-
Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία.
- Ρε Γιάννη, ρωτάει ένα φίλο του, θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο πρόχειρα για να πάω ;
-Το καλύτερο, του απαντάει ο φίλος του, θα ήταν να ντυθείς καλά.
Ρωτάει και τον Γιώργο.
- Το καλύτερο, του απαντάει ο Γιώργος, θα ήταν να πας πιο πρόχειρα ντυμένος να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά, εφορία είναι αυτή δεν ξέρεις τι γίνεται.
Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος παει στη γιαγιά του και της λεει το πρόβλημα του.
- Έχεις το ίδιο πρόβλημα, του απαντάει εκείνη, με την αδελφή σου που με ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει πριν το γάμο της να φορέσει άσπρο που είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει τον γαμπρό.
Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το γ***σι δεν το γλιτώνει...
-
> > Κάθονται τρεις εξαδέλφες στο σαλόνι και συζητάνε παρουσία της
κουφής γιαγιάς τους.
> > Λεει η πρώτη:
> > -Κορίτσια διάßασα στο elle ότι φέτος θα φορεθούν γάντια μέχρι εδώ.
Και δείχνει τον καρπό της.
> > -Εγώ πάλι διάβασα στο vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ λεει η
δεύτερη και δείχνει τον αγκώνα.
> > -Εγώ κορίτσια λεει η Τρίτη μίλησα εχτές με την Λιτσα που δουλεύει
για τον Ασλάνη και μου είπε ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ. Και δείχνει τον ώμο της.
> > Οπότε πετάγεται η γιαγιά και λεει:
> > -Κορίτσια... καλό παιδί να 'ναι και ότι να 'ναι
Ο τύπος ΅παίνει αγριε΅ένος σπίτι. Ανοίγει την πόρτα
της κρεßατοκά΅αρας και ßλέπει την γυναίκα του ξαπλω΅ένη ΅ε άλλον άντρα.
"Ποιος είσαι εσύ ρε μαλ...α;;;", λέει εκνευρισμένος.
"Ποιος είμαι'γώ; Ποιος είμαι'γώ; Εγώ είμαι αυτός που
πληρώνει κάθε μήνα το φροντιστήριο των παιδιών σου! Εγώ είμαι αυτός που
έδωσα τα λεφτά για να ξεχρεώσεις το αμάξι σου! Εγώ είμαι αυτός που έδωσα
λεφτά στην γυναίκα σου και πήρε καινούργια έπιπλα βρε άχρηστε!"
Και ο "κερατάς":
"Ε, τότε σκεπάσου ρε φιλε μην κρυώσεις!"
------------------------------------------------------------------------
Ήταν ένα ζευγάρι που ήταν παντρε΅ένο επί 20 χρόνια.
Κάθε φορά που έκαναν έρωτα, ο σύζυγος πάντα επέ΅ενε να κλείνουν τα φώτα.
Μετά από 20 χρόνια γά΅ου, η γυναίκα αισθανόταν ότι αυτό ήταν γελοίο!
Καθώς έπρεπε να ßρει έναν τρόπο να του ξεκόψει αυτή τη συνήθεια, ένα ßράδυ
και κατά τη διάρκεια ΅ιας ξέφρενης και ρο΅αντικής συνεύρεσης, άναψε τα φώτα.
Κοίταξε προς τα κάτω.... και είδε ότι ο άντρας της κρατούσε ΅ία
συσκευή ηδονής... ένα δονητή!!!
Εκείνη τη στιγ΅ή τρελάθηκε:
* "Βρε ανίκανε, άχρηστε", του φώναξε, "Πως ΅πορούσες να ΅ου λες ψέ΅΅ατα
τόσα χρόνια; Εχεις να δώσεις πολλές εξηγήσεις!"
Ο σύζυγος την κοίταξε στα ΅άτια και ΅ε ψυχραι΅ία απάντησε:
* "Εγώ να σου εξηγήσω για το δονητή.... Εσύ θα ΅ου εξηγήσεις για τα παιδιά;".
Φθινοπωρινό σούρουπο, σε ένα πάρκο. Σε ένα παγκάκι ένα ζευγαράκι ερωτοτροπεί.
Κάποια στιγ΅ή η κοπελιά του λέει:
- Νίκο
- Μ΅΅΅΅΅...
- Νίκο!
- Μ΅΅΅΅΅...
- Νίκο γα΅ώτο, σου ΅ιλάω!
- Μ΅΅΅, εε; Τι είναι;
- Βγάλε τα γυαλιά σου. Μου γρατζουνάς τα ΅πούτια.
- M΅΅΅, καλά.
Περνάνε πέντε λεπτά ησυχίας. Κάποια στιγ΅ή η κοπελιά κάνει πάλι:
- Νίκο.
- Μ΅΅΅΅΅΅΅...
- ΝΙΚΟ!...
- Μ΅΅΅΅΅...
- Ρε Νίκο σου ΅ιλάω επιτέλους!
- Έλα τώρα, τι είναι πάλι;
- Ξαναφόρεσε τα γυαλιά σου. Γλύφεις το παγκάκι...
--------------------------------------------------------------------------------
Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά. Τη στήνει ένα πρωί έξω απ' το σπίτι, ßλέπει τον τύπο να ΅παίνει ΅έσα. "Κάτσε να περάσει κανά ΅ισάωρο" σκέφτεται, "και ΅παίνω να τους πιάσω στα πράσα". Το σπίτι δίπατο. Το ΅ισάωρο περνάει, ΅πουκάρει ουρλιάζοντας. Η γυναίκα του στο κρεßάτι ΅ε τον τύπο, του λέει "εξαφανίσου, είναι τρελός, θα ΅ας σφάξει το εννοεί".
-"Έτσι γυ΅νός πού να πάω;" ρωτάει ο τύπος
-"Κάν'τηνα απ'το τζα΅άκι του φωταγωγού στο ΅πάνιο" του λέει αυτή.
Ο άλλος εν τω ΅εταξύ ανεßαίνει (είναι ΅εγάλη η σκάλα κι αργεί). Πάει να την κάνει απ' το τζα΅άκι, φρακάρει. Από τη ΅έση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη ΅έση και κάτω στο ΅πάνιο.
Μπαίνει ο σύζυγος, ßλέπει την κυρία στο κρεßάτι γυ΅νή, λέει "πούντονα ΅ωρή να τον φάω", ΅παίνει στο ΅πάνιο, τον ßλέπει.
-Ρε πού**η, θα πληρώσεις ΅ε το ίδιο νό΅ισ΅α, του λέει. Θα σε γ***σω! Κάτσε να φέρω το σκα΅πό να σε φτάσω.
Φέρνει το σκα΅πό, δεν ήταν αρκετά ψηλό.
-Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει
Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.
-Περί΅ενε και φέρνω τη σκάλα!
Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζα΅άκι και δεν ßόλευε.
-Ρε π**στη, θα φέρω το ΅αχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα αρχ****
-ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ!!
-
Πεθαίνει ένας διάσημος καρδιολόγος κ η κηδεία που του κάνουν είναι εξεζητημένη με μια τεράστια καρδιά στολισμένη με χιλιάδες λουλούδια
να στέκεται πίσω απο το φέρετρο σε ολη τη διάρκεια που ο παπάς διαβάζει τον επικείδιο.
Όταν τελειώνει ο παπάς, η τεράστια στολισμένη καρδιά ανοίγει κ το φέρετρο, με τη βοήθεια ενός μηχανισμού, μπαίνει μέσα στην καρδιά για να κρατήσει το λαμπρό επιστήμονα μέσα της για πάντα.
Εκείνη τη στιγμή ένας από τους παρευρισκόμενους ξεσπάει σε ακράτητα γέλια κ όταν όλοι γύρω του γυρίζουν να τον κοιτάξουν έκπληκτοι, αυτός λέει : Συγγνώμη αλλά σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία! Είμαι γυναικολόγος!
Και σ' εκείνο το σημείο ήταν που λιποθύμησε ο πρωκτολόγος!!
-
Σε ενα συνεδριο κατασκευαστων αυτοκινητων συζητανε ο γερμανος,ο ιαπωνας&ο ιταλος,για το πως τσεκαρουν την ποιοτητα
των αυτοκινητων τους.
ΙΑΠΩΝΑΣ΄΄Εμεις στο τελος της μερας,βαζουμε μια μυγα μεσα στ΄αυτοκινητα μας.Αν το πρωι η μυγα ζει,το κανουμε βιδες και το ξαναφτιαχνουμε.
ΓΕΡΜΑΝΟΣ΄΄Εμεις αυτο το κανουμε το ιδιο αλλα με γατες.
ΙΤΑΛΟΣ΄΄Και εμεις αυτο με τις γατες κανουμε.Βαζουμε το βραδυ τη γατα μεσα & αν το πρωι λειπει τοτε το ξαναφτιαχνουμε.
Αυτο το ανεκδοτο, μου το ειπε τεχνικος της FIAT.Μετα απ'αυτο δεν ξαναπατησα τις ροδες μου στο μαγαζι του
-
Ένας τουρίστας βρέθηκε σ' ένα pet shop και κοίταζε τα ζωάκια.
Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή.
Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ' έναν χιμπατζή λέγοντας "15.000 ευρώ, παρακαλώ!".
Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το χιμπατζή.
Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή:
- "Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;"
- "Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με ελάχιστα λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος"
του απάντησε ο πωλητής.
Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ.
-"Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός;"
ρώτησε πάλι.
- "Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα παίζει στα δάχτυλά του"
απάντησε ο πωλητής.
Σε λίγο το μάτι τουτουρίστα έπεσε σ' έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ.
Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του
- "Aυτός κοστίζει περισσόετρο απ' ό,τι οι άλλοι δυο μαζί. Τι ακριβώς κάνει αυτός;".
Ο πωλητής του απάντησε
- "Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator..."
-
-
χαχαχα...ελα θοδωρή η μπανάνα σου.....
.......
ήταν ο μωησής (όχι ο δικός μας) ο χριστος και ένα γεράκος και παίζαν γκολφ...
χτυπάει ο μωησ'ης το μπαλάκι που παει και πεφτει σε μια λιμνούλα...ανοίγει τα χέρια κάνει μία παράκληση ανοίγουν τα νερά, μπαίνει μέσα στην λίμνη χτυπάει το μπαλάκι που μπαίνει στην τρύπα....
χτυπάει ο χριστός το μπαλακι, πάει και κάθεται στην λιμνούλα οπότε περπαταει στο νερό ο χριστός το χτυπάει και μπαίνει μεσα στην τρυπα..
χτυπάει το μπαλάκι ο γεράκος που πηγαίνει προς την λιμνούλα, λίγο πριν πέσει μέσα πετάγεται ένα ψάρι και το τρώει, πριν πέσει το ψάρι στην λίμνη εμφανίζεται ένας γλάρος βουτάει το ψαράκι που έχει φάει το μπαλάκι, τρώει το ψάρι και χέζει το μπαλάκι που πάει και μπαίνει μεσα στην τρυπούλα...
οπότε γυρνάει και λέει ο χριστός στον παππούλη "Αμαν ρε πατέρα το γάμισες το θέμα"......
:):):):)
-
Ποιος είναι ο πιο δημοφιλής άντρας σε μιά παραλία γυμνιστών;
-Αυτός που μπορεί να κρατάει έναν καφέ στο κάθε χέρι και καμιά δεκαριά ντόνατς!
Ποια είναι η πιο δημοφιλής γκόμενα σε μιά παραλία γυμνιστών;
-Αυτή που μπορεί να φάει το τελευταίο ντόνατ!
-
Χ-Χ-Χ-Χ-Χ-Χ-Χ-Χ-Χ-Χ...
Ειναι πρωι ακομα...
-
Η καλή μέρα απο το πρωί φαίνεται Κωνσταντίνε :D :D :D
