-
Κύριε υπουργέ Αμυνας,
επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου.
Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί" για να παρουσιαστώ στο στρατό.
Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.
Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου.
Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου. Αρα ο γιος μου είναι θείος μου.
Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου.
Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της. Επομένως είμαι ο παππούς μου.
Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό.
-
ΗΤΑΝ ΕΝΑ ΖΕΥΓΑΡΙ.. ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΙ ΠΟΛΛΑ ΧΡΟΝΙΑ. ΤΟ ΕΚΑΝΑΝ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΑΛΛΑ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΑΡΑΠΟΝΕΘΗΚΕ ΣΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΟΤΙ ΒΑΡΕΘΗΚΕ...ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΤΗΝ ΙΔΙΑ ΣΤΑΣΗ...ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΤΑ ΙΔΙΑ ΚΑΙ ΤΑ ΙΔΙΑ. ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΙΣΜΕΝΟΣ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΠΑΕΙ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΕΙ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ... ΜΕΤΑ ΑΠΟ 6 ΩΡΕΣ ΤΗΝ ΠΑΙΡΝΕΙ ΤΗΛ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΕΙ "ΓΥΝΑΙΚΑ ΒΑΛΕ ΤΑ ΠΙΟ ΩΡΑΙΑ ΕΣΩΡΟΥΧΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙΣ...ΕΧΩ ΣΧΕΔΙΑ...ΒΡΗΚΑ ΚΑΙΝΟΥΡΙΑ ΣΤΑΣΗ...ΛΕΓΕΤΑΙ Η ΣΤΑΣΗ ΤΟΥ ΞΥΛΟΥΡΓΟΥ"...ΕΤΟΙΜΑΖΕΤΑΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ, ΑΡΩΜΑΤΙΖΕΤΑΙ...ΒΑΖΕΙ ΤΑ ΠΡΟΣΤΥΧΑ ΤΑ ΜΑΥΡΑ ΤΑ ΕΣΩΡΟΥΧΑ ΤΗΣ ΚΑΙ ΠΕΡΙΜΕΝΕ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ...ΕΡΧΕΤΑΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ...ΤΗΝ ΡΙΧΝΕΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ...ΤΟ ΚΑΝΟΥΝ...ΤΕΛΕΙΩΝΟΥΝ ΚΑΙ ΓΥΡΝΑΕΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΠΡΟΣ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ..."ΣΟΥ ΑΡΕΣΕ?"... Η ΓΥΝΑΙΚΑ: "ΜΑ ΑΝΤΡΑ ΜΟΥ ΠΑΛΙ ΤΑ ΙΔΙΑ ΚΑΝΑΜΕ.. ΠΟΙΑ ΣΤΑΣΗ ΤΟΥ ΞΥΛΟΥΡΓΟΥ ΜΟΥ ΕΛΕΓΕΣ??" ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΕΙ ΚΑΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΕ ΥΦΟΣ "ΚΑΛΑ ΜΩΡΗ.. ΤΟ ΜΟΛΥΒΑΚΙ ΣΤΟ ΑΥΤΙ ΔΕΝ ΤΟ ΕΙΔΕΣ???"
-
Δεν έχω ΅ιλήσει στην γυναίκα ΅ου τους τελευταίους 18 ΅ήνες. Δεν θέλω να την διακόψω.
Ο τελευταίος καυγάς ΅ε την γυναίκα ΅ου ήταν δικό ΅ου λάθος. Με ρώτησε «Τι έχει η τηλεόραση»; Και εγώ απάντησα «Σκόνη»
Στην αρχή ο Θεός δη΅ιούργησε τη Γη και ΅ετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δη΅ιούργησε τον άντρα και ΅ετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δη΅ιούργησε τη γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους; Επειδή το θέλουν.
Ένας ζητιάνος πλησίασε ΅ία καλοντυ΅ένη κυρία που έκανε τα ψώνια της στο Κολωνάκι και της είπε: -«Δεν έχω φάει τίποτα εδώ και τέσσερις η΅έρες» και εκείνη απάντησε: -«Χριστέ ΅ου ΅ακάρι να είχα τη δύνα΅η να το κάνω και εγώ»
Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγα΅ία; Να έχετε δύο πεθερές.
Συζήτηση ΅εταξύ πατέρα και γιου: - «Μπα΅πά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί ΅έχρι την η΅έρα του γά΅ου τους». -«Αυτό παιδί ΅ου συ΅ßαίνει σε όλες τις χώρες»
Ένας άντρας έßαλε ΅ικρή αγγελία σε εφη΅ερίδα «Ζητείται σύζυγος». Την επό΅ενη ΅έρα έλαßε εκατοντάδες γρά΅΅ατα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγ΅α. «Μπορείς να πάρεις την δική ΅ου».
Ο πιο αποτελεσ΅ατικός τρόπος για να θυ΅άσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις ΅ία φορά. Συζήτηση ΅εταξύ δύο ανδρών:
- «Η γυναίκα ΅ου είναι ένας άγγελος» λέει ο πρώτος ΅ε υπερηφάνεια - «Πραγ΅ατικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά ΅ου δυστυχώς ακό΅α ζει» του απαντά ο άλλος.
Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γά΅ο ως έναν ακριßό τρόπο για να έχουν πλυ΅ένα και καθαρά ρούχα τζά΅πα.
Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γά΅ος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παρα΅ιλάς στον ύπνο σου.
Κάποιος άντρας δήλωσε «Δεν είχα καταλάßει τι ση΅αίνει πραγ΅ατική ευτυχία ΅έχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά».
Συζήτηση ΅εταξύ πατέρα και γιου: - «Μπα΅πά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;» - «Δεν ξέρω παιδί ΅ου. Εγώ ακό΅α πληρώνω».
Εγώ ΅ε τη γυναίκα ΅ου έχου΅ε κάποια ΅υστικά για να κρατάει ο γά΅ος:
1. Δύο φορές την εßδο΅άδα πηγαίνου΅ε σε ένα καλό εστιατόριο, καλό κρασί, καλό φαγητό και καλή παρέα. Αυτή πηγαίνει Τρίτες εγώ Παρασκευές.
2. Κοι΅ό΅αστε σε ξεχωριστά κρεßάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα και το δικό ΅ου στη Θεσσαλονίκη.
3. Πηγαίνω τη γυναίκα ΅ου παντού, αλλά πάντα ßρίσκει το δρό΅ο για να γυρίσει.
4. Ρώτησα την γυναίκα ΅ου "Που θέλεις να πά΅ε για την επέτειο ΅ας;" "Κάπου που δεν έχω πάει καιρό" Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
5. Πάντα κρατιό΅αστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
6. Έχει ένα ηλεκτρικό ΅ίξερ , ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη. Μου είπε "Υπάρχουν πολλές συσκευές , και δεν έχω ΅έρος να καθίσω". Της αγόρασα ΅ία ηλεκτρική καρέκλα.
7. Μου είπε ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο καρ΅πυρατέρ. Την ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και ΅ου είπε "Στη λί΅νη!!"
8. Η γυναίκα κάνει ΅ία καινούρια δίαιτα. Καρύδες και ΅πανάνες. Δεν έχασε κιλό, αλλά που να τη δείτε πως σκαρφαλώνει στα δέντρα τώρα.
9. Έτρεξε πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας. "άργησα για τα σκουπίδια;" Ο οδηγός της είπε "Όχι πήδα ΅έσα!"
-
NΕΟΣ ΙΟΣ - ΠΡΟΣΟΧΗ!!!
Αν λάβεις ένα e-mail με τίτλο "ο Σαβούρης" σβήστο αμέσως και μην το ανοίξεις... Ο "Σαβούρης" όχι μόνο θα σβήσει ότι βρει στο σκληρό δίσκο, αλλά θα σβήνει και τους σκληρούς σε ακτίνα 5 μέτρων απο τον υπολογιστή.
Ο ιος απομαγνητίζει ΚΑΙ τις πιστωτικές σου κάρτες. Επαναπρογραμματίζει τον κωδικό πρόσβασης στα ΑΤΜ των τραπεζών. Αλλάζει τις ρυθμίσεις του βιντεο και χρησιμοποιεί αρμονικές συχνότητες για να γρατζουνίσει όποιο σι ντι πας να παίξεις.
Ρυθμίζει αυτόματα το τηλέφωνο να καλεί σε 090.
Θα σου τραβάει το καζανάκι ενω κάνεις ντους!
Θα σου πιεί όλες τις μπίρες!
Θα αφήσει βρώμικα εσώρουχα στο τραπεζάκι του καθιστικού όταν θα περιμένεις κόσμο.
Θα αλλάξει το σαμπουάν με λάδι και τον αφρό με ξύδι.
Αν ο "Σαβούρης" ανοίξει σε περιβάλλον Windows 98/ME θα αφήσει το κάθισμα της τουαλέτας ανοιχτό και το σεουάρ επικίνδυνα κοντά στη γεμάτη μπανιέρα.. Θα σου χαλάσει το φενγκ σουι και ύπουλα θα αντικαταστήσει το άπαχο γάλα με πλήρες.
Προειδοποίησε όσους περισσότερους μπορείς!
Αν δε στείλεις το μήνυμα αυτό σε 5.451 άτομα στα επόμενα 20 δευτερόλεπτα, θα κλάσεις τόσο δυνατά που το δεξί σου πόδι θα σπάσει και θα πετάξει κομμάτια με τόση ορμή που θα τραυματίσουν το πιο κοντινό σου άτομο.
-
Τρεις γέροι συζητούν στο πάρκο για τα γεράματά τους. - Καταραμένα
γεράματα να πάρει ο διάολος! Χτες έρχεται η εγγονούλα μου με το βιβλίο
της και με ρωτάει...Τί σημαίνει αυτό που γράφει εδώ παππού;"
Και δεν μπορούσα να τη βοηθήσω γιατί πια δεν βλέπω καλά...δεν βλέπω...
εγώ που ήμουν αϊτός, στο κυνήγι πάντα ο καλύτερος δεν έχανα ούτε κοτσύφι
...αααχ!! Δεινόν το γήρας...
- Ααα να δείτε εγώ τι έπαθα χτες... Πάω να ανέβω τα σκαλιά στο ΙΚΑ γιατί
είχε χαλάσει το ασανσέρ και στον πρώτο όροφο λαχάνιασα, άναψα και τα
πόδια μου δεν με βαστούσαν! Ποιός; Εγώ που ήμουν αθλητής μεγάλος και
έτρεχα
μαραθώνιους έτσι για προθέρμανση και τώρα δεν μπορώ να ανέβω τις σκάλες
να πάρει...
- Αααχ να δείτε εμένα τι μου ''τυχε προχτές...
Είχε έρθει σπίτι η Σβετλάνα να καθαρίσει και τη βλέπω να ανεβαίνει στο
σκαμπό να ξεσκονίσει τα πάνω ράφια της βιβλιοθήκης... εε πάω από κάτω
και την τσιμπάω και την αρχίζω στα χαδάκια και τα παιχνιδάκια και τότε
γυρνάει και μου λέει πονηρά:
"Κύριε Λεονίντα πάλι;;; είναι η τρίτη φορά σήμερα!"
- Τί έχω πάθει ρε παλικάρια... δεν θυμάμαι πια... ξεχνάω!!!!
-
> >>Μάθετε τώρα όλη την αλήθεια για το πώς προέκυψαν τα "ασυνάρτητα"
κάλαντα
> > που λέμε την παραμονή της Πρωτοχρονιάς. ’λλο ένα love story που έμεινε
> στην
> > ιστορία έστω με αυτόν τον περίεργο τρόπο.
> >
> >
> >>
> >
> >
> >>Πρώτα από όλα ας θυμηθούμε λίγο τα κάλαντα της Πρωτοχρονιάς (γιατί
> έχουμε
> > και κάποια χρόνια να τα πούμε)!
> >
> >
> >>
> >
> >
> >>Αρχιμηνιά κι Αρχιχρονιά
> >
> >
> >>ψιλή μου δεντρολιβανιά (*)
> >
> >
> >>Κι αρχή καλός μας χρόνος
> >
> >
> >>εκκλησιά με τ' άγιο θόλος (*)
> >
> >
> >>
> >
> >
> >>Αγιος Βασίλης έρχεται
> >
> >
> >>και δε μας καταδέχεται (*)
> >
> >
> >>από την Καισαρεία
> >
> >
> >>συ σ' αρχόντισσα κυρία (*)
> >
> >
> >>
> >
> >
> >>Βαστάει πένα και χαρτί
> >
> >
> >>Ζαχαροκάντυο ζυμωτή (*)
> >
> >
> >>Χαρτί χαρτί και καλαμάρι
> >
> >
> >>δες και με το παλικάρι (*)
> >
> >
> >>---------------------------------
> >
> >
> >>
> >
> >
> >>Εσείς βγάζετε νόημα; Εγώ πάντος όχι! Ιδού λοιπόν η εξήγηση....
> >
> >
> >>
> >
> >
> >>Η ιστορία μας διαδραματίζεται στον μεσαίωνα. Σε εκείνα τα χρόνια οι
> φτωχοί
> > και χαμηλών στρωμάτων άνθρωποι δεν είχαν το δικαίωμα να μιλούν στους
> > αριστοκράτες παρά μόνο σε γιορτές όπου μπορούσαν να τους απευθύνουν
> ευχές.
> >
> >
> >>
> >
> >
> >>Ήταν λοιπον ένας νεαρός (βλέπε Ρωμαίος και Ιουλιέτα-Μοντέγοι και
> > Καπουλέτοι) αλλά φτωχό το παλικάρι , που είχε ερωτευθεί μια όμορφη
> > αριστοκράτισσα. Σκαρφίστηκε λοιπόν το εξής ώστε να εκφράσει τον έρωτά
> του
> > με τρόπο που να μην γίνει αντιληπτός όμως από τους υπόλοιπους.
> >
> >
> >>
> >
> >
> >>Σου λεει θα παω την πρωτοχρονιά να της πω τις ευχές μου για το νέο
έτος
> > αλλά θα φτιάξω ένα δικό μου ποίημα που θα έχει εναν στίχο από τα
κάλαντα
> ,
> > εναν στίχο που θα απευθύνεται στη γκόμενα (!) και έτσι δεν θα με
πάρουν
> > χαμπάρι!
> >
> >
> >>
> >
> >
> >>Αρχίζει λοιπόν και βάζει ενδιάμεσους στίχους (αυτούς με τα αστεράκια).
> >
> >
> >>
> >
> >
> >>Την αποκαλεί ψηλή ,σαν δεντρολιβανιά.Επειδή φορούσε ένα από τα ψηλά τα
> > κωνικά καπέλα με το τούλι στην κορυφη , την παρομοιάζει με Εκκλησιά με
> το
> > Αγιο θόλος (θόλος εκκλησίας).
> >
> >
> >>Της λέει ότι δεν τον καταδέχεται (ο Αι Βασίλης δεν εχει να κανει!)
γιατί
> > είναι αρχόντισσα κυρία.
> >
> >
> >>Τέλος κλείνει με τις γαλυφιές! Την λεει ζαχαροκάντυο ζυμωτή, δηλαδή
> > φτιαγμένη από ζάχαρη (γλυκειά μου) και την παρακαλεί να του ρίξει μια
> > ματιά.
> >
> >
> >>
> >
> >
> >>Ετσι λοιπόν μια καψούρα έγινε τραγούδι και για αιώνες εμείς το
> τραγουδάμε
> > και κονομάμε. Γιατί η καψούρα πουλάει, δεν το μαθες;
-
Τρεις σκύλοι συναντιόνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου. Αρχίζουν κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα: Εσύ γιατί είσαι εδώ;
- Για ευθανασία.
Aσε, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.
Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο. Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το ****** κάτι μ' έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και να μαι.
Κι εσύ, ρωτούν τον τρίτο. Εγώ, που είμαι και πολύ τεμπέλης, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ' ένα τάγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ? έπιασε και της χιμώ από πίσω και της τον φοράω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.
Ε, καλά, εσένα δικαίως, μια ευθανασία την αξίζεις.
Ποια ευθανασία, ρε; Εμένα τα νύχια ήρθα να μου κόψουν....
-
Ένας άνδρας πληρώνει 2 για
ένα αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει 1.
Μια γυναίκα πληρώνει 1 για
ένα αντικείμενο που δε χρειάζεται και κοστίζει 2.
Πόρισμα:
Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον
μέχρι να βρει σύζυγο.
Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον,
παρά μόνο όταν βρει σύζυγο.
Γενίκευση:
Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα απ' όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.
Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα.
-
Κάποτε κάποια κοπέλα, μετά από πολλά χρόνια χρήσης του προγράμματος "Αρραβωνιαστικός 5.0" αποφάσισε να αγοράσει το ολοκαίνουργιο πρόγραμμα "Σύζυγος 1.0". Σαν νέο πρόγραμμα όμως, έβγαζε κάποια προβλήματα. Αναγκάστηκε λοιπόν να καταφύγει σε περιοδικό για υπολογιστές αναζητώντας κάποια λύση. Και τη βρήκε...!
Αγαπητό Περιοδικό,
Πέρυσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.
Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος ν.9.9 και εγκατέστησε άλλα, ανεπιθύμητα, όπως τα Champion League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.
Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 ... αλλά μάταια.
Μια απελπισμένη γυναίκα
Απάντηση
Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα",
Έχε υπ'όψην πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:/Nomiza pws me agapouses και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2. Λογικά, το Σύζυγος 1.0 θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7,0.
ΠΡΟΣΟΧΗ !! Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό") Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε, καν, να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής και Γκόμενος (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος)
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά,
Συστήνουμε το Ζεστό Φαί 3.0, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Τρομερή Κορμάρα 10.1
Με εκτίμηση, ο συντάκτης!!!
-
Το μικρό γατάκι
Ένα γατάκι βρίσκετε στην άκρη μιας λίμνης.
Εκεί που κάθετε έρχεται δίπλα του ένα σπουργίτι, τρομάζει το γατάκι
και βουτά το ένα πόδι στο νερό.
Σε λίγο περνάει ένα περιστέρι, τρομάζει το γατάκι και βάζει και το
δεύτεροπόδι στο νερό.
Μετά εμφανίζεται ένα γεράκι, τρομάζει το γατάκι και βάζει και το τρίτο
πόδιστο νερό.
Τέλος εμφανίζεται ένας αετός, τρομάζει πάλι το γατάκι και βουτάει και
τα τέσσερα πόδια στο νερό.
Πιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας ;
- Όσο πιο μεγάλο είναι το πουλί τόσο πιο πολύ μουσκεύει το γατάκι!!!!!!!!
