Ανέκδοτα...

Ήμουν πολύ ευτυχισμένος.
Η κοπέλα μου και εγώ ήμασταν μαζί για πάνω από 1 χρόνο και μιας και όλα πήγαιναν περίφημα αποφασίσαμε να παντρευτούμε.
Οι γονείς μου μας βοήθησαν με κάθε δυνατό τρόπο, οι φίλοι μου με ενθάρρυναν να το κάνω όσο για την φίλη μου, ήταν ένα όνειρο που έπαιρνε σάρκα και οστά. Υπήρχε μόνο ένα πράγμα που με ενοχλούσε; και πολύ μάλιστα.
Η μικρή της αδερφή που ήταν 20 ετών, φορούσε μίνι φούστες και μπλούζες που αναδείκνυαν το πλούσιο μπούστο της.
Πολλές φορές έσκυβε μπροστά μου με τέτοιο τρόπο που μπορούσα να δω το εσώρουχο της και ήμουν σίγουρος πως το έκανε σκόπιμα γιατί πολύ απλά δεν το έκανε σε κανέναν άλλο.
Μια μέρα με κάλεσε να δούμε τις προσκλήσεις του γάμου. Όταν έφτασα ήταν μόνη. Μου είπε πως σύντομα θα παντρευόμουν όμως αυτή είχε αισθήματα για μένα που ούτε μπορούσε αλλά ούτε και ήθελε να ξεπεράσει.
Μου είπε πως ήθελε να κάνουμε έρωτα πριν εγώ παντρευτώ την μεγάλη της αδερφή.
Είχα πάθει σοκ, δεν μπορούσα να πω τίποτα.
Αυτή πήρε και πάλι τον λόγο: «Πάω πάνω στην κρεβατοκάμαρα. Αν θέλεις έλα». Την κοιτούσα σοκαρισμένος να ανεβαίνει την σκάλα. Έπειτα κατευθύνθηκα προς την εξώπορτα.
Βγήκα από το σπίτι και κατευθύνθηκα γρήγορα προς το αυτοκίνητο.
Ο μέλλοντας πεθερός μου περίμενε εκεί. Με δάκρυα στα μάτια του με αγκάλιασε και μου είπε:
«Είμαστε πολύ ευτυχισμένοι που πέρασες αυτή την δοκιμασία. Δεν θα μπορούσαμε να βρούμε καλύτερο άνδρα για την κόρη μας. Καλώς ήρθες στην οικογένεια μας».







Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας; Πάντα να έχεις τα προφυλακτικά σου στο αυτοκίνητο!


---------------------------------------------------------------------------------------------

Είναι τρεις τύποι και παίρνουν μέρος σε μία μικρή λοταρία για φιλανθρωπικούς σκοπούς. Τελικά, κερδίζει ο καθένας τους από ένα μικρό δώρο για το σπίτι.
Ο ένας κερδίζει μία σφουγγαρίστρα, ο άλλος ένα βάζο και ο άλλος μια βούρτσα για την λεκάνη της τουαλέτας.
Περνάει μία εβδομάδα, και όταν ξανασυναντιούνται συζητάνε για τα δώρα τους:
"’σε, καταπληκτική σφουγγαρίστρα! Τη χρησιμοποίησα, και κάνει καταπληκτική δουλειά. Τα καθαρίζει όλα τέλεια." λέει ο πρώτος.
"Ναι, και το βάζο που πήρα είναι πολύ όμορφο! Οποίος μπαίνει στο σπίτι με ρωτάει από που το πήρα!" λέει ο δεύτερος
Ρωτάνε και τον τρίτο
"Εσένα πως σου φαίνεται η βούρτσα της λεκάνης;"
"’στε ρε παιδιά," λέει ξινισμένος, "μου φαίνεται θα το ξαναγυρίσω σε χαρτί υγείας..."


---------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας Κρητικός ήρθε στην Αθήνα και τον πήρε ο ύπνος μέσα στο ταξί. Όταν μισοξύπνησε, περνούσε πάνω από μια γέφυρα και βλέποντας άλλα αυτοκίνητα από κάτω λέει:
"Ωχ τα ταξί εδώ πετάνε"!
Πήγε πίσω στο χωριό και το έλεγε στο καφενείο. Όλοι γέλαγαν και τον κορόιδευαν. Όμως εκείνος επέμενε. Τότε του λέει ένας:
"Εγώ θα πάω το Σάββατο στην Αθήνα σε μια κουμπαριά, κι αν τα ταξί πετάνε θα κάτσω να με γαμ***ς, αν δεν πετάνε όμως θα σε γαμ***ω εγώ".
"Πάει το στοίχημα", του λέει ο άλλος με σιγουριά.
Μπαίνει στο καράβι και το πρωί παίρνει ένα ταξί από τον Πειραιά. Τον ρωτάει ο ταξιτζής κοιτώντας τον από τον καθρέφτη:
"Φίλε, που να σε πετάξω;"
"Οοοο" λέει ο Κρητικός. "Πήγαινε στην Βουλιαγμένης"
Τον ρωτάει ο ταξιτζής ξανά:
"Σε ποιο ύψος?"
Και ο Κρητικός:
"Κουμπάρε, το γαμ***ι δεν το γλιτώνω που δεν το γλιτώνω, πέτα τουλάχιστον χαμηλά, να μην σκοτωθούμε κιόλας!"

Ο Σήφης, που ζει μόνιμα στη Γερμανία επισκέπτεται το πατρικό του στο χωριό για διακοπές και έχει φέρει μαζί και το σκύλο του, ένα φανταστικό αρσενικό λυκόσκυλο. Ο αδερφός του, το Μανωλιό, βοσκός στο επάγγελμα, τον έχει τρελάνει στο ψηστήρι:
-Μπρε συ αδέρφι, εδά που θα φύγεις, άσε μου μωρέ το σκύλο να τόνε βάλω να βλέπει τα οζά (ζώα)
-Μανόλη, κατέχεις το καλά πως δεν έχω κοπέλια (παιδιά) και τούτονε το σκύλο τον έχω σα γιο μου!
-Μην ανησυχείς μωρέ Σήφη μα κι εγώ σαν κοπέλι μου θα τον έχω και δε θα του λείψει δροσά (τίποτα).
Από δω σ’ έχω, από κει σ’ έχω το Μανωλιό καταφέρνει το Σήφη και του δίνει το σκύλο. Μετά από δυο μήνες όμως ο σκύλος αρρωσταίνει και πεθαίνει, παίρνει το Μανωλιό τηλέφωνο το Σήφη στη Γερμανία και του λέει τα κακά μαντάτα.
-Ω ανάθεμα σε Μανωλιο! και σου ’πα μωρέ να τονε βλέπεις σαν τα μάτια σου παράουρε (τρελέ), τέλος πάντων ότι έγινε έγινε, να πας αμέσως να βρεις τον παπά Γιώργη και να κάνετε του σκύλου την καλύτερη κηδεία!
Πάει το Μανωλιό, το λέει στον παπά κι αυτός βάζει τα γέλια:
-Ήντα λες μωρέ Μανωλιό; του σκύλου μωρέ θα κάνουμε κηδεία; πάλι ρακές έπινες στο καφενείο;!
-Παπά Γιώργη, είναι εντολή του αδερφού μου του Σήφη από τη Γερμανία και να τονε πάρουμε εδαε (τώρα) τηλέφωνο.
Βγάζει το κινητό ο Μανόλης, καλεί το Σήφη και το δίνει στον παπά
-Έλα Σήφη, ο παπά Γιώργης είμαι, μα ήντα κουζουλάδες μου λέει επαέ το Μανωλιο, να κάμουμε λέει κηδεία του σκύλου.
-‘Ακου σε με παπά Γιώργη, να κάμετε αμέσως την πιο καλή κηδεία στο σκύλο και αύριο στέλνω μια επιταγή 10.000 ευρώ για την εκκλησία.
Κλείνει ο παπάς το τηλέφωνο και λέει στο Μανόλη
-Αχ μωρέ Μανωλιό, θα σε σκοτώσω! Γιάντα μωρέ δε μου πες από την αρχή ότι ο σκύλος ήταν Ορθόδοξος !
.................................................. .................................................. ......................................
Ο George Bush πηγαίνει σε ένα Δημοτικό σχολείο να μιλήσει για τον
πόλεμο. Όταν τελείωσε την ομιλία του λέει στα παιδιά ότι μπορούν να τον
ρωτήσουν ότι θέλουν. Ένα μικρό αγόρι σηκώνει το χέρι του και ο George
λέει:
- Ναι, πώς σε λένε;
- Bob.
- Και ποια είναι η ερώτηση σου Bob;
- Λοιπόν, έχω τρεις ερωτήσεις.
1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε;
2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας;
3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden;
Όταν ακριβώς τελείωσε τις ερωτήσεις του, το κουδούνι χτυπά και ο George
λέει στα παιδιά ότι θα συνεχίσουν μετά από το διάλειμμα. Όταν το
διάλειμμα τελείωσε ο George λέει:
- Eεε, πού είχαμε μείνει; A, στις ερωτήσεις!
Ένα μικρό κορίτσι σηκώνει το χέρι του. Ο George της λέει:
- Πώς σε λένε;
- Sally
- Και ποια είναι η ερώτηση σου Sally;
- Λοιπόν, έχω πέντε ερωτήσεις.
1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε;
2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας;
3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden;
4. Γιατί το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά πριν από την κανονική του ώρα;
Και...
5. Πού είναι ο Bob;
.................................................. .................................................. .....................................
Μια μέρα στο superarket δυο άντρες είχαν χάσει τις γυναίκες τους. Έτρεχαν λοιπόν από γωνιά σε γωνιά. Κάποια στιγμή συγκρούστηκαν και λέει ο ένας στον άλλο:
-Τι έγινε ρε φίλε τι έπαθες;
-'Ασε φίλε έχασα την γυναίκα μου.
-Κι εσύ; Πως είναι η γυναίκα σου;
-Ααα εμένα είναι ψηλή, ξανθιά, φοβερό πρόσωπο, βυζάκι ωραίο, πεταχτό κολαράκι.... Δε μου είπες εσύ πως είναι η γυναίκα σου;
-Καλά χέσε την δικιά μου, πάμε να βρούμε την δικιά σου.
.................................................. .....................................
1.Πως διπλασιάζεις την τιμή ενός YUGO;

Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.



2.Γιατι το Yugo έχει θερμαινόμενο πίσω τζάμι;

Για να μη κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις.



3.Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO;

Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.



4.Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα πεντάλ;

Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.



5.Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές σελίδες;

Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.



6.Ποιό είναι το όνειρο όλων των κατόχων YUGO;

Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.



7.Σε τι διαφέρει το απλό YUGO από το YUGO GT;

Το GT έχει αναπτήρα.



8.Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:

-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS,δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;

-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.

-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;

-Εγώ τις άρχισα;



9.Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον
πωλητή:

«Φίλε, θέλω δυο πατάκια για ένα YUGO».

Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:

«OK, είναι καλή ανταλλαγή».



10.Γιατί δεν ξεκινάει ένα YUGO μόλις άναψε πράσινο;

Πάτησε τσίχλα...
.................................................. .................................................. .................
Φτάνει λοιπόν στην Ελλαδίτσα μας ο γνωστότατος ζάπλουτος Έλληνας από τον Πόντο Νικόλαος Σπρωχνοπακέτογλου, που μικρό παιδί όταν ήτανε το 1950, μετανάστευσε με την οικογένεια στην Ελλάδα από τον Πόντο και μετά από 5 χρόνια όλοι μαζί πάλι μετανάστευσαν ψάχνοντας μια καλύτερη τύχη στην Αμερική όπου εκεί οικογενειακώς επιδόθηκαν στο πλύσιμο πιάτων αλλά μετά από κάποια τυχερά γεγονότα αυτή την στιγμή του ανήκουν τα 2/3 των εμπορικών καταστημάτων της Αμερικής.
Στα 5 χρόνια παραμονής του λοιπόν ο Νικολάκης (μικρό παιδάκι τότε μεγάλος επιχειρηματίας τώρα αλλά μην ξεχνάμε.....παραμένει πόντιος) στην Ελλάδα το 1950 έμενε σε μια φτωχογειτονιά στο Αιγάλεω όπου πατώντας το πόδι του στο αεροδρόμιο Ελ .Βενιζέλος το πρώτο πράγμα που ήθελε να κάνει ήταν να βρεθεί πάλι εκεί και να βρει ίσως κάποιους φίλους του από τα παλιά που μπορεί να έμεναν ακόμα εκεί. Φτάνοντας λοιπόν στην γειτονία βρίσκει τον παιδικό του φίλο τον Γιωργάκη. Ο Γιωργάκης πλέον όμως είναι 55 χρόνων με οικογένεια ,κάπου σε κάποια εταιρεία υπάλληλος .Αντικρίζονται λοιπόν θυμάται ο ένας τον άλλον ,αγκαλιές φίλια κλάματα χαρές γλέντια 5-6 μέρες κ.τ.λ.
Λέει λοιπόν ο Κύριος Νίκος στον φίλο του τον Γιώργο
-Ρε φίλε αφού θα μείνω πλέον στην Ελλάδα για πάντα θέλω να πάρω ένα καλό ,ακριβό και γρήγορο αυτοκίνητο. Έχεις να μου προτείνεις κάτι καλό;
Λέει ο Γιώργος στον φίλο του να πάνε να δουν στην MASERATI για αυτοκίνητο. Πάνε λοιπόν μπαίνουνε μέσα τους υποδέχονται με υποκλίσεις οπότε έρχεται και η ώρα για να μιλήσουν για αυτοκίνητα. Λέει λοιπόν ο Νίκος μας .Θέλω ένα καλό, ακριβό και γρήγορο αυτοκίνητο. Βεβαίως λέει ο υπάλληλος και τους δείχνει το καινούργιο το GT3200.Ειναι καλό λέει ο Νίκος; Το καλύτερο της αγοράς απαντάει ο πωλητής. Τελική ταχύτητα ; Μμμμμ κοντά στα 300 απαντάει ο πωλητής .Και τιμή? 35.000.000 λέει ο πωλητής ξανά .Ααααααα αναφωνεί ο Νίκος .Είναι πολύ φτηνό για μένα κύριε .Πάμε Γιώργο να φύγουμε .Πραγματικά φεύγουν και πάνε στην Mercedes benz Hellas.Μπαίνουν μέσα και ζητάνε τα ίδια πράγματα .Καλό, ακριβό και γρήγορο αυτοκίνητο .Τους δείχνει ο πωλητής το καινούργιο το SEC 600.Πολύ καλό αυτοκίνητο με 85.000.000 αλλά στην τελική ταχύτητα τα χαλάνε γιατί ο Νίκος θα ήθελε να πιάνει πάνω από 300 πράγμα που το συγκεκριμένο δεν τα έπιανε .Περάσανε λοιπόν πολλές αντιπροσωπείες με αποτέλεσμα να μην έχουν βρει ακόμα αυτό που θέλουν και όχι μόνο αυτό αλλά έμεινε και μόνο η LADA και η FERRARI. Καλά για LADA δεν το συζητάμε όποτε σαν τελευταία λύση υπάρχει μόνο η FERRARI. Μπαίνουν λοιπόν και στην FERRARI όπου ένας πωλητής τους υποδέχεται και μπαίνουν άμεσως στο ψητό. Τελευταίο μοντέλο το F355 Maranello. Πολύ καλό αυτοκίνητο λέει ο πωλητής ,τιμή κοντά στα 135.000.000 δρχ αρκετά ικανοποιητική για τον Νικόλα οπότε ο τελευταίος ρωτάει τον υπάλληλο .Και για πες μας ρε μάστορα και πόσο γρήγορο μπορεί να είναι αυτό το αυτοκίνητο. Τι να σας πω λέει ο πωλητής....θα ξεκινάτε 6 παρά 20 από Αθήνα και 6 ακριβώς θα είστε στην Κόρινθο κύριε. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ μάλιστα λέει ο Νίκος και κάπως σκεπτικός ευχαριστεί τον υπάλληλο παίρνει και τον φίλο του τον Γιώργο και φεύγουν. Με έκπληξη λοιπόν ο Γιώργος ρωτάει τον Νίκο "ρε δεν θα το αγοράσεις;" Οπότε απαντάει και αυτός φανερά εκνευρισμένος
"Τι να πάω να κάνω ρε μαλ**α από τις 6 η ώρα στην Κόρινθο;"
.................................................. .................................................. ..........................
-Στην εθνική, μεσημέρι οδηγάει ένας πόντιος (ο γιωρίκας) ένα σκαραβαίο (αυτό με την μηχανή πίσω)
και σε κάποια στιγμή ακούει κάτι βρμ χρτσ από μπροστά και του σβήνει το αμάξι.
Κατεβαίνει κάτω ανοίγει το καπό και καραφλίαζει, οοοχι ρε πού**η (λέει)μου πήρανε την μηχανή εν κινήσει,
δεν γίνονται αυτά ρε(ξανάλεει) και κάθεται στην άκρη τραβώντας τα μαλλιά του.
- Σε λίγο να σου από μακριά βλέπει ένα άλλο σκαραβαίο να έρχεται.( Ωραία λέει τώρα κάτι θα γίνει δε μπορεί) και σηκώνει το χέρι του να σταματήσει το αμάξι.
Στο άλλο αμάξι που ερχόταν ο οδηγός ήταν και αυτός πόντιος(ο κωστίκας). Σταματάει λοιπόν ο κωστίκας και ρωτάει το γιωρίκα τι έγινε ρε πατρίδα(αφού αμέσως κατάλαβε ότι πρόκειται για πατριώτη).Να ρε ****το δεν θα το πιστέψεις μου κλέψανε την μηχανή οδηγώντας.
- Είσαι σίγουρος ρε γιωρίκα τον ρωτάει ο κωστίκας. Να έλα να δεις και εσύ. Ανοίγουνε το καπό τίποτα η μηχανή άφαντη.
Πω ρε πού**η μου λέει ο κωστίκας δεν ξανάγινε, αλλά είσαι πολύ τυχερός ρε μπαγάσα (του λέει)θα σε φτιάξω καλά εμένα μου περισσεύει καιρό μια μηχανή.
-Πάρτη, την έχω στο πορτ μπαγκάζ.!!!
.................................................. .................................................. ...................................
Ο ΑΝΔΡΑΣ

1. Σταματά στην αντλία.
2. Βάζει την πιστωτική κάρτα μέσα.
3. Δίνει τον αριθμό PIN.
4. Γεμίζει και παίρνει την απόδειξη.
5. Βάζει μπροστά και φεύγει.

Η ΓΥΝΑΙΚΑ

1. Σταματά στην αντλία.
2. Φτιάχνει τα μαλλιά της.
3. Σβήνει την μηχανή.
4. Βάζει τα κλειδιά στην τσάντα ;;
5. Βρίσκει την πιστωτική κάρτα στην τσάντα της.
6. Βάζει την πιστωτική κάρτα μέσα.
7. Δίνει τον αριθμό PIN.
8. Σκέφτεται ποσά οκτάνια βενζίνη πρέπει να βάλει !!!!!!
9. Αρχίζει να γεμίζει βενζίνη.
10. Ανακαλύπτει ότι η τρύπα του ρεζερβουάρ είναι από την άλλη πλευρά !!!!!
11. Μπαίνει στο αμάξι, ξαναφτιάχνει τα μαλλιά και βάζει και λίγο κραγιόν .....
12. Βρίσκει τα κλειδιά στην τσάντα της.
13. Βάζει μπροστά και γυρνά το αμάξι στη σωστή πλευρά.
14. Βάζει βενζίνη.
15. Μπαίνει στο αμάξι βάζει μπροστά και φεύγει ...
16. Σταματά.
17. Επιστρέφει στο βενζινάδικο.
18. Βγαίνει παίρνει την απόδειξη, βρίσκει την τάπα και την βιδώνει.
19. Μπαίνει στα αμάξι ξαναφτιάχνει τα μαλλιά και ξεκινά.
20. Φεύγει από το πρατήριο.
21. Οδηγά για 5 Χιλιόμετρα
22. Βγάζει επιτέλους το χειρόφρενο !!!!!
.................................................. .................................................. ..........................
Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών - Λαμίας και αρκετά έξω από τα καμένα βούρλα, ένας τύπος κάνει ώτο-στοπ. Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει καρπούς, και σε αυτό συντελεί τόσο η ώρα που είναι γύρω στις 3 το πρωί, όσο και ο πολύ κρύος χειμωνιάτικος καιρός. Ο τύπος απελπισμένος, είχε αρχίσει να τη δαγκώνει από το κρύο, και συνειδητοποιούσε όλο και περισσότερο ότι αν δεν έβρισκε αυτοκίνητο σύντομα, θα άφηνε την τελευταία του πνοή στην άσφαλτο.

Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν σταμάτησε, βλέπει από μακριά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή ταχύτητα. Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του δρόμου και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από το κρύο, οπότε και αν ακόμα τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα...

Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια..

- Αχ.. ζεστούλα.. σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν εσείς δεν στα.. στα..

Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο αρχίζει να κινείται μόνο του!

- Αμάν.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..

Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του αλλάζει το μυαλό...

- Που πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο.. εδώ θα κάτσω..

Το αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό. Κάποια στιγμή, στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 5 λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος έντρομος πετάγεται και φωνάζει..

- Μη κύριε.. μη μπαίνετε στο αμάξι.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..

Και ο τύπος...

- Τι στοιχειωμένο ρε παπάρα, απ'τα διόδια το σπρώχνω!!!
.................................................. .................................................. ..........................
Ήτανε που λέτε δύο νταλικέρηδες και πήγαιναν στην εθνική. Κάποια στιγμή γυρνάει ο Κώτσος (συνοδηγός) και λέει στο Μήτσο (οδηγό):
K: Ρε Μήτσο, χέζομαι ρε συ...
Μ: Ρε Κώτσο κάνε λίγο κράτει, να, σε λίγο πιάνουμε Λάρισα, εκεί θα χέσεις.
K: Καλά...
Μετά από λίγο:
K: Ρε Μήτσο, πόση ώρα θέλουμε ακόμα για Λάρισα;
Μ: E είναι ακόμα 20-25 χιλιόμετρα, βάλε κανένα εικοσάλεπτο.
K: Ρε συ, ΧΕΖΟΜΑΙ σου λέω, δε μπορώ να κρατηθώ τόσο πολύ καταλαβαίνεις ρε σύ τι σου λέω, χέζομαι, θα χεστώ επάνω μου.
Μ: E τι θες να σου κάνω ρε Κώτσο, πάρε μια σακούλα και πάνε χέσε πίσω.
K: Αυτό θα κάνω, με συγχωρείς αλλά δε γίνεται αλλιώς...
Πάει λοιπόν ο Κώτσος στο πίσω μέρος της νταλίκας (king cab) και ξαλαφρώνει με αναστεναγμούς ανακούφισης. Όταν τελειώνει ξαναγυρνάει όλο χαμόγελα στη θέση του συνοδηγού.
K: Τώρα μάλιστα, τώρα πάμε και μέχρι Θεσσαλονίκη αν θες.
Μ: ...
Μετά από λίγο:
Μ: Κώτσο, τι την έκανες τη σακούλα;
K: Α ναι, πίσω την άφησα;
Μ: Καλά ρε χάνεις; Θα σκύλο βρωμίσουμε εδώ μέσα. Πάρτη ρε ****** και πέτα τη από το παράθυρο και πέθανα στη μπόχα.
K: Α καλά...
Πράγματι, παίρνει ο Κώτσος τη σακούλα και τη πετάει από το παράθυρο. Περνάει κανένα πεντάλεπτο ήρεμης πορείας όπου ξαφνικά από πίσω ακούγεται ένα βραχνό επίμονο ψιλό κορνάρισμα: "Μπι μπιπ! μπι μπιιιιπ!". Κοιτάει ο Μήτσος από τον καθρέφτη και βλέπει σε κάποια απόσταση ένα τυπά με ένα παπάκι να του κάνει κάτι νοήματα. "Γαμώτο", σκέφτεται, "τι θέλει το ούφο και κορνάρει;" και κατεβάζοντας ταχύτητα, ξεφεύγει αρκετά μέτρα μπροστά.
Δεν περνάνε δυο λεπτά και να σου πάλι "μπι μπιπ! μπι μπιιιιπ!". Κοιτάει ο Μήτσος και βλέπει πάλι να πλησιάζει το παπάκι και τον τύπο να κουνάει τα χέρια του θυμωμένα.
"Βρε μ' ένα πού*** που μπλέξαμε", σκέφτεται τσαντισμένος, "και όχι τίποτ' άλλο μπορεί και να τον πατήσω χωρίς να το θέλω". Και κόβοντας λίγο ταχύτητα γυρίζει και λέει στο συνοδηγό:
Μ: Ρε συ Κώτσο, για δες τι στην ευχή θέλει και κορνάρει ο μαλακό παπάκιας μη τον κάνω λιώμα σε καμιά στροφή.
Και ο Κώτσος ανοίγει το παράθυρο, βγάζει το κεφάλι του έξω, κοιτάει λίγο τον τύπο που έχει φτάσει δίπλα τους εντωμεταξύ και του λέει:
K: Τι θε ρε... σκατό φάτσα;
.................................................. .................................................. ....................................
Μια γερμανίδα τουρίστρια νοικιάζει ένα τζιπάκι και ξεκινάει τις περιπλανήσεις στον Ψηλορείτη. Κάποια στιγμή φτάνει κοντά σε ένα μητάτο (μαντρί) και βλέπει απ έξω το Σήφη, έναν κρητίκαρο, θηρίο, τριχωτό με μια μουστάκα !!! Να η τουρίστρια παθαίνει την πλάκα της, τον γουστάρει με χίλια οπότε τον πλησιάζει γεμάτη πάθος και του λέει: Όου μαν, άι γουόντ γιου του φακ μι. Τότε εκείνος της λέει νευριασμένος: φύγε μωρή από παέ μη σε γα**σω!
Η τουρίστρια συνεχίζει την περιπλάνηση της και έξω από ένα χωριό σταματάει για πιπί, σε λίγο την πλησιάζουν τέσσερα Κρητικόπουλα και πετάνε τις ματζαφλάρες έξω, έτοιμα να της δείξουν την Κρητική φιλοξενία, αυτή τρομοκρατημένη αρχίζει να φώναζε: νάιν - νάιν (όχι-όχι στα γερμανικά). Και το Μανωλιό που ήξερε λίγα αγγλικά τους λέει: κοπέλια, φωνάξτε άλλους πέντε από το καφενείο, πέσαμε σε ανώμαλη, εννιά θέλει!
.................................................. .................................................. ...................................
Ένας κυνηγός νυκτώθηκε στην ερημιά και όχι μόνο αυτό τον έπιασε και μια φοβερή καταιγίδα. Μέσα στην ερημιά αυτή και στην φοβερή καταιγίδα αναζητούσε με αγωνία ένα μέρος να ξαποστάσει. Ύστερα από πολλές ώρες βλέπει κάπου μακριά ένα αμυδρό φως. Με πολλή ελπίδα πλησιάζει και βλέπει ότι το φως ήταν ένα καντήλι μέσα σε ένα πολύ μικρό καμαράκι- προσκυνητάρι. Με πολλή προφύλαξη πλησίασε και κοίταξε μέσα ,όπου είδε ότι ήταν ξαπλωμένες τσίμα- τσίμα τρεις καλόγριες. Κτυπά λοιπόν το τζάμι της μικρής πόρτας και σε λίγο του ανοίγει μια καλόγρια.
- Τι θέλετε ,ρωτάει.
- Τι ερώτηση είναι αυτή. δεν με βλέπεις Χριστιανή μου. Μούσκεμα είμαι και θέλω να μ΄πω να ξαποστάσω.
- Εδώ δεν μπορείς να μπεις γιατί είναι ένας μικρός οίκος του Θεού μόνο για μοναχές και εξ' άλλου δεν έχουμε χώρο.
- Τι είναι αυτά που λες.....Έτσι είπε Ο Χριστός , να αφήνουμε αυτούς που έχουν ανάγκη στην μοίρα τους.
Τα τελευταία του λόγια ανάγκασαν τις μοναχές να το ξανασυζητήσουν και τελικά αποφάσισαν να του επιτρέψουν να μπει μέσα στο καμαράκι.
Αυτός σε λίγο ζήτησε την άδεια να του επιτρέψουν να βγάλει τα βρεγμένα του ρούχα ,πράγμα που έγινε.
Έβγαλε λοιπόν τα ρούχα του και έμεινε μόνο με το εσώρουχο. Aρχισε όμως να τουρτουρίζει από το φοβερό κρύο. Οι μοναχές βλέποντάς τον να υποφέρει ,στριμώχτηκαν λίγο και έκαναν χώρο να ξαπλώσει δίπλα στην πρώτη μοναχή και σκεπαστεί.
Αυτός μόλις σκεπάστηκε και ζεστάθηκε λίγη άρχισε να πασπατεύει την πρώτη καλόγρια.
Οι μοναχές άρχισαν να προσποιούνται ότι ροχαλίζουν.
Οπότε η πρώτη που δεχόταν ήδη τα χάδια του κυνηγού ακούστηκε :
- Γκρρρ ...Γκρρρ... Γκρρρ... Αχ τι ωραία που είναι.
Οπότε αυτή που ήταν προς τον τοίχο ακούστηκε :
-Γκρρρ...Γκρρρ....Γκρρρ.... Έλα και από εδώ....
Οπότε η μεσαία ακούστηκε:
-Γκρρρ.....Γκρρρ..... Γκρρρρ..... Μη χαλάς την σειρά....
.................................................. .................................................. .................................
Ένα ζευγάρι συνουσιαζόταν και λέει η γυναίκα στον άνδρά:
-Αχ τι μου κάνεις άντρα μου !!! Τι μου κάνεις άντρα μου......
-Χάρη σου κάνω μωρή!!!
.................................................. .................................................. ...................................
Σε ένα χωριό της Λατινικής Αμερικής ήταν ένας νεαρός με μεγάλο σουξέ στα κορίτσια, ένας Καζανόβα.
Είχε περάσει από όλες τις συνομοταξίες του είδους: Ψηλές, κοντές, αδύνατες, χοντρές, όλες καλές!
Αλλά κατά κακή του τύχη ερωτεύθηκε σοβαρά. Με μια παρθένο άμεμπτου ηθικής που περίμενε το γάμο για να του κάτσει.
Η αθώα παρθένος, η Μαρία, δεν είχε ιδέα από σεξ.
Σκασίλα του βέβαια του Τίγρη μας, έτσι κι αλλιώς πάντα ανακουφιζόταν αλλού.
Επιτέλους παντρεύτηκαν, πέσανε και τα ρύζια και τη νύχτα του γάμου η
μικρά πολύ εντυπωσιάστηκε με τα πρακτέα.
Εξομολογήθηκε μάλιστα στον άντρα της ότι δεν ήξερε ότι έτσι είναι φτιαγμένοι οι άντρες και τι ωραίο είναι αυτό το πράγμα που ευχαριστεί τα κορίτσια.
Ο Τίγρης μας δεν ήθελε να ξέρει η μικρά ότι όλοι οι άντρες είναι ίδιοι και της είπε:
- Θα σου πω ένα μυστικό. Είμαι ο μόνος άντρας που έχει αυτό το πράγμα
που σου αρέσει... Και η Μαίρη φυσικά τον πίστεψε.
Ο Τίγρης του χωριού ήταν βοσκός αγελάδων και έπρεπε να πάει στους λόφους για μια εβδομάδα.
Μετά γύρισε και έψαχνε για τη σύζυγό του.
Στο σπίτι πουθενά, δρόμο πήρε, δρόμο άφησε και να την βρίσκει σε ένα στενό δίπλα.
- Μαρία, Μαρίαααααααα, μα που ήσουν;
- Ρε αϊ χάσου παλιοψευταρά!
- Μα τι σου έκανα;
- Ξέρεις τον Σάντσο τον τεμπέλη, τον γείτονα; Ε, έχει κι αυτός ένα τέτοιο ωραίο πράγμα!!!
- Μμμμμμμμ, ίσως τον είδε να κατουράει. Αλλά θα τα μπαλώσω...
- Ξέρεις αγάπη μου, κάποτε εγώ είχα δυο τέτοια και έδωσα στο φίλο μου τον Σάντσο το ένα... Χαμογελά και αγκαλιάζει τη Μαρία.
Η Μαρία τώρα είναι ακόμα πιο θυμωμένη και ρωτά:
- Βλάκα, άχρηστε, ηλίθιε και ήταν ανάγκη να ΤΟΥ ΔΩΣΕΙΣ ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ;
.................................................. .................................................. ...................

Ενας οδηγος τρακαρει με ενα Punto που μεσα εχει 2 ξανθιες...
Μολις βλεπει ο τυπος οτι μεσα απο το αμαξι βγαινουν 2 ξανθιες λεει στον εαυτο του "αμαν, τωρα την βαψαμε... αντε να βγαλεις ακρη!"
Σκεφτεται, σκεφτεται πψς να την κανει γρηγορα και να μην μπλεξει και λεει στην ξανθια που οδηγουσε:
- Ξερεις τι αμαξι οδηγας;
- Punto! Απαντα η αλλη.
- Punto οδηγας, αλλα δεν ειναι ενα συνιθισμενο Punto αυτο!, της λεει ο οδηγος.
- Τι Punto ειναι δηλαδη; ρωταει ξινιζοντας την μουρη της η ξανθια.
- Εννοω οτι ειναι ενα special Punto αυτο, -της λεει και συνεχιζει- αμα πιασεις την εξατμιση και αρχισεις να φυσας το αμαξι θα φτιαξει ολες τις ζημιες απο μονο του!
Χαιρεται η ξανθια, τον ευχαριστει και τον αφηνει να φυγει...
Πιανει μετα την εξατμιση και αρχιζει να φυσαει, να φυσαει...
Τσουπ! Εκεινη την στιγμη σκαει μυτη μια αλλη ξανθια με Punto και αυτη! Κοιταει την ξανθια που φυσαει και αρχιζει να την βριζει:
- Εισαι ηλιθια! Εξαιτιας σου βγαινουν τα ανεκδοτα για τις ξανθιες και αλλα διαφορα...
- Γιατι το λες αυτο;, ρωταει η δικια μας η ξανθια.
- Πως να φτιαξει μωρη μαλακο το αμαξι αφου φυσας ενω εχεις τα παραθυρα ανοιχτα;;;

(αλλο να το διαβαζεις και αλλο να το ακους απο τον Γ. Σερβετα)