Ανέκδοτα...

[MaGeLaNoS]

Μπορει να εχω ακουσει απειρες φορες ατακες της εν λογω "κυριας" αλλα συνεχιζω καθε φορα να πεθαινω απο το γελιο..Μπραβο Γιαννη..φοβερο ποστ

[Soul_Giannis]

Μία ΅έρα στην ζούγκλα ο πίθηκος κάπνιζε ένα "πεντάφυλλο" !!!
Τον ßλέπει η σάυρα και τον ρωτά "τι κάνεις εκεί ρε πίθηκε ?", "Να" της λέει
ο πίθηκος "καπνίζω ένα τσιγάρο". "’΅α θέλεις έλα να δοκι΅άσεις".
Απονήρευτη η σαύρα ανεßαίνει πάνω στο κλαδί και παίρνει το τσιγαριλίκι που
της έδωσε ο πίθηκος. Τραßά δύο-τρεις τζούρες και ΜΠΑΜ πέφτει ξερή κάτω
από το κλαδί. "ΩΧ" λέει ο πίθηκος, "τί έπαθες σάυρα ΅ου?"
"Να" του λέει η σάυρα ΄"δεν εί΅αι και πολύ συνηθισ΅ένη και έγινα χάλια.
Πάω να πιω λίγο νερό να φτιαχτώ". Και ξεκινά προς το ποτά΅ι.
Με το που φτάνει στο ποτά΅ι και σκύßει να πιει νερό πετιέται ο κροκόδειλος,
"καλά τι έπεθες σαύρα ΅ου και είσαι έτσι ?" την ρωτά. "’σε" του λέει "΅ου
έδωσε ένα τσιγάρο ο πίθηκος και τρελάθηκα".....
"ΠΟΥ ? ΠΟΥ ?" ρωτά το αλάνι ο κροκόδειλος. "Να εκεί πιο πέρα στο δάσος"
του λέει η σαύρα.
Ξεκινά ο κροκόδειλος και λίγο πιο κάτω ßρίσκει τρία τσιγαριλίκια καπνισ΅ένα
΅έχρι την άκρη. Κοιτά ψηλά στο δέντρο και ßλέπει τον πίθηκο ΝΤΙΡΛΑ. Ο
πίθηκος ΅ες την ζάλη του κοιτά - ξανακοιτά - ξανακοιτά ΅ε γουρλω΅ένα ΅άτια
τον κροκόδειλο και του λέει :
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> Καλά ΅ωρή χα΅ούρα,……… πόσο νερό ήπιες ????

[Soul_Giannis]

’ντρας: Να σε κεράσω ένα ποτό;
Γυναίκα: Βασικά θα προτιμούσα να μου δώσεις τα λεφτά

’ντρας: Είμαι φωτογράφος. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου!
Γυναίκα: Είμαι πλαστική χειρουργός. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό
σου

’ντρας: Καλησπέρα. Δεν είχαμε βγει ραντεβού μια φορά; Ή μήπως δύο;
Γυναίκα: Μάλλον μία φορά. Δεν κάνω ποτέ το ίδιο λάθος δύο φορές

’ντρας: Μα πώς γίνεται να είσαι τόσο πολύ όμορφη;
Γυναίκα: Μάλλον ο Θεός μου έδωσε και το δικό σου μερίδιο ομορφιάς

’ντρας: Θα ήθελες να βρεθούμε αυτό το Σάββατο;
Γυναίκα: Λυπάμαι. Θα έχω πονοκέφαλο αυτό το Σαββατοκύριακο

’ντρας: Βλέποντας το πρόσωπό σου, πρέπει να γυρίζουν πολλά κεφάλια!!
Γυναίκα: Και βλέποντας το δικό σου, πρέπει να γυρίζουν αρκετά στομάχια!

’ντρας: Έλα, μην είσαι ντροπαλή, ζήτα μου να βγούμε!
Γυναίκα: Βεβαίως, βγες έξω

’ντρας: Πιστεύω ότι θα μπορούσα να σε κάνω πολύ ευτυχισμένη...
Γυναίκα: Γιατί; Φεύγεις;

’ντρας: Τι θα απαντούσες αν σου ζητούσα να με παντρευτείς;
Γυναίκα: Τίποτα. Δεν μπορώ να μιλάω και να γελάω ταυτόχρονα.

’ντρας: Μπορώ να έχω το ονοματάκι σου;
Γυναίκα: Γιατί, δεν έχεις δικό σου;

’ντρας: Θέλεις να πάμε να δούμε μια ταινία;
Γυναίκα: Όχι, την έχω δει.

’ντρας: Κούκλα μου που ήσουν όλη τη ζωή μου;;;
Γυναίκα: Κρυβόμουν από εσένα...

’ντρας: Νομίζω ότι κάπου σε έχω ξαναδεί!
Γυναίκα: Όντως. Γι' αυτό το λόγο δεν έχω ξαναπάει εκεί.

’ντρας: Η θέση δίπλα σου είναι άδεια;
Γυναίκα: Ναι, και θα είναι και η δικιά μου αν καθίσεις.

’ντρας: Λοιπόν, τι δουλειά κάνεις;
Γυναίκα: Μιμούμαι γυναίκες...

’ντρας: Το κορμί σου είναι σαν ναός!
Γυναίκα: Λυπάμαι, δεν έχω λειτουργία σήμερα.

’ντρας: ’ν μπορούσα να σε δω γυμνή, θα μπορούσα να πεθάνω ευτυχισμένος.
Γυναίκα: ’ν σε έβλεπα γυμνό, πιθανώς θα πέθαινα από τα γέλια!

’ντρας: Που κρυβόσουν όλη τη ζωή μου;;;
Γυναίκα: Εκεί που θα είμαι και στην υπόλοιπη ζωή σου - στα πιό τρελά όνειρά
σου.

[Soul_Giannis]

Ήταν Απόκριες και όλα τα παιδάκια θα πήγαιναν στο σχολείο ντυμένα
μασκαράδες.
Μπήκε λοιπόν η δασκάλα στην τάξη και περίμενε τα παιδιά για να αρχίσει το
party.
Πρώτος μπήκε ο Κωστάκης (φορώντας ένα καουμπόικο καπέλο και μια ζώνη με
πιστόλια).
- Εσύ τη είσαι ντυμένος; (ρώτησε η δασκάλα)
- Καουμπόης!
- Μπράβο Κωστάκη!
Μετά μπήκε η Έλενίτσα (φορώντας ένα κόκκινο σκουφί και μια κόκκινη ποδιά).
- Εσύ τη είσαι ντυμένη;
- Κοκκινοσκουφίτσα!
- Μπράβο Ελενίτσα! (ξαναείπε η δασκάλα) Μετά μπήκε ο Τοτός (γυμνός με ένα
ταψί κάρβουνα στο κεφάλι)
- Εσύ τη είσαι ντυμένος; (τον ρώτησε η δασκάλα πολύ νευριασμένη)
- Αργιλές, θέλεις μια τζούρα;

[Soul_Giannis]

> Ο πατέρας έχει την υποψία οτι ο μονάκριβος γιος του είναι αδερφή!
>
>
>
>Τον πάιρνει λοιπόν και πάνε στο γιατρό. "Γιατρέ" λέει, "ανησυχώ πολύ
>τελευταία γιατί νομίζω οτι ο γιόκας μου είναι αδερφάρα!!! Θα τον
>εξετάσεις;"
>
>
>
>"Βεβαίως" απαντά ο γιατρός. "Φέρτον μέσα και άσε μας μόνους".
>
>
>
>Μπαίνει μέσα ο μικρός για να εξεταστεί. Ξεκινά την εξέταση ο γιατρός
>βάζοντας τον δείκτη του χεριού του στο αριστερό αυτί του μικρού. "Για
>πες 600;" του λέει.
>
>
>
>"Εξακόσια"!
>
>
>
>Βάζει το δείκτη στο δεξιό αυτί του μικρού. "Για πες 600;"
>
>
>
>"Εξακόσια"!
>
>
>
>Βάζει το δείκτη στο αριστερό ρουθούνι του μικρού. "Για πες 600;"
>
>
>
>"Εξακόσια"!
>
>
>
>Βάζει το δείκτη στο δεξιό ρουθούνι του μικρού. "Για πες 600;"
>
>
>
>"Εξακόσια"!
>
>
>
>Βάζει το δείκτη στο στόμα του μικρού. "Για πες 600;"
>
>
>
>"Εκθακόθια"!
>
>
>
>
>
>
>
>Βάζει τέλος το δείκτη στον κώ.................λο του μικρού. "Για πες
>τώρα 600;"
>
>
>
>.
>
>.
>
>.
>
>.
>
>.
>
>.
>
>.
>
>.
>
>"Έεενα, Δύυυυο, Τρίιιιια, Τέεεεσσερα..."

[Soul_Giannis]

Αποκλειστικό απόσπασμα από το ποιήμα που έγραψε στον τοίχο του κελιού

του ο Ροζ Αρχιμανδρίτης στον Κορυδαλό.



Το ράσο μου με στένευε

μου τόνιζε τη μπάκα

γιαυτό και εγώ τα πέταξα

και έβαλα το τάνγκα



το πρόσωπό μου χλώμιαζε

από το πετραχείλι

και το αντικατέστησα

με ροζ κραγιόν στα χείλη



το καλιμάφχι χάλαγε

το μιζαμπλί στην κώμη

τον μαύρο κότσο μου έλυσα

σαν να 'μουν η Σαλώμη



και τον σταυρό τον άλλαξα

με κρεμαστό Γκαβάλι

το μούσι μου το ξύρισα

που με έκανε βουβάλι



και περπατάω και πετώ

σαν την Τζίνα Βαρώνη

πήρα και κάτι ξώφτερνα

με τρίχωμα από πόνυ.

[Soul_Giannis]

> Είναι στην Σαχάρα ο Μπους , ο Πούτιν και ο Κωστάκης...
> Εκεί που περπατάνε βλέπουν μία όαση στην οποία υπάρχει μόνο ένα
> μπουρδέλο..!
> Πάει πρώτα ο Μπούς και βγαίνει η τσατσά...
> - Γειά σας ... είμαι ο Μπούς από το U.S.A και θέλω να κάνω ένα
> τηλεφώνημα στην χώρα μου...
> -Μα ασφαλώς κε Μπούς ... δεν χρειάζεται να συστηθείτε... είστε
πολύ
> γνωστός εδώ...
> Το τηλεφώνημα στοιχίζει 10.000 δολλάρια!
> - Μα καλά... 10.000 δολλάρια για ένα τηλέφωνο..;;;
> - Μία είναι η όαση... ένα το τηλέφωνο... εάν δεν θέλετε...
> Τι να κάνει αναγκάζεται να δώσει τα χρήματα για να κάνει το
> τηλεφώνημά του...
> Πάει μετά ο Πούτιν...
> - Γειά σας... είμαι ο Πούτιν από την Ρωσία και θέλω να κάνω ένα
> τηλεφώνημα στην χώρα μου...
> -Μα ασφαλώς κε Πούτιν... δεν χρειάζεται να συστηθείτε... είστε
πολύ
> γνωστός εδώ... Το τηλεφώνημα στοιχίζει 5.000 δολλάρια!
> Το ακούει ο Μπούς και λέει με παράπονο:
> -Μα καλά εμένα μου πήρατε 10.000 δολλάρια ....
> -Εντάξει, Ρωσία, πρώην Σοβιετική /Ενωση... οικονομική κρίση... τι
να
> κάνουμε...
> Τέλος πάντων κάνει και το τηλεφώνημα ο Πούτιν...
> Πάει τελευταίος και ο Κωστακης ..
> -Γειά σας.... είμαι ο Κωστακης ο Καραμανλής από την Ελλάδα και
θέλω να
> κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου...
> -Μα κε Κωστάκη δεν χρειάζεται να συστηθείτε... δε φανταζόμασταν
ποτέ
> ότι θα καταφέρουμε να σας γνωρίσουμε... Βεβαίως και να κάνετε το
> τηλεφώνημα που θέλετε μόνο που θα σας στοιχίσει 1 EURO!
> Το ακούει ο Μπους με τον Πούτιν και τρελαίνονται...
> -Μα καλά... εμείς για να τηλεφωνήσουμε έπρεπε να πληρώσουμε 10.000
&
> 5.000 δολλάρια, ο Κωστάκης γιατί θα πληρώσει μόνο 1 EURO??????????
>
>
> -Κοιτάξτε να δείτε... ΑΠΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΣΕ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΙΚΗ Η
> ΧΡΕΩΣΗ..!

[Soul_Giannis]

Είναι στο στρατό ένας φαντάρος, λίγο κουνιστός, ο οποίος κάνει σκοπιά.



Εκεί που κάθεται αμέριμνος, μες την καλή χαρά, περνάει ο λοχαγός.

-Αχ! καλέ ένα μανάρι!!! λέει ο φαντάρος μας

Εκνευρίζεται ο λοχαγός, βάζει φωνή και του λέει:

-Πως λέγεσαι ρε??? Παρουσιάσου!!!

Αφού λέει τα καθέκαστα ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός δείχνοντας το ένα
εκ των τριών αστέρων που έχει, και του φωνάζει :

-Τι είναι αυτό ΡΕ?????

-Ένα αστεράκι!!! (με νάζι ο φαντάρος)

-Και αυτό τι είναι ΡΕ??? (δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστεράκι)

-Ακόμα ένα αστεράκι!!! (με το ίδιο νάζι ο άλλος)

-Και αυτό τι είναι ΡΕΕΕΕ????; (φοβερά εκνευρισμένος ο λοχαγός)

-Ένα τρίτο αστεράκι!!! (στον κόσμο του, ο φαντάρος)

-Και πως πρέπει να με φωνάζεις ΡΕΕΕΕ??????


- ............. Ουρανέ μου...??????

[Soul_Giannis]

Μπαίνει ένας Κρητικός σε ένα ΅πουρδέλο και λέει στην τσατσά:
- Θέλω να γα΅ήσω απ΄τον κώλ..........
- Του λέει η τσατσά: θα πας στον τρίτο να ßρεις την Ρίτσα...
Πάει στον τρίτο, ßρίσκει την Ρίτσα, της λέει τι θέλει και του λέει :
- 500 €
Μόλις το ακούει ο Κρητικός ßγάζει πιστόλι και αρχίζει να πυροßολεί όπου ßρίσκει....
Πανικόßλητη η Ρίτσα του λέει:
- Καλά, καλά....... 400€
Μόλις το ακούει ο Κρητικός ßγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροßολεί ξανά όπου ßρίσκει....
Πανικόßλητη ΅ια φορά ακό΅η η Ρίτσα του λέει:
- Καλά, καλά....... 200€
Bγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροßολεί ξανά όπου να΄ναι ΅έσα στο δω΅άτιο....
Μην αντέχοντας άλλο η Ρίτσα του λέει:
- Στα΅άτα σε παρακαλώ να πυροßολείς, έλα να το κάνου΅ε τζά΅πα.......
Ξεκινάει λοιπόν το σκηνικό, περνάει καλά ο Κρητικός και ΅ε το που τελειώνει η φάση ßγάζει 500 € και τα πετάει στο κρεßάτι....
Τρελαίνεται η Ρίτσα και του λέει:
- Καλά εσύ κόντεψες να ΅ας σκοτώσεις ΅όλις σου είπα την τι΅ή, τι κάνεις τώρα......?
Και ο Κρητικός της λέει:
- Οι ΅παλωθιές ήταν για να σφίξουν οι ****ι........

[Soul_Giannis]

> Πώς απαντούν διάφοροι άνθρωποι σε καιρούς αναδουλειάς, όταν τους τεθεί
> η ερώτηση "από δουλειά πώς πάει;" :

> Φούρναρης : ψίχουλα
> Μανάβης : Κολοκύθια
> Αγρότης : ζήσε Μάη μου να φάς τριφύλλι Ανθοπώλης : Μαρασμός στο
> επάγγελμα Υφασματέμπορος : Είμαι πανί με πανί Ψαράς : Ούτε λέπι
> Φαρμακοποιός : Με το σταγονόμετρο Ηλεκτρολόγος : Δε βλέπω φώς
> Υδραυλικός : Μούφα η δουλειά Έμπορος χαλιών : Χάλια Κομμωτής : τρίχες
> Ψιλικατζής : Ψιλοπράγματα Νεκροθάφτης : Ψόφια πράματα Βοθρατζής :
> Σκατά