε
- Ένα γραμμάριο κιμά θα ήθελα του απαντάει
- Τι λες ανθρωπε μου του λεει ένα γραμμαριο δεν ζυγίζει ουτε η κολα που θα στον τυλιξω
- Να μωρε ξέρεις ειμαι φτωχός και δεν
και εκεινη την ώρα μπαινει φουριοζος καποιος στο μαγαζι και λεει:βαλε μου 5 κιλα κρεας 4 κιλα παιδακια 10 κιλα κιμα
.
- Σαστίζει ο ζητιανος και τον ρώταει καλα ποιος θα το φαει ολο αυτό το κρεας
- Να μωρε ξερεις του λεει εχω δυο γαμπρους και τους ταιζω γερα για να πήδανε καλα τις κορες μου
.
- Τρελενεται ο ζητιανος και του απανταει
.Δεν μου δίνεις εμένα 1 κιλο κιμα να σου γα
μησω ολο το σοι
.
-
Ο ΚΟΚΟΡΑΣ
Ο ΚΟΚΟΡΑΣ
Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το
κοτέτσι. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει κικιρίκου και
..ψοφάει.
Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό
φτέρωμα.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει κικιρίκου και
ψοφάει.
Aπελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
"Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, η σου τα κάνω λαμπόγυαλα".
Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό,
ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
"Δεν ήθελα να σου τον δώσω γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια που τον
ζητάς....."
Παραξενεμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι.
Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας ξαφνικά γεμίζει αέρα , φουσκώνει,
γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ
και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη ,
ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές!
Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας.
Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από
το κοτέτσι.
Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας : γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και...σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!
Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη
γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά
όρνια.Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και
τον παρακαλεί: "Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!"
Οπότε του απαντάει ο κόκορας : "Φύγε ρε ****** .... θα μου διώξεις τα
όρνια!"
-
Ferrari
Νεαρή σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάμματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει
τί τρέχει, απαντάει οτι της βγήκε θετικό το τέστ εγκυμοσύνης.
"Ποιό γουρούνι στο έκανε αυτό" λέει η μαμά, "να 'ρθει αμέσως ν'αναλάβει
τις ευθύνες του"
Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμμιά ωρίτσα
σταματάει έξω απ'την πόρτα τους μια κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας
καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα. Μπαίνει στο σπίτι
κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φεράρι απέναντι.
Τους λέει λοιπόν:
"Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η
θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω
το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω.
Αν κάνει κορίτσι θα της γράψω στ'όνομά της 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο,
μια βίλλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό
της.
Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο
λογαριασμό του 1.000.000 λίρες.
Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω απο ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω απο
500.000 λίρες στο καθένα.
Τώρα βέβαια, άν τυχόν αποβάλλει..."
Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον
χτυπάει στον ώμο και του λέει,
"εντάξει βρε αδερφέ, άν αποβάλει, εδώ είμαστε την ξαναπηδάς".
-
Ferrari
Δύο τύποι μοιράζονται ένα διώροφο σπίτι. Ένα βράδυ λοιπόν, κατά τις 3 τα ξημερώματα, ο από πάνω αρχίζει να παίζει ντραμς ΝΤΟΥΠ-ΝΤΟΥΠ-ΝΤΑΠ-ΝΤΟΥΠ... Ανεβαίνει ο από κάτω έντρομος, με τα σώβρακα. Από κάτω: "Καλά ρε λαλάκα τρελάθηκες; Ξέρεις τι ώρα είναι;;" Από πάνω: "Τελευταία πρόβα! Αύριο έχω συναυλία με το συγκρότημα. Σου υπόσχομαι ότι δε θα επαναληφθεί... " Ο από κάτω σκέφτεται, άντε, αφού δε θα επαναληφθεί, δε μαμιέται... και φεύγει... Το επόμενο βράδυ, χαράματα, ο από πάνω αρχίζει και κοπανάει τα ντραμς, βαβούρα, ΓΚΑΠ-ΓΚΟΥΠ. Ξυπνάει ο από κάτω, ανεβαίνει πάνω και βάζει τις φωνές..: "ΡΕ ΛΑΛΑΚΑ ΑΝΑΙΣΘΗΤΕ, ΔΟΥΛΕΥΩ ΑΥΡΙΟ ΤΟ ΠΡΩΙ ΓΑΜΩ ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΜΟΥ, ΤΙ ΚΟΠΑΝΑΣ;" Από πάνω: "Τελευταία πρόβα! Αύριο θα παίξουμε τελικά, σήμερα αναβλήθηκε η συναυλία..." Ο από κάτω φεύγει, αφού πρώτα αποσπά την υπόσχεση ότι αυτή η κατάσταση δε θα επαναληφθεί. Φυσικά το επόμενο βράδυ, γύρω στις 4, ο από πάνω αρχίζει να βαράει τα ντραμς, πανικός, κόλαση, ΝΤΑΠΑΝΤΟΥΠΑΝΤΟΥΠΑΝΤΑΠΑ, ανεβαίνει ο από κάτω με την τσίμπλα στο μάτι, "ΤΙ ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΡΕ; ΘΑ ΜΑΣ ΑΦΗΣΕΙΣ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΟΥΜΕ ΚΑΜΙΑ ΦΟΡΑ Ή ΝΑ ΦΩΝΑΞΩ ΤΟΥΣ ΜΠΑΤΣΟΥΣ;" Από πάνω : "Τελευταία πρόβα, αύριο θα ξαναπαίξουμε γιατί μας γούσταρε το αφεντικό του club..." Το επόμενο βράδυ (κλασικά), ο από πάνω αρχίζει να 'τα χώνει στα ντραμς- ΝΤΑΠ ΝΤΟΥΠ ΝΤΑΠ ΝΤΟΥΠΑΝΤΟΥΠΑ ΝΤΑΠ, με τις ώρες. Από τον από κάτω, ούτε φωνή, ούτε ακρόαση... Περνάνε δύο ώρες, ο από πάνω παίζει ακόμη, ο από κάτω νεκρική σιγή... "Ρε μπας και έπαθε τίποτα;", σκέφτεται ο τύπος, και κατεβαίνει κάτω να δει αν ο άλλος είναι εντάξει. Κοιτάει στο υπνοδωμάτιο, το κρεβάτι άστρωτο, ο τύπος πουθενά. Κοιτάει στη κουζίνα... τίποτα. Κοιτάει στο σαλόνι... τίποτα. Βλέπει φως στο μπάνιο, πλησιάζει ανοίγει τη πόρτα, και βλέπει τον από κάτω να τραβάει μαλακία. Από πάνω : "Καλά δε ντρέπεσαι στην ηλικία σου...;" Από κάτω : "Τελευταία πρόβα...! ΑΥΡΙΟ ΘΑ ΣΕ ΜΑΜΗΣΩ!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός κι ένας Κινέζος πέφτουν μετά από αεροπορικό δυστύχημα στη ζούγκλα. Τους πιάνουν οι Μάο Μάο και τους πάνε στον φύλαρχο.
Φύλαρχος:
Πάλι αυτοί; Και τι δεν τους έχουμε κάνει! Τους δείραμε, τους βιάσαμε, τους βαλσαμώσαμε... Τί να τους κάνω τώρα;
Πετάγεται τότε ο σοφός μάγος της φυλής:
Μάγος:
Να τους κάνουμε ανθρωπολογική μελέτη. Το κάνουν σε όλο τον κόσμο. Λέγεται Big Brother! Θα τους κλείσουμε σε μια καλύβα για μια ώρα τον καθένα και θα παρακολουθήσουμε το πως ζουν!
Ενθουσιασμένοι οι Μάο Μάο φτιάχνουν την καλύβα, τη γεμίζουν και τρύπες για να παρακολουθούν απ' έξω ό,τι γίνεται μέσα και αποφασίζουν να βάλουν μέσα στην καλύβα ένα τραπέζι γεμάτο φαγητά, μια λεκάνη με ένα σαπούνι μέσα και την γκομενάρα του χωριού.
Κλείνουν στην αρχή μέσα τον Αμερικάνο.
Με το που βλέπει τη γκόμενα αρχίζει να κάνει έρωτα μαζί της. Μετά από 45 λεπτά κουράζεται κι αρχίζει να τρώει σαν λύκος. Ε, στο τελευτάιο λεπτό πριν συμπληρωθέι η ώρα καθαρίζει και λίγο το πουκάμισό του με το σαπούνι.
Βγαίνει έξω και τον συγχαίρουν οι Μάο Μάο ρωτώντας τον γιατί έκανε ό,τι έκανε.
Αμερικάνος:
Ω, εμείς στο Αμέρικα διασκεδάζουμε συνέχεια! Μετά τρώμε του σκασμού ε και άμα μείνει και χρόνος κάνουμε και καμια δουλειά!
Έρχεται η σειρά του Κινέζου.
Με το που βλέπει το σαπούνι αρχίζει να πλένεται σαν τρελός. Μετά από 50 λεπτά σταματάει και τσιμπάει κάτι ψηλά από το φαγητό ε και στο τελευταίο λεπτό μπαλαμουτιάζει και λίγο τη γκόμενα.
Βγαίνει έξω και τον συγχαίρουν οι Μάο Μάο ρωτώντας τον γιατί έκανε ό,τι έκανε.
Κινέζος:
Εμείς στην Κίνα δουλεύουμε συνέχεια για αυτό είμαστε και τόσο αναπτυγμένοι. Μετά τρώμε λίγο να έχουμε κάποιες δυνάμεις ε και άμα
μείνει και χρόνος διασκεδάζουμε και λίγο.
Έρχεται και η σειρά του Έλληνα.
Μπαίνει αργά αργά μέσα και κοιτάζει Την καλύβα. Βγάζει το πουκάμισο, το πετάει δίπλα στη λεκάνη και φωνάζει την γκομενάρα:
"Πλύντο μωρή!"
Σκύβει η γκομενάρα να πλύνει το πουκάμισο ε και βλέποντας την έτσι σκυμμένη ο Έλληνας αρχίζει να την μπαλαμουτιάζει και να της κάνει κόλπα. Πλένει λοιπόν η γκόμενα, την πηδάει ο Έλληνας και ταυτόχρονα αρπάζει κι ένα κομμάτι κρέας από το τραπέζι και αρχίζει να τρώει. Αυτό συνεχίστηκε για όλη την ώρα.
Βγαίνει έξω και έκπληκτοι οι Μάο Μάο που τον είδαν να τα κάνει όλα
Ταυτόχρονα τον ρωτούν γιατί έκανε ό,τι έκανε.
Έλληνας:
Α ρε παιδιά, εμείς στην Ελλάδα ακολουθούμε ένα ρητό:
"ΑΝ ΔΕ Γ@Μ@ΣΕΙΣ ΤΟΝ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟ, ΨΩΜΙ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΣΟΥ ΔΕΝ ΒΑΖΕΙΣ!!!!!!!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Eνας τύπος, ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου, βάζει το κεφάλι του μέσα και ρωτάει:
- Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει:
- Γύρω στις 2 ώρες.
Ο τύπος φεύγει.
Ο κουρέας περιμένει ότι θα γυρίσει σε κάνα δίωρο, αλλά αυτός άφαντος.
Λίγες μέρες αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι.
- Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
- Γύρω στις 3 ώρες, απαντάει ο κουρέας.
Ο τύπος φεύγει.
Μία εβδομάδα αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι:
- Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
- Γύρω στη μιάμιση ώρα.
Ο τύπος φεύγει.
Ο κουρέας, τρελαμένος απο περιέργεια, γυρίζει στον βοηθό του και του λέει:
- Ρε Βασίλη, άντε ακολούθησε τον αυτόν να δεις που πάει.
Μετά απο λίγο, ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα γέλια.
- Τι γελάς έτσι ρε Βασίλη; του λέει ο κουρέας. Πού πήγε ο τύπος που ακολούθησες;
O Βασίλης τον κοιτάει με τα μάτια δακρυσμένα από τα γέλια και απαντάει:
- Σπίτι σου.
------------------------------------------------------------------------------
Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας, κολλημένος δηλαδή με τη μάνα του... Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί.
Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει:
-Καλό το φαγητό που μαγείρεψες γυναίκα αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!
Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
-Καλά σιδερώνεις γυναίκα αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολάριζε!
Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
-Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας...!
Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π.
Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του...
Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά, και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται....
"Γιατί φοράς μαύρα";;; Έπαθε τίποτα η μάνα μου;;;!!!!
-
Ferrari
Μεγαλοβοσκος τωρα σπιτι με τη γυναικα κοιμαται
ξαφνικα ακουει φωνες,πεταγετα επανω του φωναζει η γυναικα του..
-Αντρα ξυπνα τα προβατα κατι επαθαν ελα να δεις
κοιταει εξω από το παραθυρο τι να δει;τα προβατα εχουν στησει τερματα και παιζουν ποδοσφαιρο..παλαβωνει αυτος με το που ξημερωνει παει τα προβατα στον κτηνιατρο..τα εξεταζει αυτός και του λεει..
-Φιλε μου τα ζωντανα σου είναι πολύ αρρωστα
αν δεν θες να πεθανουν όταν δεις να κανουν κατι περιεργο τα φορτωνεις στην καροτσα και τα πας σε ένα λιβαδι και τους τον φορμαρεις..
-Μα γιατρε μου τι λες
είναι 100 προβατα είναι αδυνατο..
Αμα θελεις να ζησουν θα το κανεις
Το βραδυ λοιπον παλι φωνες η γυναικα
-αντρα ξυπνα..σηκωνεται αυτος και τι να δει..τα προβατα εχουν βαλει φιλε και παιζουν βολει
ντυνεται τα βαζει στο αγροτικο τα παει στο λιβαδι τους τον φερμαρει..ψοφιος από την κουραση γυρναει σπιτι
το άλλο βραδυ ξανα τα ιδια..ξυπναει βλεπει τα προβατα ειχαν βαλει μπασκετες και επαιζαν μπασκετ..παιρνει τηλ το κτηνιατρο..
-γιατρε ετσι και ετσι..
-θα κανεις το ιδιο του λεει αλλα θα τους τον φερμαρεις 2 φορες
-μα γιατρε
δεν γινεται..τελοσπαντων θα το κανω..και ετσι τα φορτωνει στο αγροτικο τα παει στο λιβαδι
τους τον φερμαρει από 2 φορες
ψοφιος γυρναει σπιτι..
-γυναικα δεν αντεχω άλλο..ειμαι πτωμα῎..το τελευταιο βραδυ ξυπναει παλι από φωνες αντρα ξυπνα
-γυναικα δεν μπορω αστα να ψοφησουν..
-ξυπνα μωρε να δεις
τι είναι μηπως παιζουν χαντμπολ αποψε;
-όχι βρε αντρα τα προβατα εχουν ανεβει στο αγροτικο εχουν βαλει μπρος και σου κορναρουν να βγεις
-
Ferrari
Γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία -Γυμνάσιο Κορίνθου
Και οι Ρώσοι ανέδειξαν μεγάλους ποιητές όπως ο Πούσκας, ο Λένιν, ο Τρότσκι και ο Ιβάν ο Τρομακτικός. Από την ποίηση αυτή σώζεται σήμερα η Σιβηρία με την παγωμένη λίμνη των Κύκλων που ο Τσακ Κόφσκι την έκανε παλέτα.
Γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία -
Γυμνάσιο Θηβών Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ.
Aπό Έκθεση για τη Ρωσία μαθητή του Γυμνασίου Καρδίτσας
Η μάνα του Ρασπούτιν ήταν η Ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας.
Γυμνάσιο Καβάλας
Ο γλάρος είναι αποδημητικό πουλί. Το καλοκαίρι πάει στην παραλία, το χειμώνα στις ακτές. Ενδιαμέσως στους σκουπιδότοπους και λιμάνια.
Aπό διαγωνισμό στα Θρησκευτικά - Λύκειο Ξάνθης
Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του
Σατανά.
Γυμνάσιο Ηρακλείου
Ο κύκλος είναι μία στρογγυλή γραμμή, χωρίς συνδέσεις, ενωμένη με τέτοιο τρόπο που δεν μπορείς να καταλάβεις που αρχίζει και που τελειώνει.
Γυμνάσιο Καρδίτσας
Ο κύκλος δεν έχει ούτε αρχή ούτε τέλος, εκτός αν σταματήσεις το διαβήτη.
Γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία -
Γυμνάσιο Κορίνθου Η επανάσταση του '21 έγινε πριν από 1821 χρόνια. Σήμερα γιορτάζουμε την τελική του πτώση.
Aπό την Έκθεση ιδεών
Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες.
Τι γνωρίζετε για τους μουσώνες?
Οι μουσώνες είναι μικρά ζουζουνάκια που περνάνε μέσα από μικρές ειδικές τρύπες και μετά βρέχει.
Τι ονομάζουμε κλίμα?
1. Κλίμα εννοούμε τον καιρό που θα έχουμε την επόμενη μέρα για να φορέσουμε τα κατάλληλα ρούχα. Κλίμα εννοούμε επίσης τις βροχές το χιόνι και το χαλάζι.
2. Όταν λέμε κλίμα εννοούμε ότι διαρκεί πολύ όχι σαν τον καιρό δηλαδή το κλίμα μπορεί να κρατήσει για μια ολόκληρη εβδομάδα ή και παραπάνω.
Αποσπάσματα από γραπτά μαθητών
1. Τα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν δεξιά-αριστεράστο πλάι των μεγάλων αγγέλων. Τα χερουβίμ χερούβιζαν (δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (πέταγμα αριστερό). Στην ανάγκη υπή! ρχαν και τα Πτερουβίμ, για πέταγμα κατευθείαν στη μέση.
2. Τις πιο ισχυρές βιταμίνες τις βρίσκουμε στα χόρτα και ειδικότερα στα βλήτα, με πάμπλουτες βληταμίνες και οξέα.
3. Η τήξις και η πήξις ήτανε φαινόμενα της πυξίδας.
4. Η αρκούδα κοιμάται όλον τον χειμώνα για να αποφύγει την χειμερία νάρκη.
5. Λιμνοθάλασσα λέγεται πας θάλασσα που τα λίμνασε, και όχι πας λίμνη που τα θαλάσσωσε.
6. Η γωνία Α στην κορυφή του τριγώνου λέγεται Αγωνία.
7. Στον πάτο της βάσης, δεξιά και αριστερά, λέγονται Παταγωνία.
8. Η γάτα είναι ένα τετράποδο θηλαστικό με τέσσερα πόδια αθόρυβα, μπρος, πίσω, δεξιά, αριστερά.
9. Όταν ο ατμός παράγεται έξι φορές ταχύτερα, το λέμε εξάτμιση.
10. Η χιλιετηρίδα είναι ερπετό και αυτό, αλλά με χιλιάδες πόδια, και κατά πολύ μεγαλύτερο από την κατσαρίδα.
11. Τη νύχτα οι αχινοί κινούνται με τρομακτική ταχύτητα, η μέρα τέζα ακίνητοι να μας ξεγελάσουν και να μας τρυπήσουν με τα φοβερά τσιμπούρια τους ολόμαυρα.
12. Το τυρί περιέχει άμυλον, αλλά μόνο δια της τυρόπιτας!
-
Ferrari
Δύο τύποι πίνουν καφέ απ' έξω από μια εκκλησία. Τελειώνει η λειτουργία και ο παπάς περνάει έξω από το καφενείο κουτσαίνοντας.
Ο ένας από τους δύο:
- Παπά έλα να σε κεράσουμε καφέ.
- Δεν μπορώ τέκνο μου, γιατί έπεσα και χτύπησα στο μπιντέ και δεν μπορώ να κάτσω. Μια άλλη φορά ευχαριστώ.
- Στο καλό να πας παπά.
Φεύγοντας ο τύπος ρωτάει τον φίλο του:
- Ρε συ, τι είναι ο μπιντές;
Και ο φίλος του:
- Ξέρω 'γω μωρέ, 40 χρόνια έχω να πάω στην εκκλησία.
--------------------------------------------------------------------
> >Ένα πρωί πλησιάζει στο συνοριακό φυλάκιο της Κακαβιάς ένας τύπος καβάλα
> σε ένα ποδήλατο. Στους ώμους του κρέμονται δύο σάκοι.
> >- "Επ, που πάς εσύ", τον ρωτάει με καχυποψία ο φύλακας. "Τι έχεις μέσα
στους σάκους;"
> >- "’μμο", απαντάει ο τύπος.
> >- "Τι άμμο και μαλακίες μου λες. Χθεσινός είμαι; Κατέβα αμέσως για
> έλεγχο."
> >Κατεβαίνει αυτός και αρχίζει να ψάχνει ο τελωνιακός μέσα στην άμμο. Μετά
> >από δύο ώρες ψαξίματος δε βρίσκει τίποτα και αφήνει τον τύπο να περάσει.
>
>
> >Την άλλη μέρα το πρωί η ίδια δουλειά. Ο τύπος με το ποδήλατο πλησιάζει,
> το σταματάει ο τελωνιακός, του παίρνει τους σάκους και μετά από τέσσερεις
ώρες επίμονου ψαξίματος τον αφήνει να περάσει.
>
>
> >Την τρίτη μέρα να σου πάλι ο τύπος, καβάλα στο ποδήλατο με τους δύο
> σάκους να κρέμονται στου ώμους του.
- "Ρε ****το, πάλι εσύ; Τι θα γίνει με την περίπτωση σου; λέγε τι
> κουβαλάς μέσα στους σάκους."
>
>
> >- "’μμο."
>
>
> >- "Καλάααα... Κατέβα για έλεγχο."
>
>
> >Έξι ώρες παιδευόταν ο τελωνιακός. Εξέτασε την άμμο κόκκο προς κόκκο αλλά
τίποτα.
>
>
> >Επί έξι μήνες, κάθε πρωί ο τύπος ερχότανε, έπινε τον καφέ του όσο ο
> >τελωνιακός ξεσκιζότανε να βρει κάτι μέσα στην άμμο και πέρναγε απέναντι
> >καβάλα στο ποδηλατάκι του με τους δυο σάκους άμμο. Μέχρι στο χημείο του
> >κράτους είχε στείλει την άμμο ο τελωνιακός μπας και βρει τίποτα ύποπτο
> αλλά τίποτα. Κόντευε να τρελαθεί.
>
>
> >Ένα πρωί δεν άντεξε και του λέει:
>
>
> >- "’κου να δεις φίλε, δεν αντέχω να σε ψάχνω άλλο. Θα σε ρωτήσω κάτι και
θέλω να μου απαντήσεις ειλικρινά, κι εγώ σου υπόσχομαι ότι ούτε θα σε
> >συλλάβω, ούτε θα σε πειράξω, ούτε τίποτα."
>
>
> >- "Εντάξει."
>
>
> >- "Κάνεις λαθρεμπόριο;"
>
>
> >- "Κάνω."
>
>
> >- "Και τι διάολο βγάζεις λαθραία απ' τη χώρα τόσο καιρό;"
>
>
> >- "Ποδήλατα"
----------------------------------------------------------------------
Δυο ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευ΅α. Του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος
κάποια χαρτιά στο πάτω΅α και έσκυψε να τα ΅αζέψει.
Έσκυψε κάτω από το τραπέζι να τα ΅αζέψει και ΅ε έκπληξη είδε ανοιχτά
τα πόδια της Ρένας, γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο.
Απόλαυσε το θέα΅α και ταραγ΅ένος σήκωσε το κεφάλι. Κάποια στιγ΅ή
πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε και η Ρένα και τον
ρώτησε " είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;" Έκπληκτος από το
θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε και Του άρεσε πολύ.
Η Ρένα τότε απάντησε "ωραία, αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου
στοιχίσει 1000 ευρώ."
Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και
απάντησε ότι ενδιαφέρεται.
Του είπε ότι ο Γιώργος ο άντρας της Παρασκευές δουλεύει απογεύ΅ατα
και ΅πορούσε να πάει στις 2 σπίτι της.
Παρασκευή 2 η ώρα έ΅παινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα
παθιασ΅ένο απόγευ΅α, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.
Στις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και ΅παίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:
"Πέρασε από εδώ ο Νίκος το ΅εση΅έρι;"
Πανικόßλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε:
"Γιατί; χ΅, ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το ΅εση΅έρι".
"Και σου έδωσε 1000 ευρώ ;" ρωτάει ο Γιώργος.
Η Ρένα τρο΅οκρατη΅ένη πλέον τελείως σκέφτεται ότι από κάπου κάτι
έ΅αθε αλλά ßρίσκοντας την ψυχραι΅ία της απαντά:
"ναι αγαπη ΅ου εφερε οντως χιλια ευρω"
Οπότε ο Γιώργος ανακουφισ΅ένος
" το ηξερα οτι ειναι ανθρωπος ε΅πιστοσύνης.
Ήρθε το πρωί από το γραφείο και ΅ου ζήτησε δανεικά 1000 ευρώ. και
΅ου είπε ότι 8α περνούσε από το σπίτι το απόγευ΅α να σου τα αφήσει."
------------------------------------------------------------------------------------
Ο μπάρμαν βρίσκεται στο μαγαζί του, όταν ξαφνικά η πόρτα ανοίγει δυνατά και τέσσερις πανέμορφες ξανθιές μπαίνουν μέσα, φωνάζοντας, πανηγυρίζοντας και τσιρίζοντας. Πηγαίνουν στην μπάρα, παραγγέλνουν 5 μπουκάλια σαμπάνια και δέκα ποτήρια και κάθονται σε ένα μεγάλο τραπέζι. Οι φελλοί ανοίγουν και τα ποτήρια γεμίζουν με αφρώδη οίνο, καθώς τραγούδια και χαρές πλημμυρίζουν το μαγαζί, ενώ φωνάζουν όλες μαζί: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες". Πολύ σύντομα, τρεις ακόμη ξανθιές καταφθάνουν, παίρνουν τις θέσεις τους στο τραπέζι και τα τσουγκρίσματα συνεχίζουν καθώς και τα τραγούδια τους: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες" Δύο ακόμη εμφανίζονται σε λίγο και οι φωνές ανεβαίνουν σε ένταση: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες" Τελικά, η δέκατη ξανθιά έρχεται στο τραπέζι με μια φωτογραφία κάτω από το χέρι της. Κατευθύνεται προς το τραπέζι, τοποθετεί την μεγάλη φωτογραφία στην μέση του και όλες μ! αζί αρχίζουν να ξαναφωνάζουν θριαμβευτικά: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες" Πηδάνε και χορεύουν γύρω γύρω και χτυπάνε τα χέρια τους και χειροκροτούν φωνάζοντας και πάλι: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες".
Σκέτο πανηγύρι.
Ο μπάρμαν δεν μπορεί να αντισταθεί στην περιέργειά του και πλησιάζει στο τραπέζι τους. Εκεί στην μέση του τραπεζιού βρίσκεται ένα παιδικό παζλ. Φτάνοντας κοντά τους, ρωτάει τη μιά απο αυτές:
- Τι γίνεται εδώ; Γιατί όλες αυτές οι γιορτές και οι πανηγυρισμοί; Η ξανθιά που είχε φέρει μαζί της το παζλ, πετάγεται και λέει:
- Ολοι λένε ότι οι ξανθιές είναι χαζές και κάνουν πλάκα μαζί μας. Έτσι, αποφασίσαμε να βάλουμε τα πράγματα στην θέση τους. Δέκα από εμάς μαζευτήκαμε, αγοράσαμε αυτό το παζλ και το συναρμολογήσαμε. Στο πλάι του κουτιού γράφει "Από
2-4 χρόνια", αλλά εμείς το στήσαμε ολόκληρο σε μόνο 51 ημέρες.
-
Πολιτικο Ανεκδοτο..
Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλο στέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Aγιος Πέτρος και της λέει:
- "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;"
Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- "Δεν είμαι σίγουρη."
- "Τότε", λέει ο Aγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."
Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Aγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο.
Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με το Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Aγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:
- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."
Ο Aγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."
Και ο Διάβολος της απαντά:
- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"
-
Πολιτικο Ανεκδοτο..
Ένα βράδυ την περασμένη βδομάδα το κορίτσι μου κι εγώ πήγαμε κανονικά στο κρεβάτι μας. Είχε αρχίσει να δημιουργείται ένα πάθος όταν εκείνη είπε "Δεν έχω διάθεση. Θάθελα να με κρατήσεις λίγο στην αγκαλιά σου". "ΕΕΕΕΕΕ???" είπα εγώ "Τι λες τώρα?" Και τότε αυτή μου είπε τα λόγια που τρομάζουν ότι θ' ακούσουν όλοι οι άντρες του πλανήτη: "Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα" κι όταν γύρισα και την κοίταξα με ερωτηματικά στα μάτια, συνέχισε "Δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι γι' αυτό που μπορώ να κάνω για σένα στο κρεβάτι?" Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος. Την επόμενη μέρα δεν πήγα στη δουλειά για νάχω λίγο χρόνο να μείνω μαζί της. Βγήκαμε για βόλτα και καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο αγαπημένο της Κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια σ' ένα από κείνα τα μεγάλα πολυκαταστήματα. Τριγύριζα μαζί της ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα. Δεν μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει. "Πάρτα όλα" της είπα. Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα που είχε αγοράσει. Μετά πήγαμε στο κοσμηματοπωλείο και πραγματικά ενθουσιάστηκε μ' ένα ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια. Ενθουσιάστηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει. Σκέφτηκε προφανώς να με δοκιμάσει γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του τένις, ενώ από τένις δεν έχει ιδέα. Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε γιατί γύρισε και μου είπε "Εντάξει, αγάπη μου, εντάξει". Είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό, το πρόσωπό της ήταν γεμάτο χαμόγελο και φλόγα και θαρρείς κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση απ' όλο αυτό το συναίσθημα όταν μου είπε "Νομίζω τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο ταμείο..." Δεν ήμουν καθόλου ο εαυτός μου όταν της πέταξα: "Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση." Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό μ' ένα τεράστιο "ΤΙΙΙΙΙΙ???" Και τότε είπα: "Κορίτσι μου, θέλω απλώς να ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ αυτά τα πράγματα για λίγο. Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να καλύψουν τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα" και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα "Γιατί δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που μπορώ να σου αγοράσω?"
-
Ιατρικο Ανεκδοτο
Ο γιατρός πέρασε μια σεξουαλική περιπέτεια με ασθενή του και
αισθανόταν ένοχος. Νά σου οι τύψεις, νά σου οι λογισμοί περί επαγγελματικής δεοντολογίας.
Όσο κι αν προσπαθούσε να το ξεπεράσει, δεν μπορούσε.
Η ενοχή και το αίσθημα προδοσίας ήταν ακατανίκητα.
Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τονε παρηγορήσει:
"Γιάννη, μην σκάς ρε παιδί μου. Ούτε ο πρώτος, ούτε κι ο τελευταίος
γιατρός είσαι που κοιμήθηκε με ασθενή του.
Έτσι κι αλλιώς τώρα δεν έχεις και κανένα δεσμό, είσαι μόνος. Ας πάει
στο καλό."
Αλλά αμέσως μια φοβερή φωνή τον ξανάφερνε στην ζοφερή πραγματικότητα και του ψιθύριζε:
"Γιάννη, είσαι κτηνίατρος" !!!!!
-
Ιατρικο Ανεκδοτο
Τι κάνει ένας Αλβανός στο θέατρο;
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
//
Κλέβει την παράσταση!!!...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας αμερικάνος επιβιβάζεται σε ένα αεροπλάνο και κάθετε στο κάθισμά του. Κοιτάζοντας στον διάδρομο καθώς ρυθμίζει τη ζώνη ασφαλείας του, βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να μπαίνει στο αεροπλάνο. Όταν συνειδητοποιεί ότι κατευθύνεται προς αυτόν, τον περιλούζει κρύος ιδρώτας από την νευρικότητα. Αυτή έρχεται και κάθεται στο διπλανό του κάθισμα.
Πρόθυμος να ξεκινήσει συνομιλία, ψελλίζει:
"Επαγγελματικό ταξίδι ή διακοπές;"
"Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο" του απαντά εκείνη γελαστά.
"Oοο Θεέ μου" σκέφτεται, ξεροκαταπίνοντας, τρελός από ενθουσιασμό.
"Εδώ είναι η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει ποτέ, καθισμένη δίπλα μου και να πηγαίνει σε συνέδριο νυμφομανών!"
Προσπαθώντας απεγνωσμένα να δείξει αδιάφορος, της λέει άνετα: "Συναρπαστικό. Πώς και έχετε αναμιχθεί;"
"Είμαι ομιλητής", απαντά εκείνη, "χρησιμοποιώ την εμπειρία μου για να αποδείξω ότι πρέπει να απομυθοποιηθούν ορισμένες απόψεις για τη σεξουαλικότητα."
"Σοβαρά?", λέει, τρέμοντας ελαφρά, "και ποιες είναι αυτές οι απόψεις;"
"Ένας δημοφιλής μύθος είναι ότι τα άτομα της αφρικανικής φυλής είναι ιδιαίτερα προικισμένα, όταν στην πραγματικότητα, είναι ο αμερικανός Ινδιάνος που είναι ο πλέον πιθανός να υπερβεί τις προσδοκίες. Ένας άλλος δημοφιλής μύθος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές, όταν πραγματικά είναι τα άτομα ελληνικής καταγωγής."
Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει. "λυπάμαι", λέει, "δεν πρέπει να σας τα λέω όλα αυτά, άλλωστε δεν ξέρω καν ούτε το όνομά σας."
"Καθιστός Βούβαλος", της απαντά και προτείνει το χέρι του για χειραψία, "Καθιστός Βούβαλος Παπαδόπουλος."
-
Ιατρικο Ανεκδοτο
Στις 20 Ιουλίου του 1969, ως κυβερνήτης της σεληνακάτου του Apollo 11, ο Neil Armstrong ήταν πρώτος άνθρωπος που πάτησε πόδι στο φεγγάρι.
Οι πρώτες του λέξεις αφού έκανε τον πρώτο του περίπατο στη Σελήνη ήταν...
"Αυτό είναι ένα μικρό βήμα για μένα, είναι όμως ένα μεγάλο βήμα για την ανθρωπότητα".
Οι λέξεις αυτές, μεταδόθηκαν μέσω τηλεόρασης στη Γη και τις λέξεις αυτές άκουσαν εκατομμύρια κόσμου.
Μόλις πριν ξαναμπεί όμως στη σεληνάκατο, έκανε την εξής αινιγματική παρατήρηση: "Καλή τύχη κύριε Gorsky".
Πολλοί από τη NASA θεώρησαν ότι ήταν μια τυπική παρατήρηση, που απευθυνόταν σε κάποιο Ρώσο κοσμοναύτη.
Όμως, μετά από έλεγχο που έκαναν, δε βρήκαν κανέναν Gorsky ούτε στα Ρωσικά ούτε στα Αμερικάνικα διαστημικά προγράμματα.
Και όπως πέρναγαν τα χρόνια, όλο και περισσότεροι απορούσαν για το νόημα της φράσης...
Όποτε τον ρωτούσαν, ο Armstrong δεν απαντούσε ποτέ, μόνο χαμογελούσε...
Στις 5 Ιουλίου του 1995, στο Tamba Bay της Florida, κατά τη διάρκεια μιας συνέντευξης τύπου, ένας δημοσιογράφος του ξανάκανε την ίδια εκείνη ερώτηση, που 26 χρόνια ως τότε βασάνιζε τον κόσμο.
Και ο Neil Armstrong, είπε ότι θα την απαντούσε, μια και ο κύριος Gorsky είχε πεθάνει, οπότε πλέον δεν υπήρχε πρόβλημα. Και να τι απάντησε...
To 1938, όταν ήμουν παιδί στο χωριό μου, έπαιζα μπάσκετ με ένα φιλαράκι στην αυλή. Ο φίλος μου χτύπησε με δύναμη τη μπάλα, και η μπάλα προσγειώθηκε στην αυλή του γείτονα δίπλα στο παράθυρο της κρεβατοκάμαρας.
Οι γείτονες ήταν ο κύριος και η κυρία Gorsky.
Όπως πήγαμε να μαζέψουμε τη μπάλα, άκουσα την κυρία Gorsky να φωνάζει στον κύριο Gorsky:
- Πίπα; Θα σου κάνω πίπα όταν το κωλόπαιδο από δίπλα πάει στο φεγγάρι!
-
Ιατρικο Ανεκδοτο
Τοτός κάνει πάρτυ στο σπίτι του για τα γενέθλια του. Η μητέρα του είναι στην κουζίνα και ετοιμάζει λιχουδιές για τα παιδιά. Εκείνη την ώρα έρχεται ο πατέρας του Τοτού από τη δουλειά και λέει στη γυναίκα του.
- Γυναίκα έχω ορμές και θέλω να κάνουμε έρωτα τώρα αμέσως.
- Μα αντρούλη, έχουμε πάρτυ, καλεσμένους και θα γίνουμε ρεζίλι.
- Δεν αντέχω ούτε λεπτό και πρέπει να κάνουμε κάτι για να τα βολέψουμε.
- Δηλαδή σαν τι;
- Να, εσύ θα κοπείς λίγο με το μαχαίρι, θα σπάσουμε και ένα πιάτο και θα πούμε ότι έσπασε ένα πιάτο και κόπηκες όταν μάζευες τα σπασμένα και ότι θα πάμε πάνω για να στο δέσω.
Πράγματι κόβεται λίγο η μητέρα του Τοτού, πετάνε και ένα πιάτο κάτω για να σπάσει. Ακούει ο Τοτός το θόρυβο και τρέχει στην κουζίνα.
- Τι έγινε;
- Τίποτα σημαντικό, απαντάει ο πατέρας του, έσπασε ένα πιάτο η μαμά σου και κόπηκε όταν τα μάζευε και θα πάμε πάνω να το δέσουμε.
- Καλά, λέει ο Τοτός και ξαναγυρίζει στους φίλους του, ενώ οι γονείς του πήγανε επάνω.
Η ώρα περνούσε, οπότε ο Τοτός ανησύχησε και πήγε επάνω να τι γίνεται. Περνώντας έξω από την κρεβατοκάμαρα των γονιών άκουσε βογκητά. Σκύβει και βλέπει τους γονείς του να κάνουν έρωτα. Αμέσως αλλάζει χρώμα και γίνεται άσπρος, κατεβαίνει με τα τέσσερα τα σκαλοπάτια, τρέχει κλείνει τη μουσική και γυρίζει προς τους φίλους του και τους λέει:
- Μην τολμήσει κανένας να σπάσει πιάτο γιατί θα τον γ@μ@σει ο πατέρας μου.
-
Νωε
Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ. Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα. Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν. Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:
Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η θηλυκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα.
Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα: Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλύκια το λέει στον Νώε. Καλεί ο Νώε τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις. Γιατί ρε μa...κισμένο δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;
Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και την έχει ο ελέφαντας τώρα.
-
Νωε
Ήμουν πολύ ευτυχισμένος.
Η κοπέλα μου και εγώ ήμασταν μαζί για πάνω από 1 χρόνο και μιας και όλα πήγαιναν περίφημα αποφασίσαμε να παντρευτούμε.
Οι γονείς μου μας βοήθησαν με κάθε δυνατό τρόπο, οι φίλοι μου με ενθάρρυναν να το κάνω όσο για την φίλη μου, ήταν ένα όνειρο που έπαιρνε σάρκα και οστά. Υπήρχε μόνο ένα πράγμα που με ενοχλούσε; και πολύ μάλιστα.
Η μικρή της αδερφή που ήταν 20 ετών, φορούσε μίνι φούστες και μπλούζες που αναδείκνυαν το πλούσιο μπούστο της.
Πολλές φορές έσκυβε μπροστά μου με τέτοιο τρόπο που μπορούσα να δω το εσώρουχο της και ήμουν σίγουρος πως το έκανε σκόπιμα γιατί πολύ απλά δεν το έκανε σε κανέναν άλλο.
Μια μέρα με κάλεσε να δούμε τις προσκλήσεις του γάμου. Όταν έφτασα ήταν μόνη. Μου είπε πως σύντομα θα παντρευόμουν όμως αυτή είχε αισθήματα για μένα που ούτε μπορούσε αλλά ούτε και ήθελε να ξεπεράσει.
Μου είπε πως ήθελε να κάνουμε έρωτα πριν εγώ παντρευτώ την μεγάλη της αδερφή.
Είχα πάθει σοκ, δεν μπορούσα να πω τίποτα.
Αυτή πήρε και πάλι τον λόγο: «Πάω πάνω στην κρεβατοκάμαρα. Αν θέλεις έλα». Την κοιτούσα σοκαρισμένος να ανεβαίνει την σκάλα. Έπειτα κατευθύνθηκα προς την εξώπορτα.
Βγήκα από το σπίτι και κατευθύνθηκα γρήγορα προς το αυτοκίνητο.
Ο μέλλοντας πεθερός μου περίμενε εκεί. Με δάκρυα στα μάτια του με αγκάλιασε και μου είπε:
«Είμαστε πολύ ευτυχισμένοι που πέρασες αυτή την δοκιμασία. Δεν θα μπορούσαμε να βρούμε καλύτερο άνδρα για την κόρη μας. Καλώς ήρθες στην οικογένεια μας».
Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας; Πάντα να έχεις τα προφυλακτικά σου στο αυτοκίνητο!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Είναι τρεις τύποι και παίρνουν μέρος σε μία μικρή λοταρία για φιλανθρωπικούς σκοπούς. Τελικά, κερδίζει ο καθένας τους από ένα μικρό δώρο για το σπίτι.
Ο ένας κερδίζει μία σφουγγαρίστρα, ο άλλος ένα βάζο και ο άλλος μια βούρτσα για την λεκάνη της τουαλέτας.
Περνάει μία εβδομάδα, και όταν ξανασυναντιούνται συζητάνε για τα δώρα τους:
"’σε, καταπληκτική σφουγγαρίστρα! Τη χρησιμοποίησα, και κάνει καταπληκτική δουλειά. Τα καθαρίζει όλα τέλεια." λέει ο πρώτος.
"Ναι, και το βάζο που πήρα είναι πολύ όμορφο! Οποίος μπαίνει στο σπίτι με ρωτάει από που το πήρα!" λέει ο δεύτερος
Ρωτάνε και τον τρίτο
"Εσένα πως σου φαίνεται η βούρτσα της λεκάνης;"
"’στε ρε παιδιά," λέει ξινισμένος, "μου φαίνεται θα το ξαναγυρίσω σε χαρτί υγείας..."
---------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας Κρητικός ήρθε στην Αθήνα και τον πήρε ο ύπνος μέσα στο ταξί. Όταν μισοξύπνησε, περνούσε πάνω από μια γέφυρα και βλέποντας άλλα αυτοκίνητα από κάτω λέει:
"Ωχ τα ταξί εδώ πετάνε"!
Πήγε πίσω στο χωριό και το έλεγε στο καφενείο. Όλοι γέλαγαν και τον κορόιδευαν. Όμως εκείνος επέμενε. Τότε του λέει ένας:
"Εγώ θα πάω το Σάββατο στην Αθήνα σε μια κουμπαριά, κι αν τα ταξί πετάνε θα κάτσω να με γαμ***ς, αν δεν πετάνε όμως θα σε γαμ***ω εγώ".
"Πάει το στοίχημα", του λέει ο άλλος με σιγουριά.
Μπαίνει στο καράβι και το πρωί παίρνει ένα ταξί από τον Πειραιά. Τον ρωτάει ο ταξιτζής κοιτώντας τον από τον καθρέφτη:
"Φίλε, που να σε πετάξω;"
"Οοοο" λέει ο Κρητικός. "Πήγαινε στην Βουλιαγμένης"
Τον ρωτάει ο ταξιτζής ξανά:
"Σε ποιο ύψος?"
Και ο Κρητικός:
"Κουμπάρε, το γαμ***ι δεν το γλιτώνω που δεν το γλιτώνω, πέτα τουλάχιστον χαμηλά, να μην σκοτωθούμε κιόλας!"
-
Νωε
Ο Σήφης, που ζει μόνιμα στη Γερμανία επισκέπτεται το πατρικό του στο χωριό για διακοπές και έχει φέρει μαζί και το σκύλο του, ένα φανταστικό αρσενικό λυκόσκυλο. Ο αδερφός του, το Μανωλιό, βοσκός στο επάγγελμα, τον έχει τρελάνει στο ψηστήρι:
-Μπρε συ αδέρφι, εδά που θα φύγεις, άσε μου μωρέ το σκύλο να τόνε βάλω να βλέπει τα οζά (ζώα)
-Μανόλη, κατέχεις το καλά πως δεν έχω κοπέλια (παιδιά) και τούτονε το σκύλο τον έχω σα γιο μου!
-Μην ανησυχείς μωρέ Σήφη μα κι εγώ σαν κοπέλι μου θα τον έχω και δε θα του λείψει δροσά (τίποτα).
Από δω σ’ έχω, από κει σ’ έχω το Μανωλιό καταφέρνει το Σήφη και του δίνει το σκύλο. Μετά από δυο μήνες όμως ο σκύλος αρρωσταίνει και πεθαίνει, παίρνει το Μανωλιό τηλέφωνο το Σήφη στη Γερμανία και του λέει τα κακά μαντάτα.
-Ω ανάθεμα σε Μανωλιο! και σου ’πα μωρέ να τονε βλέπεις σαν τα μάτια σου παράουρε (τρελέ), τέλος πάντων ότι έγινε έγινε, να πας αμέσως να βρεις τον παπά Γιώργη και να κάνετε του σκύλου την καλύτερη κηδεία!
Πάει το Μανωλιό, το λέει στον παπά κι αυτός βάζει τα γέλια:
-Ήντα λες μωρέ Μανωλιό; του σκύλου μωρέ θα κάνουμε κηδεία; πάλι ρακές έπινες στο καφενείο;!
-Παπά Γιώργη, είναι εντολή του αδερφού μου του Σήφη από τη Γερμανία και να τονε πάρουμε εδαε (τώρα) τηλέφωνο.
Βγάζει το κινητό ο Μανόλης, καλεί το Σήφη και το δίνει στον παπά
-Έλα Σήφη, ο παπά Γιώργης είμαι, μα ήντα κουζουλάδες μου λέει επαέ το Μανωλιο, να κάμουμε λέει κηδεία του σκύλου.
-‘Ακου σε με παπά Γιώργη, να κάμετε αμέσως την πιο καλή κηδεία στο σκύλο και αύριο στέλνω μια επιταγή 10.000 ευρώ για την εκκλησία.
Κλείνει ο παπάς το τηλέφωνο και λέει στο Μανόλη
-Αχ μωρέ Μανωλιό, θα σε σκοτώσω! Γιάντα μωρέ δε μου πες από την αρχή ότι ο σκύλος ήταν Ορθόδοξος !
.................................................. .................................................. ......................................
Ο George Bush πηγαίνει σε ένα Δημοτικό σχολείο να μιλήσει για τον
πόλεμο. Όταν τελείωσε την ομιλία του λέει στα παιδιά ότι μπορούν να τον
ρωτήσουν ότι θέλουν. Ένα μικρό αγόρι σηκώνει το χέρι του και ο George
λέει:
- Ναι, πώς σε λένε;
- Bob.
- Και ποια είναι η ερώτηση σου Bob;
- Λοιπόν, έχω τρεις ερωτήσεις.
1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε;
2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας;
3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden;
Όταν ακριβώς τελείωσε τις ερωτήσεις του, το κουδούνι χτυπά και ο George
λέει στα παιδιά ότι θα συνεχίσουν μετά από το διάλειμμα. Όταν το
διάλειμμα τελείωσε ο George λέει:
- Eεε, πού είχαμε μείνει; A, στις ερωτήσεις!
Ένα μικρό κορίτσι σηκώνει το χέρι του. Ο George της λέει:
- Πώς σε λένε;
- Sally
- Και ποια είναι η ερώτηση σου Sally;
- Λοιπόν, έχω πέντε ερωτήσεις.
1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε;
2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας;
3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden;
4. Γιατί το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά πριν από την κανονική του ώρα;
Και...
5. Πού είναι ο Bob;
.................................................. .................................................. .....................................
Μια μέρα στο superarket δυο άντρες είχαν χάσει τις γυναίκες τους. Έτρεχαν λοιπόν από γωνιά σε γωνιά. Κάποια στιγμή συγκρούστηκαν και λέει ο ένας στον άλλο:
-Τι έγινε ρε φίλε τι έπαθες;
-'Ασε φίλε έχασα την γυναίκα μου.
-Κι εσύ; Πως είναι η γυναίκα σου;
-Ααα εμένα είναι ψηλή, ξανθιά, φοβερό πρόσωπο, βυζάκι ωραίο, πεταχτό κολαράκι.... Δε μου είπες εσύ πως είναι η γυναίκα σου;
-Καλά χέσε την δικιά μου, πάμε να βρούμε την δικιά σου.
.................................................. .....................................
1.Πως διπλασιάζεις την τιμή ενός YUGO;
Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.
2.Γιατι το Yugo έχει θερμαινόμενο πίσω τζάμι;
Για να μη κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις.
3.Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO;
Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.
4.Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα πεντάλ;
Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.
5.Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές σελίδες;
Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.
6.Ποιό είναι το όνειρο όλων των κατόχων YUGO;
Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.
7.Σε τι διαφέρει το απλό YUGO από το YUGO GT;
Το GT έχει αναπτήρα.
8.Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:
-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS,δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;
-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.
-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;
-Εγώ τις άρχισα;
9.Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον
πωλητή:
«Φίλε, θέλω δυο πατάκια για ένα YUGO».
Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:
«OK, είναι καλή ανταλλαγή».
10.Γιατί δεν ξεκινάει ένα YUGO μόλις άναψε πράσινο;
Πάτησε τσίχλα...
.................................................. .................................................. .................
Φτάνει λοιπόν στην Ελλαδίτσα μας ο γνωστότατος ζάπλουτος Έλληνας από τον Πόντο Νικόλαος Σπρωχνοπακέτογλου, που μικρό παιδί όταν ήτανε το 1950, μετανάστευσε με την οικογένεια στην Ελλάδα από τον Πόντο και μετά από 5 χρόνια όλοι μαζί πάλι μετανάστευσαν ψάχνοντας μια καλύτερη τύχη στην Αμερική όπου εκεί οικογενειακώς επιδόθηκαν στο πλύσιμο πιάτων αλλά μετά από κάποια τυχερά γεγονότα αυτή την στιγμή του ανήκουν τα 2/3 των εμπορικών καταστημάτων της Αμερικής.
Στα 5 χρόνια παραμονής του λοιπόν ο Νικολάκης (μικρό παιδάκι τότε μεγάλος επιχειρηματίας τώρα αλλά μην ξεχνάμε.....παραμένει πόντιος) στην Ελλάδα το 1950 έμενε σε μια φτωχογειτονιά στο Αιγάλεω όπου πατώντας το πόδι του στο αεροδρόμιο Ελ .Βενιζέλος το πρώτο πράγμα που ήθελε να κάνει ήταν να βρεθεί πάλι εκεί και να βρει ίσως κάποιους φίλους του από τα παλιά που μπορεί να έμεναν ακόμα εκεί. Φτάνοντας λοιπόν στην γειτονία βρίσκει τον παιδικό του φίλο τον Γιωργάκη. Ο Γιωργάκης πλέον όμως είναι 55 χρόνων με οικογένεια ,κάπου σε κάποια εταιρεία υπάλληλος .Αντικρίζονται λοιπόν θυμάται ο ένας τον άλλον ,αγκαλιές φίλια κλάματα χαρές γλέντια 5-6 μέρες κ.τ.λ.
Λέει λοιπόν ο Κύριος Νίκος στον φίλο του τον Γιώργο
-Ρε φίλε αφού θα μείνω πλέον στην Ελλάδα για πάντα θέλω να πάρω ένα καλό ,ακριβό και γρήγορο αυτοκίνητο. Έχεις να μου προτείνεις κάτι καλό;
Λέει ο Γιώργος στον φίλο του να πάνε να δουν στην MASERATI για αυτοκίνητο. Πάνε λοιπόν μπαίνουνε μέσα τους υποδέχονται με υποκλίσεις οπότε έρχεται και η ώρα για να μιλήσουν για αυτοκίνητα. Λέει λοιπόν ο Νίκος μας .Θέλω ένα καλό, ακριβό και γρήγορο αυτοκίνητο. Βεβαίως λέει ο υπάλληλος και τους δείχνει το καινούργιο το GT3200.Ειναι καλό λέει ο Νίκος; Το καλύτερο της αγοράς απαντάει ο πωλητής. Τελική ταχύτητα ; Μμμμμ κοντά στα 300 απαντάει ο πωλητής .Και τιμή? 35.000.000 λέει ο πωλητής ξανά .Ααααααα αναφωνεί ο Νίκος .Είναι πολύ φτηνό για μένα κύριε .Πάμε Γιώργο να φύγουμε .Πραγματικά φεύγουν και πάνε στην Mercedes benz Hellas.Μπαίνουν μέσα και ζητάνε τα ίδια πράγματα .Καλό, ακριβό και γρήγορο αυτοκίνητο .Τους δείχνει ο πωλητής το καινούργιο το SEC 600.Πολύ καλό αυτοκίνητο με 85.000.000 αλλά στην τελική ταχύτητα τα χαλάνε γιατί ο Νίκος θα ήθελε να πιάνει πάνω από 300 πράγμα που το συγκεκριμένο δεν τα έπιανε .Περάσανε λοιπόν πολλές αντιπροσωπείες με αποτέλεσμα να μην έχουν βρει ακόμα αυτό που θέλουν και όχι μόνο αυτό αλλά έμεινε και μόνο η LADA και η FERRARI. Καλά για LADA δεν το συζητάμε όποτε σαν τελευταία λύση υπάρχει μόνο η FERRARI. Μπαίνουν λοιπόν και στην FERRARI όπου ένας πωλητής τους υποδέχεται και μπαίνουν άμεσως στο ψητό. Τελευταίο μοντέλο το F355 Maranello. Πολύ καλό αυτοκίνητο λέει ο πωλητής ,τιμή κοντά στα 135.000.000 δρχ αρκετά ικανοποιητική για τον Νικόλα οπότε ο τελευταίος ρωτάει τον υπάλληλο .Και για πες μας ρε μάστορα και πόσο γρήγορο μπορεί να είναι αυτό το αυτοκίνητο. Τι να σας πω λέει ο πωλητής....θα ξεκινάτε 6 παρά 20 από Αθήνα και 6 ακριβώς θα είστε στην Κόρινθο κύριε. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ μάλιστα λέει ο Νίκος και κάπως σκεπτικός ευχαριστεί τον υπάλληλο παίρνει και τον φίλο του τον Γιώργο και φεύγουν. Με έκπληξη λοιπόν ο Γιώργος ρωτάει τον Νίκο "ρε δεν θα το αγοράσεις;" Οπότε απαντάει και αυτός φανερά εκνευρισμένος
"Τι να πάω να κάνω ρε μαλ**α από τις 6 η ώρα στην Κόρινθο;"
.................................................. .................................................. ..........................
-Στην εθνική, μεσημέρι οδηγάει ένας πόντιος (ο γιωρίκας) ένα σκαραβαίο (αυτό με την μηχανή πίσω)
και σε κάποια στιγμή ακούει κάτι βρμ χρτσ από μπροστά και του σβήνει το αμάξι.
Κατεβαίνει κάτω ανοίγει το καπό και καραφλίαζει, οοοχι ρε πού**η (λέει)μου πήρανε την μηχανή εν κινήσει,
δεν γίνονται αυτά ρε(ξανάλεει) και κάθεται στην άκρη τραβώντας τα μαλλιά του.
- Σε λίγο να σου από μακριά βλέπει ένα άλλο σκαραβαίο να έρχεται.( Ωραία λέει τώρα κάτι θα γίνει δε μπορεί) και σηκώνει το χέρι του να σταματήσει το αμάξι.
Στο άλλο αμάξι που ερχόταν ο οδηγός ήταν και αυτός πόντιος(ο κωστίκας). Σταματάει λοιπόν ο κωστίκας και ρωτάει το γιωρίκα τι έγινε ρε πατρίδα(αφού αμέσως κατάλαβε ότι πρόκειται για πατριώτη).Να ρε ****το δεν θα το πιστέψεις μου κλέψανε την μηχανή οδηγώντας.
- Είσαι σίγουρος ρε γιωρίκα τον ρωτάει ο κωστίκας. Να έλα να δεις και εσύ. Ανοίγουνε το καπό τίποτα η μηχανή άφαντη.
Πω ρε πού**η μου λέει ο κωστίκας δεν ξανάγινε, αλλά είσαι πολύ τυχερός ρε μπαγάσα (του λέει)θα σε φτιάξω καλά εμένα μου περισσεύει καιρό μια μηχανή.
-Πάρτη, την έχω στο πορτ μπαγκάζ.!!!
.................................................. .................................................. ...................................
Ο ΑΝΔΡΑΣ
1. Σταματά στην αντλία.
2. Βάζει την πιστωτική κάρτα μέσα.
3. Δίνει τον αριθμό PIN.
4. Γεμίζει και παίρνει την απόδειξη.
5. Βάζει μπροστά και φεύγει.
Η ΓΥΝΑΙΚΑ
1. Σταματά στην αντλία.
2. Φτιάχνει τα μαλλιά της.
3. Σβήνει την μηχανή.
4. Βάζει τα κλειδιά στην τσάντα ;;
5. Βρίσκει την πιστωτική κάρτα στην τσάντα της.
6. Βάζει την πιστωτική κάρτα μέσα.
7. Δίνει τον αριθμό PIN.
8. Σκέφτεται ποσά οκτάνια βενζίνη πρέπει να βάλει !!!!!!
9. Αρχίζει να γεμίζει βενζίνη.
10. Ανακαλύπτει ότι η τρύπα του ρεζερβουάρ είναι από την άλλη πλευρά !!!!!
11. Μπαίνει στο αμάξι, ξαναφτιάχνει τα μαλλιά και βάζει και λίγο κραγιόν .....
12. Βρίσκει τα κλειδιά στην τσάντα της.
13. Βάζει μπροστά και γυρνά το αμάξι στη σωστή πλευρά.
14. Βάζει βενζίνη.
15. Μπαίνει στο αμάξι βάζει μπροστά και φεύγει ...
16. Σταματά.
17. Επιστρέφει στο βενζινάδικο.
18. Βγαίνει παίρνει την απόδειξη, βρίσκει την τάπα και την βιδώνει.
19. Μπαίνει στα αμάξι ξαναφτιάχνει τα μαλλιά και ξεκινά.
20. Φεύγει από το πρατήριο.
21. Οδηγά για 5 Χιλιόμετρα
22. Βγάζει επιτέλους το χειρόφρενο !!!!!
.................................................. .................................................. ..........................
Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών - Λαμίας και αρκετά έξω από τα καμένα βούρλα, ένας τύπος κάνει ώτο-στοπ. Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει καρπούς, και σε αυτό συντελεί τόσο η ώρα που είναι γύρω στις 3 το πρωί, όσο και ο πολύ κρύος χειμωνιάτικος καιρός. Ο τύπος απελπισμένος, είχε αρχίσει να τη δαγκώνει από το κρύο, και συνειδητοποιούσε όλο και περισσότερο ότι αν δεν έβρισκε αυτοκίνητο σύντομα, θα άφηνε την τελευταία του πνοή στην άσφαλτο.
Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν σταμάτησε, βλέπει από μακριά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή ταχύτητα. Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του δρόμου και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από το κρύο, οπότε και αν ακόμα τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα...
Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια..
- Αχ.. ζεστούλα.. σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν εσείς δεν στα.. στα..
Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο αρχίζει να κινείται μόνο του!
- Αμάν.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..
Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του αλλάζει το μυαλό...
- Που πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο.. εδώ θα κάτσω..
Το αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό. Κάποια στιγμή, στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 5 λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος έντρομος πετάγεται και φωνάζει..
- Μη κύριε.. μη μπαίνετε στο αμάξι.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..
Και ο τύπος...
- Τι στοιχειωμένο ρε παπάρα, απ'τα διόδια το σπρώχνω!!!
.................................................. .................................................. ..........................
Ήτανε που λέτε δύο νταλικέρηδες και πήγαιναν στην εθνική. Κάποια στιγμή γυρνάει ο Κώτσος (συνοδηγός) και λέει στο Μήτσο (οδηγό):
K: Ρε Μήτσο, χέζομαι ρε συ...
Μ: Ρε Κώτσο κάνε λίγο κράτει, να, σε λίγο πιάνουμε Λάρισα, εκεί θα χέσεις.
K: Καλά...
Μετά από λίγο:
K: Ρε Μήτσο, πόση ώρα θέλουμε ακόμα για Λάρισα;
Μ: E είναι ακόμα 20-25 χιλιόμετρα, βάλε κανένα εικοσάλεπτο.
K: Ρε συ, ΧΕΖΟΜΑΙ σου λέω, δε μπορώ να κρατηθώ τόσο πολύ καταλαβαίνεις ρε σύ τι σου λέω, χέζομαι, θα χεστώ επάνω μου.
Μ: E τι θες να σου κάνω ρε Κώτσο, πάρε μια σακούλα και πάνε χέσε πίσω.
K: Αυτό θα κάνω, με συγχωρείς αλλά δε γίνεται αλλιώς...
Πάει λοιπόν ο Κώτσος στο πίσω μέρος της νταλίκας (king cab) και ξαλαφρώνει με αναστεναγμούς ανακούφισης. Όταν τελειώνει ξαναγυρνάει όλο χαμόγελα στη θέση του συνοδηγού.
K: Τώρα μάλιστα, τώρα πάμε και μέχρι Θεσσαλονίκη αν θες.
Μ: ...
Μετά από λίγο:
Μ: Κώτσο, τι την έκανες τη σακούλα;
K: Α ναι, πίσω την άφησα;
Μ: Καλά ρε χάνεις; Θα σκύλο βρωμίσουμε εδώ μέσα. Πάρτη ρε ****** και πέτα τη από το παράθυρο και πέθανα στη μπόχα.
K: Α καλά...
Πράγματι, παίρνει ο Κώτσος τη σακούλα και τη πετάει από το παράθυρο. Περνάει κανένα πεντάλεπτο ήρεμης πορείας όπου ξαφνικά από πίσω ακούγεται ένα βραχνό επίμονο ψιλό κορνάρισμα: "Μπι μπιπ! μπι μπιιιιπ!". Κοιτάει ο Μήτσος από τον καθρέφτη και βλέπει σε κάποια απόσταση ένα τυπά με ένα παπάκι να του κάνει κάτι νοήματα. "Γαμώτο", σκέφτεται, "τι θέλει το ούφο και κορνάρει;" και κατεβάζοντας ταχύτητα, ξεφεύγει αρκετά μέτρα μπροστά.
Δεν περνάνε δυο λεπτά και να σου πάλι "μπι μπιπ! μπι μπιιιιπ!". Κοιτάει ο Μήτσος και βλέπει πάλι να πλησιάζει το παπάκι και τον τύπο να κουνάει τα χέρια του θυμωμένα.
"Βρε μ' ένα πού*** που μπλέξαμε", σκέφτεται τσαντισμένος, "και όχι τίποτ' άλλο μπορεί και να τον πατήσω χωρίς να το θέλω". Και κόβοντας λίγο ταχύτητα γυρίζει και λέει στο συνοδηγό:
Μ: Ρε συ Κώτσο, για δες τι στην ευχή θέλει και κορνάρει ο μαλακό παπάκιας μη τον κάνω λιώμα σε καμιά στροφή.
Και ο Κώτσος ανοίγει το παράθυρο, βγάζει το κεφάλι του έξω, κοιτάει λίγο τον τύπο που έχει φτάσει δίπλα τους εντωμεταξύ και του λέει:
K: Τι θε ρε... σκατό φάτσα;
.................................................. .................................................. ....................................
Μια γερμανίδα τουρίστρια νοικιάζει ένα τζιπάκι και ξεκινάει τις περιπλανήσεις στον Ψηλορείτη. Κάποια στιγμή φτάνει κοντά σε ένα μητάτο (μαντρί) και βλέπει απ έξω το Σήφη, έναν κρητίκαρο, θηρίο, τριχωτό με μια μουστάκα !!! Να η τουρίστρια παθαίνει την πλάκα της, τον γουστάρει με χίλια οπότε τον πλησιάζει γεμάτη πάθος και του λέει: Όου μαν, άι γουόντ γιου του φακ μι. Τότε εκείνος της λέει νευριασμένος: φύγε μωρή από παέ μη σε γα**σω!
Η τουρίστρια συνεχίζει την περιπλάνηση της και έξω από ένα χωριό σταματάει για πιπί, σε λίγο την πλησιάζουν τέσσερα Κρητικόπουλα και πετάνε τις ματζαφλάρες έξω, έτοιμα να της δείξουν την Κρητική φιλοξενία, αυτή τρομοκρατημένη αρχίζει να φώναζε: νάιν - νάιν (όχι-όχι στα γερμανικά). Και το Μανωλιό που ήξερε λίγα αγγλικά τους λέει: κοπέλια, φωνάξτε άλλους πέντε από το καφενείο, πέσαμε σε ανώμαλη, εννιά θέλει!
.................................................. .................................................. ...................................
Ένας κυνηγός νυκτώθηκε στην ερημιά και όχι μόνο αυτό τον έπιασε και μια φοβερή καταιγίδα. Μέσα στην ερημιά αυτή και στην φοβερή καταιγίδα αναζητούσε με αγωνία ένα μέρος να ξαποστάσει. Ύστερα από πολλές ώρες βλέπει κάπου μακριά ένα αμυδρό φως. Με πολλή ελπίδα πλησιάζει και βλέπει ότι το φως ήταν ένα καντήλι μέσα σε ένα πολύ μικρό καμαράκι- προσκυνητάρι. Με πολλή προφύλαξη πλησίασε και κοίταξε μέσα ,όπου είδε ότι ήταν ξαπλωμένες τσίμα- τσίμα τρεις καλόγριες. Κτυπά λοιπόν το τζάμι της μικρής πόρτας και σε λίγο του ανοίγει μια καλόγρια.
- Τι θέλετε ,ρωτάει.
- Τι ερώτηση είναι αυτή. δεν με βλέπεις Χριστιανή μου. Μούσκεμα είμαι και θέλω να μ΄πω να ξαποστάσω.
- Εδώ δεν μπορείς να μπεις γιατί είναι ένας μικρός οίκος του Θεού μόνο για μοναχές και εξ' άλλου δεν έχουμε χώρο.
- Τι είναι αυτά που λες.....Έτσι είπε Ο Χριστός , να αφήνουμε αυτούς που έχουν ανάγκη στην μοίρα τους.
Τα τελευταία του λόγια ανάγκασαν τις μοναχές να το ξανασυζητήσουν και τελικά αποφάσισαν να του επιτρέψουν να μπει μέσα στο καμαράκι.
Αυτός σε λίγο ζήτησε την άδεια να του επιτρέψουν να βγάλει τα βρεγμένα του ρούχα ,πράγμα που έγινε.
Έβγαλε λοιπόν τα ρούχα του και έμεινε μόνο με το εσώρουχο. Aρχισε όμως να τουρτουρίζει από το φοβερό κρύο. Οι μοναχές βλέποντάς τον να υποφέρει ,στριμώχτηκαν λίγο και έκαναν χώρο να ξαπλώσει δίπλα στην πρώτη μοναχή και σκεπαστεί.
Αυτός μόλις σκεπάστηκε και ζεστάθηκε λίγη άρχισε να πασπατεύει την πρώτη καλόγρια.
Οι μοναχές άρχισαν να προσποιούνται ότι ροχαλίζουν.
Οπότε η πρώτη που δεχόταν ήδη τα χάδια του κυνηγού ακούστηκε :
- Γκρρρ ...Γκρρρ... Γκρρρ... Αχ τι ωραία που είναι.
Οπότε αυτή που ήταν προς τον τοίχο ακούστηκε :
-Γκρρρ...Γκρρρ....Γκρρρ.... Έλα και από εδώ....
Οπότε η μεσαία ακούστηκε:
-Γκρρρ.....Γκρρρ..... Γκρρρρ..... Μη χαλάς την σειρά....
.................................................. .................................................. .................................
Ένα ζευγάρι συνουσιαζόταν και λέει η γυναίκα στον άνδρά:
-Αχ τι μου κάνεις άντρα μου !!! Τι μου κάνεις άντρα μου......
-Χάρη σου κάνω μωρή!!!
.................................................. .................................................. ...................................
Σε ένα χωριό της Λατινικής Αμερικής ήταν ένας νεαρός με μεγάλο σουξέ στα κορίτσια, ένας Καζανόβα.
Είχε περάσει από όλες τις συνομοταξίες του είδους: Ψηλές, κοντές, αδύνατες, χοντρές, όλες καλές!
Αλλά κατά κακή του τύχη ερωτεύθηκε σοβαρά. Με μια παρθένο άμεμπτου ηθικής που περίμενε το γάμο για να του κάτσει.
Η αθώα παρθένος, η Μαρία, δεν είχε ιδέα από σεξ.
Σκασίλα του βέβαια του Τίγρη μας, έτσι κι αλλιώς πάντα ανακουφιζόταν αλλού.
Επιτέλους παντρεύτηκαν, πέσανε και τα ρύζια και τη νύχτα του γάμου η
μικρά πολύ εντυπωσιάστηκε με τα πρακτέα.
Εξομολογήθηκε μάλιστα στον άντρα της ότι δεν ήξερε ότι έτσι είναι φτιαγμένοι οι άντρες και τι ωραίο είναι αυτό το πράγμα που ευχαριστεί τα κορίτσια.
Ο Τίγρης μας δεν ήθελε να ξέρει η μικρά ότι όλοι οι άντρες είναι ίδιοι και της είπε:
- Θα σου πω ένα μυστικό. Είμαι ο μόνος άντρας που έχει αυτό το πράγμα
που σου αρέσει... Και η Μαίρη φυσικά τον πίστεψε.
Ο Τίγρης του χωριού ήταν βοσκός αγελάδων και έπρεπε να πάει στους λόφους για μια εβδομάδα.
Μετά γύρισε και έψαχνε για τη σύζυγό του.
Στο σπίτι πουθενά, δρόμο πήρε, δρόμο άφησε και να την βρίσκει σε ένα στενό δίπλα.
- Μαρία, Μαρίαααααααα, μα που ήσουν;
- Ρε αϊ χάσου παλιοψευταρά!
- Μα τι σου έκανα;
- Ξέρεις τον Σάντσο τον τεμπέλη, τον γείτονα; Ε, έχει κι αυτός ένα τέτοιο ωραίο πράγμα!!!
- Μμμμμμμμ, ίσως τον είδε να κατουράει. Αλλά θα τα μπαλώσω...
- Ξέρεις αγάπη μου, κάποτε εγώ είχα δυο τέτοια και έδωσα στο φίλο μου τον Σάντσο το ένα... Χαμογελά και αγκαλιάζει τη Μαρία.
Η Μαρία τώρα είναι ακόμα πιο θυμωμένη και ρωτά:
- Βλάκα, άχρηστε, ηλίθιε και ήταν ανάγκη να ΤΟΥ ΔΩΣΕΙΣ ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ;
.................................................. .................................................. ...................
-
Νωε
Ενας οδηγος τρακαρει με ενα Punto που μεσα εχει 2 ξανθιες...
Μολις βλεπει ο τυπος οτι μεσα απο το αμαξι βγαινουν 2 ξανθιες λεει στον εαυτο του "αμαν, τωρα την βαψαμε... αντε να βγαλεις ακρη!"
Σκεφτεται, σκεφτεται πψς να την κανει γρηγορα και να μην μπλεξει και λεει στην ξανθια που οδηγουσε:
- Ξερεις τι αμαξι οδηγας;
- Punto! Απαντα η αλλη.
- Punto οδηγας, αλλα δεν ειναι ενα συνιθισμενο Punto αυτο!, της λεει ο οδηγος.
- Τι Punto ειναι δηλαδη; ρωταει ξινιζοντας την μουρη της η ξανθια.
- Εννοω οτι ειναι ενα special Punto αυτο, -της λεει και συνεχιζει- αμα πιασεις την εξατμιση και αρχισεις να φυσας το αμαξι θα φτιαξει ολες τις ζημιες απο μονο του!
Χαιρεται η ξανθια, τον ευχαριστει και τον αφηνει να φυγει...
Πιανει μετα την εξατμιση και αρχιζει να φυσαει, να φυσαει...
Τσουπ! Εκεινη την στιγμη σκαει μυτη μια αλλη ξανθια με Punto και αυτη! Κοιταει την ξανθια που φυσαει και αρχιζει να την βριζει:
- Εισαι ηλιθια! Εξαιτιας σου βγαινουν τα ανεκδοτα για τις ξανθιες και αλλα διαφορα...
- Γιατι το λες αυτο;, ρωταει η δικια μας η ξανθια.
- Πως να φτιαξει μωρη μαλακο το αμαξι αφου φυσας ενω εχεις τα παραθυρα ανοιχτα;;;
(αλλο να το διαβαζεις και αλλο να το ακους απο τον Γ. Σερβετα)
